Flasheller Barderos

Loca actualidad

2012-02-12T20:00:00.000-03:00

(de la revista Barcelona)

GREENPEACE PROPONE A CRISTINA UN “GRAN DEBATE” SOBRE LA MEGAMINERÍA Y CRISTINA PROPONE A GREENPEACE UN “GRAN DEBATE” SOBRE GRUPOS ECOLOGISTAS “QUE SE HACEN LOS OPAS CON ALGUNOS DESASTRES PETROLEROS”
La organización ecologista Greenpeace le propuso a la Presidenta argentina, Cristina Fernández de Kirchner, sostener un debate “serio y riguroso” acerca del tema de la megaminería. La Presidenta se mostró “bastante de acuerdo” pero sostuvo que, a su vez, “no estaría mal llevar adelante un debate serio y riguroso sobre las organizaciones altruistas que impiden el desarrollo de países del Tercer Mundo, pero que se hacen las boludas con ciertas catástrofes ecologistas provocadas por mega compañías petrolíferas anglosajonas”. Los responsables de Greenpeace quedaron en contestar.

MARADONA DICE QUE EN LA ARGENTINA LE “CERRARON LAS PUERTAS” Y QUE SUEÑA CON “VOLVER A LLEVAR A MANDIYÚ A LO MÁS INTRASCENDENTE”
“Es increíble lo que me han hecho en mi propio país”, sostuvo el actual entrenador del Al Wasl y ex director técnico de la Selección argentina, Diego Armando Maradona. “He debido exiliarme lejos de mi Patria pues siento que allí impera la dictadura del éxito: sólo importan los resultados y se cagan en el juego mediocre que uno pueda desarrollar”, explicó, acongojado pero entero. El ex astro del balompié mostró su intención de volver a dirigir en su país y reconoció que su sueño es “llevar de nuevo a Mandiyú a lo más bajo”.

EL VATICANO RESPALDA LA CREACIÓN DE UN SITIO SOBRE PEDOFILIA “PARA LUCHAR CONTRA LA CULTURA DEL SILENCIO” Y PARA, “DE PASO, TRATAR DE CONOCER NIÑOS TURGENTES MEDIANTE INTERNET”
Tres centenares de religiosos han resuelto poner en marcha un sitio web basado en Munich, Alemania, por el que se buscará brindar información vinculada con la “problemática de los menores víctimas de abusos”. En el Vaticano apoyaron la iniciativa y sostuvieron que el sitio debería contar, también, con servicios de chat: “Ya que estamos, este espacio en internet nos podría servir para poder tomar contacto con niños que estén en edad de recibir”, sostuvo un obispo con buena llegada a varios locos bajitos.

Chau Flaco

2012-02-08T19:32:00.003-03:00

Porque me acompañaste durante una buena parte del camino
Porque hiciste más placentero mi andar
Porque aprendí a escucharte y a valorar la música
Porque tus frases fueron enseñanzas
Y tus melodías arruyadoras tardes de primavera
Porque todos tuvimos nuestros ojos de papel
Chau Flaco.

Temprano el durazno,
del árbol cayó...
su piel era rosa,
dorado del sol...
y al verse en la suerte,
de todo frutal...
a orillas de un río,
su fe lo hizo llegar...
Dicen que en este valle,
los duraznos son de los duendes...
Pasó cierto tiempo,
en el mismo lugar,
hasta que un buen día,
se puso a escuchar,
una melodía muy triste del Sur...
que así le lloraba,
desde su interior...
Quien canta es tu carozo,
pues tu cuerpo al fin,
tiene un alma...
Y si tu ser estalla,
será un corazón,
el que sangre...
Y la canción que escuchas,
tu cuerpo abrirá,
con el alba
La brisa de Enero,
a la orilla llegó,
la noche del tiempo,
sus horas cumplió...
y al llegar el alba,
el carozo cantó,
partiendo al durazno,
que al río cayó...
Y el durazno partido,
ya sangrando está, bajo el agua...

Los títulos

2012-02-05T20:00:00.000-03:00

(de la Revista Barcelona)

LA COMPARACIÓN QUE HUGO MOYANO HIZO ENTRE EL KIRCHNERISMO Y EL MENEMISMO LLEVA TRANQUILIDAD AL GOBIERNO: “AL IGUAL QUE EN LOS 90, ENTONCES, NO HABRÁ PARO GENERAL DE LA CGT”

El máximo dirigente de la CGT y jefe de Camioneros, Hugo Moyano, estableció paralelos entre el actual Gobierno y el de Carlos Menem, lo cual llevó “gran tranquilidad” a la administración que conduce Cristina Fernández de Kirchner. “Realmente, esas declaraciones calmaron la fuerte inquietud que, ante la posibilidad de una medida de fuerza general, se vivía en la Casa Rosada”, confesó un asesor de la Presidenta. “Moyano nunca osó llevar adelante un paro general en protesta por la flexibilización laboral de los 90, por lo que, ya que ambos gobiernos se parecen, tampoco lo hará ahora”, agregó la fuente. “Así que todo bien”, concluyó.

LA AMANTE DEL CAPITÁN DEL
COSTA CONCORDIA RECONOCE ESTAR “MUY ENAMORADA” Y AFIRMA: “TEMO QUE NUESTRA
RELACIÓN SE VAYA A PIQUE”LA AMANTE DEL CAPITÁN DEL COSTA CONCORDIA RECONOCE ESTAR “MUY ENAMORADA” Y AFIRMA: “TEMO QUE NUESTRA RELACIÓN SE VAYA A PIQUE”

Finalmente, se supo que Domnica Cemortan, ex bailarina moldava, era la amante del capitán del crucero italiano accidentado y que estaba con él en el momento en que la embarcación se hundió. “Yo tener miedo que con todo este kilamba, con esto de que mi capitano esté acosado de domicilio culposo, nuestra historia d´amore se vaya a pique, naufrague, se hunda”, se lamentó la joven.

MAURICIO MACRI PARTE NUEVAMENTE DE VACACIONES Y EN EL PRO ADMITEN QUE SU LÍDER “ES UN HOMBRE CON GRAN CONTRACCIÓN AL OCIO”

En silencio, sin hacer alharaca, el jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, volvió a irse de vacaciones y dejó el caos de las inundaciones en manos del brillante Horacio Rodríguez Larreta. En el Pro admitieron que Macri dedica la mayor parte de su vida a descansar y lo definieron como una persona “con gran contracción al ocio”, pero justificaron la decisión: “Nuestro líder necesita recargar las pilas para acumular la enorme energía que le demandará la lucha sin cuartel contra el terrible flagelo de los trapitos”.

Preguntas del verano

2012-01-29T20:00:00.001-03:00

(de la Revista Barcelona)

Seguro que, sacando a Carlos Soria, ningún otro gobernador provincial tiene armas en su dormitorio, ¿no?

¿Hasta cuándo se puede seguir deseando feliz fin de año? ¿Fines de enero? ¿Marzo?

Con la libertad que hay en el Uruguay para elegir nombres, ¿No hay niños uruguayos llamados "Paraíso Fiscal"?

¿Cuál será el primer deportista con cáncer que el diario Libre, en su nueva etapa, pondrá en su portada?

La localidad de Moreno, ¿Se puede calificar de polémica?

¿Qué pasa que en lo que va del verano todavía ningún turista argentino fue asesinado en Brasil?

Si usted tuviera una dolencia física, ¿Se haría atender por el Dr. Nelson Castro?

¿No hay ningún torneo de Nulas Esperanzas de Toulon, ok algo así?

Y sigo con algunas "notas de tapa" de la misma revista:

ANTE LOS RUMORES SOBRE UNA POSIBLE REFORMA CONSTITUCIONAL, RICARDITO ALFONSÍN DICE QUE NO LA APOYARÁ Y PROVOCA RISAS, CHANZAS, MOFAS Y CHISTES SOECES EN TODO EL ARCO POLÍTICO

La alusión del vicepresidente, Amado Boudou, a la posibilidad de buscar una reforma de la Constitución con el objeto -se supone- de habilitar una reelección de la Presidenta, ha generado una variada gama de reacciones. El que primero salió a hablar fue Ricardito Alfonsín, cuyo padre fue quien, gracias al Pacto de Olivos, permitió que Carlos Menem consiguiera el mismo objetivo en 1994. “De ninguna manera voy a dar mi apoyo y permitir que se pisotee la Carta Magna en función de las apetencias electorales del régimen”, bramó Alfonsín ante dos o tres vecinos de su casa de Chascomús que lo miraban extrañados. A raíz de estas declaraciones, dirigentes de todos los sectores ideológicos se arquearon de la risa y buscaron hacer rimas pícaras con el apellido Alfonsín.

EN SAN LORENZO AFIRMAN QUE LOS MALOS RESULTADOS DEL VERANO YA SON HISTORIA Y SE MUESTRAN OPTIMISTAS: “NO BAJAREMOS MÁS ALLÁ DE LA B”

Las dos derrotas consecutivas con Godoy Cruz no han hecho demasiada mella en el equipo de San Lorenzo, que enfrenta un año difícil por su bajo promedio. “Somos optimistas”, afirmó el técnico, Leonardo Madelón. “Si seguimos con este rendimiento, admito que somos candidatos firmes a irnos a la Segunda División, pero sé que con el mismo juego que hemos mostrado nos podremos mantener en la B sin seguir descendiendo hasta llegar a otras letras insospechadas”. Antes de cortar su contacto con la prensa, Madelón preguntó, interesado: “¿Qué hay más allá de la D?

POR LOS GRAVES DERRUMBES EN RIO DE JANEIRO, AL INTENDENTE DE LA CIUDAD YA LO CATALOGAN DE “PEDAZO DE MACRI” O “FLOR DE MACRI”

El derrumbe de tres edificios en el centro de Río, que provocó 4 muertes, 22 desaparecidos y numerosos heridos, ha generado fuertes críticas hacia el intendente de la ciudad, a quien ya muchos han apodado con el nombre de Macri. “O nosso intendenchi e casi um verdadeiro Macri”, dice un habitante de Río. “Soulo falta que pase casi touda a sua gestao de vacacioes o rascandoseu as guindas, que se case com uma esclavista textile y que tenha uma diccao incomprensivel para tornarse um calco do intendenchi portenho”, agrega el mismo ignoto.

El macho que se precie...

2012-01-22T19:53:00.002-03:00

Parece ser que nosotros, los machos, para demostrar nuestra hombría debemos hacer esas tareas del hogar para las cuales existen profesiones específicas. Lo cierto es que en el afán de demostrarle a nuestra hembra y a nuestros descendientes lo machos que somos, nos embarcamos en cosas que, no sólo nos cansan y nos cuestan, sino que además se nos complican y nos ponen de un humor del orto... Algunos ejemplos, y espero que luego aporten los suyos... Ah, les dejo un consejo: páguenle al que sabe y siéntense a disfrutar de lo que sea que hayan comprado.

Me compré un lavavajillas. La instalación parecía tan sencilla como la de un lavarropas... Y tal vez lo era, pero se me complicó la parte de la toma de agua... Tuve que armar un "triple" de salida de agua del lavadero...
Compré una nueva cocina. La instalación no la iba a hacer yo porque de todas formas asumo que se necesita un "matriculado". Lo difícil fue la desinstalación de la anterior y conseguir la rosca adecuada para conectar la nueva...
Me compré un ventilador de techo. La instalación resultóun pavada, hasta el momento de atornillarlo al sostén en el techo...
Me decidí a pintar el cuarto de mi hijo. Y quedó hermoso. El cuarto. Yo quedé hecho mierda.
Mi mamá quería sacar la reja que rodeaba la pileta. El "nene" le dijo "dejá que yo lo hago". Y lo hizo... Y la cintura le quedó hecha mierda...

Lo importante

2012-01-15T20:00:00.005-03:00

"De vez en cuando la vida...", decía el famoso catalán. De vez en cuando, la vida te pone adelante una lección que te vuelve a la realidad de la escala de valores.

Nos pasamos muchísimo tiempo dándole importancia y haciéndonos problemas por cosas que el día a día nos entrega, nos angustiamos, nos estresamos, por situaciones que no dejan de ser lo aderezos de la comida principal.

A casi todos los que somos "bien educados" nos inculcan desde pequeños que, lo importante es la salud, el amor y, luego, el trabajo. En ese orden. Mientras tengamos salud, amor y trabajo, lo demás pasa a un segundo plano.

Luego, la sociedad de consumo nos pone en la cabeza que también son importantes otras cosas ("Salud, Dinero y Amor"). Y nos pasamos gran parte de nuestra vida tratando. De alcanzar esas cosas que nos dan una alegría trivial y momentánea, pero que no significan nada en lo que será nuestra historia de vida, cuando hagamos el balance final.

Casi todos nosotros hemos pasado por esos momentos en que la vida nos recuerda qué es lo importante. Donde nos volvemos a dar cuenta que, mientras tengamos salud, amor y laburo, todo lo demás no importa tanto. Donde cambiaríamos, sin pensarlo, todo lo que tenemos por esos dos elementos vitales.

A mi me tocó en estas fiestas recordarlo. Sólo quería que no lo olviden. Disfruten de lo que tienen y sean felices con los suyos. Lo demás, todo lo demás, son solo pasatiempos que nos distraen de lo más importante.

Y que tengan un feliz 2012 y si, como dijeron los Mayas, se viene el fin del mundo, ya saben lo que hay que hacer... Hagan de cuenta que "yerba no hay".

¿Y ahora de qué me disfrazo?

2012-01-08T20:00:00.002-03:00

A Martín siempre le hinchó las pelotas comprarse ropa. Lo que se hereda no se roba y este desprecio profundo por perder el tiempo probándose pilcha lo hace digna sangre de mi sangre. Por eso, cuando me pidió plata para renovar su vestuario, no pude menos que sentir un frío por la espalda, premonitorio de que nada bueno podría resultar de tamaña empresa.

Le di 300 mangos en efectivo con la secreta esperanza de que no le alcanzara para demasiado y me senté a esperar los resultados.

El inventario de sus bolsas de shopping resultó escalofriante:
– Zapatillas estilo All Stars pero truchas, altas, negras ("y, sí... con la plata que le di, no le alcanzaba para unas buenas", me sentí ligeramente culpable, en mi fuero íntimo).
– Jeans negros ("esto no le entra ni con un calzador", pensé con los pantalones en la mano).
– Cinturón de cuero con tachas y una tremenda hebilla redonda, con una "X" en el medio, que me recordó al logo de los X-Men (nota mental: "este boludo tiene una fiesta de disfraces, se va a vestir de Cyclops y yo no me enteré").
– Musculosa -obviamente, también negra- con un "costillar" pintado en blanco, como si su torso fuera un esqueleto (lo cual despedazaba mi teoría del disfraz de X-Men).
– Un montón de pulseras de colores, un tacho de gel para el pelo y unos lentes (debe haberlos conseguido en una feria americana) estilo Buddy Holly.

Con todo desparramado sobre la cama, me lo imaginé a Martín, Martincito, Tincho, mi nene, con todo eso puesto.

Y, por un momento, cuando finalmente comprendí lo que tenía ante mis ojos, sentí que hubiera preferido que me dijera que se había enrolado en la legión extranjera o que se quería hacer cura.

LA PREGUNTA

– Martincito - dije en mi tono más paternalista - Vení, que papá necesita hacerte una pregunta.
– ¿Qué pasa viejo? - contestó de mala gana y a la distancia.
– Vení, sentate...
– Ay, viejo, dale, que estoy en el chat.
– ¡Bueno, dejá de chatear y vení para acá, que tu padre te está llamando, carajo! - el paternalismo se me fue a la mierda y salió el macho alfa autoritario.
– Ufa - protestó Tincho mientras se sentaba a mi lado.
– Martín... Vos sabés que podés confiar en papá ¿Verdad?
– Msep.
– Y sabés que, cuando quieras hablar, papá siempre está acá para vos.
– Mmmsep.
– Y sabés que, con papá, podés hablar de cualquier cosa, sin vergüenza, que papá te va a querer igual, incluso si...
– Te estás poniendo pesado, viejo.
– Está bien, está bien... Decime la verdad, Martincito: ¿Sos...?
– ¿Soy...? - me miró intrigado.
– Si sos... - no podía decir la palabra en voz alta.
– ¿Gay? - arriesgó.
– No, no - estallé en una carcajada.
– ¿Entonces?
– ¿Sos EMO, nene?
– Ni en pedo, pa - ahora el que estallaba en carcajadas era él.
– Pero... ¿Y el "disfraz"? - me quedé atónito.
– Ah, eso...
– Sí, eso, Martín. Trescientos mangos gastados en una ropa espantosa.
– Eso... Es que hay una chica en la escuela que...
– Dejá, así está bien. Entiendo - sonreí cómplice.
Y desde esa noche dormí tranquilo.

Este post es parte del blog: Hablalo con mi abogado

Clásicos

2012-01-01T20:00:00.001-03:00

-Hola, ¿Te puedo ayudar? -No, gracias. Estoy mirando. -Bueno, cualquier cosa avisame. -Sí, sí...

-¿Viste lo que hice? -No. ¿A ver? Hacelo de nuevo (y no te sale, obvio)

Las viejas encremadas con olor a Rosa Mosqueta

Te pintás las uñas y justo tenés que ir al baño, te pica la espalda y tenés que mandar un mensaje de texto

Andar descalzo por tu casa y que te golpees el dedo chiquito del pie contra un mueble

Vas a Mar del Plata y traes alfajores. Vas a Córdoba y traes alfajores. Tucumán y Santa Fe lo mismo

Llegás a la parada y se están yendo tres bondis. Ahora esperás media hora y viajás en un colectivo repleto.

-Y, para cuando... (completar con los confites, el hermanito, el bebe...)

-No tomo más. Te lo juro.

-¿Lo rompiste? -No, es que se le salió el cosito este...

Último repaso antes del examen en el colectivo, tren o subte

Llegás a la puerta cargado de paquetes. Liberás una mano para agarrar las llaves y.... Sí, las llaves están en el bolsillo opuesto

Bueno. Aporten los suyos.

Estilo oriental

2011-12-25T20:00:00.001-03:00

FELIZ NAVIDAD!!!! Acá les dejo la entrada:

–¿Papi, jugás conmigo? –escuchó a sus espaldas.
–No, Lucas. Ahora no puedo, estoy trabajando –respondió fastidiado.
Escuchó un “Ufa, nunca podés” y se sumergió en el maldito powerpoint. Hacía días que estaba intentando preparar su presentación para la Convención Anual de Empleados de Nippon Electronics. Todos los años, en una multitudinaria reunión a la que asistían los jerarcas de la empresa, los gerentes debían proponer las metas de sus áreas para el próximo año. Puntualmente, puntillosamente, eficientemente y respetuosamente al estilo corporativo japonés.

Nunca como este año Joaquín había tenido tantas dificultades para desarrollar sus ideas. Estaba abatido porque el día llegaba, los japoneses eran estrictos y a él no se le caía una idea. La depresión comenzó a minarle sus energías hasta que finalmente llegó el día. Sólo tenía la mente en blanco.

Con angustia soportó la exposición de sus colegas. Esperó como un animal en el matadero el momento en que sería fulminado por los ojos sesgados de sus superiores. Llegado su turno, se incorporó y comenzó a balbucear algo mientras se hacía un silencio desgarrador. De pronto, como si un espíritu se hubiera apoderado de su mente y su cuerpo, enderezó su postura, caminó firme y desafiante al atril, se aflojó el nudo de la corbata y comenzó a hablar:
–Caballeros, mi exposición de hoy no tiene gráficos, ni videos, ni fotos, ni números –una serie de murmullos se instaló en el ambiente y todo el mundo comenzó a sentirse incómodo y expectante–. Lo que hoy vengo a exponer es simplemente que el año que viene yo, Joaquín Fornes, gerente de sistemas de la región, me voy a tomar el año sabático.

Las caras de los funcionarios nipones reflejaron primero estupor, para dar paso luego de la sorpresa a una indignación inocultable. El resto de los empleados estaba en un estado de tensión tal que impedía que sus sentidos se expresaran. Algunos contenían las carcajadas, otros en mayor número sintieron correr un frío en sus espaldas. La disciplina en la empresa era rigurosa al estilo oriental por más que estuvieran en Argentina.

Joaquín no sabía de dónde brotaban su actitud y sus palabras pero no podía detener la avalancha interna que lo impulsaba.
–Sí, creo que mi propuesta es definitivamente que se respete el año sabático para todo el personal de la empresa de este país y en todas las filiales. Es un derecho inalienable de todo trabajador que por otra parte y merced a este beneficio, rendirá mucho más en su vida laboral reportando a la empresa un aumento en sus utilidades.

En ese instante el presidente de la corporación interrumpió como un latigazo la exposición pare evitar que todo se desmadrara. –Fornes-san –comenzó–. Usted sabe que la empresa es nuestro mundo y todos nos debemos a ella y lo que está proponiendo es considerado alta traición y causal de vergüenza. Considere que nuestra gente trata de tomarse el menor tiempo posible de ocio.

En una actitud nunca vista en la historia de la corporación, Joaquín lo interrumpió:
–Estimado Aito Hideki-san, que los empleados que piensan así, me agarren ésta –dijo señalando su entrepierna ante el escándalo ya imparable. Y como un líder tomó el micrófono y preguntó–: A ver, ¿quién está a favor del año sabático?

Al principio un silencio tenso, acompañado de la satisfacción de las autoridades. Luego murmullos y miradas entre los asistentes hasta que brotó un grito contundente desde el fondo: “Aguanteee Joaquín y el año sabáticooo”. Y finalmente el descontrol con la gente parada en sus butacas y revoleando corbatas, exigiendo desde aumentos de sueldo hasta sexo, drogas y rock & roll. La Convención fue suspendida.

–Pá, jugamos a la pelota –preguntó Lucas.
–Sí, hijo, sí –respondió Joaquín incorporándose de la reposera.

Nunca supo de dónde le provino el arranque aquel día. Lo cierto es que con la indemnización que recibió de Nippon Electronics el resto de su vida podía ser sabática si quisiera. Nada más que por firmar un papel donde se avergonzaba de su actitud y reconocía algún trastorno bipolar pidiendo disculpas a la empresa por lo sucedido. Todo al estilo oriental… menos la indemnización que fue pagada en secreto en otro estilo, claro.

Este post es parte del blog: Detrás del muro (The Wall)

Marie wanna be

2011-12-18T20:00:00.000-03:00

Esa madrugada, antes de que el reloj marcara las cinco y cuarto, los labios de Felipe se abrieron para soltar un soplido burbujeante. Así se despertó.
–La puta… –dijo después.
A su lado María se volvió para mirarlo.
–¿Viejo?
Felipe estiró un brazo para acariciarla.
–Un sueño. Tuve un sueño muy raro, nada más.
La mujer encendió la luz, rescató su dentadura postiza que flotaba en un vaso con agua y se acurrucó sobre el brazo de su marido.
–¿Qué soñaste?
Felipe aclaró la garganta, el carraspeo resonó latoso en la habitación.
–Es muy raro –explicó–. Soñé que me drogaba.
–¿Que te drogabas? –preguntó ella con las vocales gangosas de un bostezo que se convertía en risa discreta.
–Sí. Es el sueño más raro que tuve en la vida –dijo, y guardó silencio mientras reconstruía los fragmentos opacos que se desprendían de su recuerdo. Por unos segundos se concentró en hundir un dedo enfundado en la sábana dentro del ombligo, como si por ahí se fugaran los detalles.
–¿Yo estaba en el sueño?
–Sí. Claro que estabas. Vos eras la que me traías la droga.
–Yo de drogadicción no sé nada –objetó, divertida, la mujer.
–Ya sé, ya sé. Pero acá hablabas con el chico de la farmacia, al que le compramos siempre las pastillas. Y vos le contabas lo que nos había dicho el médico –su mano había abandonado el ombligo para palmear con suavidad su propio pecho–, entonces el petizo, ¿cómo es que se llama el petizo este?
–Gonzalo.
–Ése. El Gonzalo te decía que había un remedio casero muy bueno para pasar los malos tragos.
–Estudia homeopatía, el chico, trabaja en una farmacia porque no le queda otra, pobre.
–Ya sé, ya sé –repuso Felipe ladeando la cabeza de un lado a otro.
–Bueno, dale, ¿entonces?
–Entonces vos le decías que no sabías, que el médico no había dicho nada de probar otras cosas, entonces el Gonzalo te explicó qué era y para qué servía el yuyo ese.
–¿Cómo se llamaba? –quiso saber ella.
–No me acuerdo. Algo parecido a la mandioca, no sé.
–¿Y?
–Bueno, la cosa es que el Martín…
–…Gonzalo –corrigió ella.
–Sí, el Gonzalo. La cosa es que el Gonzalo te vende una bolsita con los yuyos estos, y te explica cómo hay que prepararlos, cuánto hay que tomar, y esas cosas.
–¿Cómo hay que tomarlos?
–Bueno, mirá vos lo que son los sueños. Parece que a éstos tenías que cocinarlos, hacer unas galletitas de chocolate amargo –contestó Felipe, contento por haber rescatado ese dato olvidado.
–¿Bizcochitos?
–Sí –dijo él todavía sonriendo–. Bizcochitos caseros.
–¡Qué plato!
–Ja. Sí. Pero eso no es todo –continuó–. Vos llegabas a casa con los yuyos y la receta y te ponías a cocinar. Yo te estaba esperando en el living y sentía el olor.
–¿Entonces?
–Era un olor raro, me acuerdo. Como a sahumerio mezclado con pasto quemado…
–¿Y?
–Bueno. Vos dejabas las cosas en el horno y te venías a sentar conmigo.
María mudó su cabeza hacia el pecho de su marido. Siempre le había gustado sentir el latido acuoso y profundo del corazón que bombeaba la sangre caliente de Felipe, la misma sangre que, junto a la de ella, regó las semillas que ahora van por la vida con sus apellidos. Pensó en anotar esa metáfora, pero desestimó la idea cuando él prosiguió:
–Nos pusimos a hablar de nuestras cosas, de nuestra vida. ¿Viste las charlas que tenemos a veces a la tarde en el living? Bueno, así.
María sonrió y la vista se le humedeció.
–…y vos me traías un café irlandés, y después ibas y me traías la pipa y me dejabas fumar en el living, como si el humo no te molestara.
–Me molesta cuando está todo cerrado –corrigió ella, deslizando la yema de su dedo por el mentón de Felipe.
–Bueno, entonces nos quedábamos charlando de nuestras cosas, de lo bien que la hemos pasado en nuestra vida, de lo que significa la vejez –rememoró él.
–¿Seguíamos en el living?
–Sí. Estábamos todavía en el living y me acuerdo que caía la tarde y toda la casa parecía un caleidoscopio de rayos de sol –hizo una pausa y entrecerró los ojos antes de continuar–. Y trajiste los bizcochitos.
–¡Qué rico!
–Sí. Ahora que me acuerdo, al principio tenían un sabor medio raro, como el gusto de la salsa que hacía tu vieja, ¿te acordás? Al primer bocado te parecía que habías masticado una luciérnaga, pero enseguida afloraban los condimentos y las esencias y terminaba siendo una salsa de la gran puta.
Ella le dio un coscorrón suave a modo de lúdica reprimenda.
–Y con los bizcochitos pasaba lo mismo. Al segundo bocado el gusto pesado y perfumado del chocolate se desparramaba por toda la boca y ya no podías parar –Felipe hizo una pausa antes de agregar–: me dio hambre pensar en los bizcochitos.
–Ahora voy a prepararte el desayuno, pero terminá de contarme primero, que la historia es muy divertida.
–Bueno, la cuestión era que los bizcochitos estaban hechos con la droga que te había dado el petizo de la farmacia.
–Gonzalo.
–Ése, el Gonzalo –acordó él–. Y la cosa es que la droga esta no te hacía nada al principio; o sea, te la tenías que comer y esperar a ver qué pasaba.
–¿Y qué pasaba?
–Bueno, no me acuerdo muy bien, pero sí sé que nos terminamos la bandeja entera y en un momento estábamos los dos dándonos un beso.
Felipe se había vuelto para mirarla. En sus ojos brillaba una picardía infantil que a ella le despertó mucha ternura.
–¿Un beso cómo?
–Un beso de los buenos, de esos que nos dábamos cuando empezamos a salir, ¿te acordás? No nos podíamos separar, duraban como una hora.
La evocación hizo estremecer a María y Felipe la atrajo hacia él, envolviéndola con la sábana hasta el cuello.
–Me acuerdo –dijo ella.
–Y nos empezábamos a acariciar… –agregó con los ojos cerrados.
–Qué lindo sueño, viejo.
–No termina ahí, ¿eh? Ojo; falta la mejor parte.
–Dale, entonces.
–Bueno, la cosa es que, andá a saber si por la droga o qué, nos agarraba como un entusiasmo bárbaro, y a mí me parecía que el tiempo iba más lento, como pasa siempre en los sueños, ¿viste? Pero acá no sólo que el tiempo iba lento, sino que se me habían despertado todos los sentidos, porque mientras te besaba a vos, escuchaba clarito el canto de los pájaros en el jardín, la campanilla de los carillones, la música suavecita de la radio. Era como si de repente se me hubieran destapado los oídos.
–Ajá –acordó ella, alentándolo a seguir.
–Y entonces me agarraba como un ataque de amor, Bonita.
Ése era el término que Felipe utilizaba para llamarla en la intimidad. María levantó una pierna y la entrelazó a las de su marido. La cercanía los hizo reavivar un calor aletargado que los hermanaba desde tiempos remotos.
–Y era como un ataque de amor que no podía esperar –continuó él–, una mezcla de ansiedad con urgencia… No sé cómo explicarlo.
–Te entiendo –afirmó ella.
–Bueno. Y yo te besaba, pero tenía los ojos cerrados y me imaginaba que estaba besando a la María que eras cuando nos conocimos, cuando éramos jóvenes.
–Era mucho más linda que ahora –comentó ella con pesar.
–No, eras distinta, pero se ve que esa imagen es la que te queda en la cabeza y que ya no se te va más. Mirá el tiempo que ha pasado y yo te digo que en el sueño te besaba y me parecía que estaba besando a la María joven que eras cuando nos conocimos.
–Te entiendo; ¿y?
–Bueno, entonces empezábamos a sacarnos la ropa y subíamos las escaleras, dejando a nuestro paso los zapatos, los pantalones, la camisa, el delantal…
–¿Veníamos a la pieza?
–Sí, veníamos a la pieza. Y cuando llegábamos acá, estábamos los dos desnudos, y nos tirábamos en la cama y no podíamos dejar de besarnos.
¡Vieras qué lindo sueño! –agregó, blandiendo una mano en alto para enfatizar la expresión.
–Muy lindo.
–Y de ahí no me acuerdo más.
–¿Ahí terminó?
–No sé, de ahí tengo como recuerdos difusos. Pero me parece que nos echamos el polvo del siglo, María.
Una risita nerviosa se le escapó a ella, y él aprovechó para besarle la frente.
–Tengo hambre –dijo Felipe.
–Quedate acá, voy a prepararte el desayuno, ¿qué hora es?
Felipe volteó la cabeza para mirar el despertador:
–Cinco y veinticinco –contestó–. No sé para qué carajo me despierto tan temprano.
María salió de la habitación y se encaminó hacia la cocina. En el trayecto recogió la ropa que había en el suelo y en la escalera. Después fue hasta el living, juntó las tazas de café, la bandeja con los bizcochitos y se dispuso a preparar el desayuno. Mientras el agua hervía, guardó el resto de los yuyos en una lata vacía. Después sacó del armario, donde guardaban los medicamentos, las pastillas de Felipe y las de ella. Las acomodó en un plato pequeño junto a las tazas en la bandeja. Se sentía bien y aguardó junto a la pava hasta que el agua se pobló de burbujas. La molestia de su vientre había cedido por la noche, su cabeza estaba despejada y fresca. Contempló el jardín oscurecido del otro lado de la ventana, las plantas mecidas por un aire frío de agosto, las gotas pequeñas de una llovizna desganada estrellándose contra el vidrio.

Pronto moriría. Su vientre acabaría por ceder y las medicinas ya no surtirían efecto. Felipe, con su Alzheimer, iría a parar a un geriátrico, abandonado a la suerte de los que estorban. «Qué viejos estamos», pensó. Antes de regresar a la habitación, palmeó la lata con los yuyos, y planificó
un domingo sin visitas y sin teléfono. Sólo ellos, rememorándose, disfrutándose, como en los viejos tiempos.

Este post es parte del blog: Peinate que viene gente

El problema de tener internet en el celular

2011-12-11T20:00:00.001-03:00

Tengo internet en el teléfono. Sé que es una perdición que sólo funciona como puerta de entrada, aunque creo que sabiendo manejarlo puede ser buenísimo (como todo internet en general).

Pero hablando un poco en chiste y un poco en serio, hay tres cosas que se perdieron con el asunto de tener internet en el celular. Una de ellas es que se perdió el debate de bar, se perdió el dar vueltas por horas alrededor de argumentos poco comprobables, el defender posturas sobre cosas exactas, y demás… Ahora lo googleamos al toque. O ni siquiera lo charlamos, porque estamos entretenidos con el aparatito.

Por otro lado, se perdió eso de tener una palabra o una idea en la punta de la lengua. Y estar un largo rato entre todos tratando de descifrarlo. De nuevo: ahora lo googleamos al toque y se acabó la duda y las adivinanzas. Ejemplo: ¿Cómo era que se llamaba la novia de Boudou? Google. Nos perdimos el tirar “¡Gertrudis algo era!”, “¡Martha!”, “¡Manu Quieto!”.

Y en tercer lugar, se perdió el misterio. Si quiero saber algo sobre una persona, me basta con googlearla o facebookearla. Y ya sé la edad, si estudia o trabaja, si hizo algo trascendente con su vida, a quién vota… ¡Todo! Y como siempre: a algunos esto les facilitará la vida y a otros les parecerá una involución. Pero igualmente se perdió un poco el misterio, ya que siempre está presente la increíble tentación de googlear.

Y sí, es como todo: la culpa no es de la tecnología, sino del uso que le damos. Pero con ese uso que al menos le da la mayoría se perdieron un poco estas tres cosas.

Este post es una adpatación de una entrada del blog: Que la pases lindo!

Los Justos

2011-12-04T20:00:00.000-03:00

(Dedicado a todos los que nos apasionamos, enamoramos y desilusionamos con LOST)

Los miércoles a las nueve de la noche, hora de Nueva York, la cadena norteamericana ABC emite una serie de televisión que me gusta. A esa misma hora un mexicano llamado Elías, dueño de un vivero en Veracruz, la está grabando directamente a su disco rígido, y tan pronto como acabe subirá el archivo a Internet, sin cobrar un centavo por la molestia. Tiene esta costumbre, dice, porque le gusta la serie y sabe que hay personas en otras partes del mundo que están esperando por verla. Lo hace con dedicación, del mismo modo que trasplanta las gardenias de su jardín para
que se reproduzca la belleza.

A las once de la noche de ese mismo miércoles, Erica, una violinista canadiense de veinticuatro años que ama la música clásica, baja a su disco rígido la copia de Elías y desgraba uno a uno los diálogos para que los fanáticos sordomudos de la serie puedan disfrutarla; distribuye esos subtítulos en un foro tan rápido como puede. No cobra por ello ni le interesa el argumento: lo hace porque su hermano Paul nació sordo y es fanático de la serie, o quizás porque sabe que hay otra mucha gente sorda, además de su hermano, que no puede oír música y debe contentarse con ver la televisión.

A las 3:35 de la madrugada del jueves, hora venezolana, Javier baja en Caracas la serie que grabó Elías y el archivo de texto que redactó y sincronizó Erica. Javier podría ver el capítulo en idioma original, porque conoce el inglés a la perfección, pero antes necesita traducirlo: siente un placer extraño al descubrir nuevas etimologías, pero más que nada le place compartir aquello que le interesa. Para no perder tiempo, Javier divide el texto anglosajón en ocho bloques de tamaños parecidos, y distribuye por mail siete de ellos, quedándose con el primero.

Inmediatamente les llega el segundo bloque a Carlos y Juan Cruz, dos empleados nocturnos de un Blockbuster boneaerense que suelen matar el tiempo jugando al ajedrez, pero que ocupan los miércoles a la madrugada en traducir una parte de la serie, porque ambos estudian inglés para dejar de ser empleados nocturnos, y también porque no se pierden jamás un capítulo.

El tercer bloque de texto lo está esperando Charo, una ceramista de Alicante que está subyugada por la trama y necesita ver la serie con urgencia, sin esperar a que la televisión española la emita, tarde y mal doblada, cincuenta años después. El cuarto bloque lo recibe María Luz, una tipógrafa rubia y alta que trabaja, también de noche, en un matutino de Cuba: María Luz deja por un momento de diseñar la portada del diario y se pone rápidamente a traducir lo que le toca. Dice que lo hace para practicar el idioma, ya que desea instalarse en Miami.

El quinto bloque viaja por mail hasta el ordenador de Raquel y José Luis, una pareja andaluza que vive de lo poco que le deja una librería en el centro de Sevilla. Llevan casados más de veinticinco años, no han tenido hijos, y hasta hace poco traducían sonetos de Yeats con el único objeto de poder leerlos juntos, ella en un idioma, él en otro. Ahora, que se han conectado a Internet, descubrieron que además de buena poesía existe también la buena televisión.

El sexto bloque le llega a Ricardo, en Cuzco: Ricardo es un homosexual solitario –y muchas noches deprimido– que traduce frenéticamente mientras hace dormir a su gato Ezequiel. El séptimo lo recibe Patrick, un inglés con cara de bueno que viajó a Costa Rica para perfeccionar su
español, lo desvalijó una pandilla casi al bajar del avión pero igual se enamoró del país y se quedó a vivir allí. Y el octavo bloque le llega, al mismo tiempo que a todos, a Ashley, una chica sudafricana de madre uruguaya que es fanática de la serie porque le recuerda (y no se equivoca) a su libro favorito: La Isla del Tesoro.

Los ocho, que jamás se han visto las caras ni tienen más puntos en común que ser fanáticos de una serie de la televisión o de un idioma que no es el materno, traducen al castellano el bloque de texto que le corresponde a cada uno. Tardan aproximadamente dos horas en hacer su parte del trabajo, y dos horas más en discutir la exactitud de determinados pasajes de la traducción; después Javier, el primero, coordina la unificación y el envío a La Red. Ninguno de los ocho cobra dinero para hacer este trabajo semanal: para algunos es una buena forma de practicar inglés, para otros es una manera natural de compartir un gusto.

A esa misma hora Fabio, un adolescente a destiempo que vive en Rosario, a costas de sus padres a pesar de sus 23 años, encuentra por fin en el e-mule la traducción al castellano del texto. Con un programa incrusta los subtítulos al video original, desesperado por mirar el capítulo de la serie.

A veces su madre lo interrumpe en mitad de la noche:
–¿Todavía estás ahí metido en Internet, Fabio? ¿Cuándo vas a hacer algo por los demás, o te pensás que todo empieza y termina en vos?
–Tenés razón, mamá, ahora mismo apago –dice él, pero antes de irse a dormir coloca el archivo subtitulado en su carpeta de compartidos para que cualquiera, desde cualquier máquina, desde cualquier lugar del mundo, pueda bajarlo. Fabio jamás olvida ese detalle.

Los jueves suelo levantarme a las once de la mañana, casi a la misma hora en que Fabio, a quien no conozco, se ha ido a dormir en Rosario. Mientras me preparo el mate y reviso el correo, busco en Internet si ya está la versión original con subtítulos en español de mi serie preferida, que emitió ocho horas antes la cadena ABC en Estados Unidos. Siempre (nunca ha fallado) encuentro una versión flamante y me paso todo el resto de la mañana bajándola lentamente a mi disco rígido, para poder ver el capítulo en la tele después de almorzar. Mientras espero, escribo un cuento o un artículo para Orsai: lo hago porque me resulta placentero escribir, y porque quizás haya gente, en alguna parte, esperando que lo haga.

El artículo de este jueves habla de Internet. Dice, palabras más, palabras menos, algo que hace veinticinco años dijo Borges mucho mejor que yo, en un poema maravilloso que se llama Los Justos:

“Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.
El que agradece que en la tierra haya música.
El que descubre con placer una etimología.
Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.
El ceramista que premedita un color y una forma.
Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.
Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.
El que acaricia a un animal dormido.
El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.
El que agradece que en la tierra haya Stevenson.
El que prefiere que los otros tengan razón.
Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.”

Este post es parte del blog: Orsai

Dichos Populares 2.0

2011-11-27T20:00:00.000-03:00

• Photoshopeame despacio que estoy overclockeado.
• No por mucho reiniciar, carga Windows más temprano.
• A gabinete regalado no se le miran los leds.
• Falso como memoria de 3 gigas.
• Más vale Windows conocido que distro nueva (de Linux) por conocer.
• Dios los cría, y Facebook te los recomienda.
• Al que quiere #87CEFF que le cueste.
• Si la conexión no viene a Mahoma, Mahoma se va al cyber.
• Buscarle el botón derecho al ratón de Apple.
• Errar es humano, Ctrl+Z es divino.
• Formateado el disco, se acabó el virus.
• Más molesto que banner popup.
• A tweets necios, usuario bloqueado.
• Ver el retoque en el avatar ajeno, y no el photoshopeado en la foto propia.
• ¡Compilamos! –dijo el analista al programador.
• A falta de DVDrip, buenas son las CAM.
• Dime a quién followeas y te diré quién eres o dime en qué listas de Twitter estás y te diré tu perfil.
• Martes 13, no cambies tu situación sentimental en Facebook ni compres en despegar.com.
• Antivirus que mucho alarma, no elimina virus.
• Haz +1 sin mirar a quién.
• Lo que no has de ver, déjalo seedeando.
• Todos los enlaces conducen a Wikipedia.
• Un tweet no hace trending topic.
• Hablando del rey de Roma, ha iniciado sesión.
• Afortunado en los videojuegos, desafortunado en match.com.
• A buen seguidor, 140 caracteres.
• En casa de linuxero, partición de Windows.
• Te vendieron megabit por megabyte.
• Aunque al Windows se le instalen themes, Windows se queda.
• Más vale backupear que restaurar sistema.
• Al que mucho dvdrip descarga, poco espacio en disco le queda.
• Al pedo, como parlante interno de CPU.
• En PC con firewall 10 no entran virus.
• Doble núcleo procesa mejor que uno.
• A los strings se los lleva el garbage collector.
• Donde manda administrador, no manda moderador.

Este post es parte del blog: n3ri.com.ar

Nosotros no somos los Orozco, somos los mocos...

2011-11-20T20:00:00.001-03:00

[Estimada audiencia: la narración que estáis a punto de leer es absolutamente verídica. Solo se han cambiado los nombres y alguna circunstancia para proteger a los inocentes – y a algún culpable también]

Miguel conoció a Noemí promediando la secundaria, ya que ella venía de otra escuela. Al principio no le llamó mucho la atención, pero con el tiempo, empezó a mirarla con otros ojos. Sin embargo, Noemí solo lo quería como amigo. Aceptaba ir al cine con él o compartir un café. Pero “tus manitos ahí y las mías acá.”

Quizá fue el hecho de saber que ya no iba a verlo diariamente lo que hizo que, meses después de haber egresado, fue ella la que se acercó a Miguel. Y no tardaron en empezar a salir.

Para ese entonces, Miguel ya había empezado la facultad. Y cuando uno inicia una actividad nueva, sea facultad, trabajo y hasta blog, por qué no, conoce gente nueva. Entre las muchas personas que conoció Miguel, estaban Javier y Adriana.

Javier vivía en Olivos y Adriana en Once. Hasta para el más despistado, era muy evidente que Javier y Adriana iban a terminar siendo pareja. Y, efectivamente, así sucedió.

Cierta tarde, los tres habían quedado en encontrarse en el bar de la facultad luego de los respectivos horarios de clase. Miguel se demoró un poco en la suya y, cuando llegó, Javier y Adriana estaban esperándolo. Impacientes por contarles la casualidad que habían descubierto.

El padre de Adriana era médico. Además de su consultorio, trabajaba en la Facultad donde tenía un ayudante a quien todos llamaban, cariñosamente, Pocho. Pero lo curioso era que Pocho, desde hacía muchos años, era el médico de la familia de Javier.

Los dos se quedaron esperando los comentarios de Miguel, pero este se quedó mudo. Y no era para menos. Pocho, antes de ir a vivir a Olivos (donde el padre le había montado el consultorio apenas terminada la residencia), había sido vecino de piso de los padres de Noemí. No solo los conocía (a Noemí, sus padres y su hermana mayor) sino que habían alcanzado un grado tal de amistad, que el padre de Noemí era padrino del hijo mayor de Pocho.

El mundo es un pañuelo absurdo.

P.D.: En un complicado veraneo, los padres de Noemí y la familia de Pocho terminaron peleados. Un año más tarde, Miguel y Noemí también se pelearon. Javier y Adriana, en cambio, se casaron, tuvieron dos hijos y luego se divorciaron...

Venecia

2011-11-13T20:00:00.001-03:00

De niño, cuando me hablaban de Venecia, jamás hubiese imaginado que Buenos Aires correría igual suerte. Ahora el botero recorre las calles de Barracas, que aún conservan parte de su encanto. Más allá está la nada, una gran parte de San Telmo tuvo destino de Atlántida, su vieja infraestructura sucumbió a la erosión en pocos años. Se perdió para siempre en las aguas.

–¿Aún toma mate? –me pregunta el botero.
–Que sí tomo –le respondo.

Me conoce, quizás hasta leyó alguno de mis libros. Sabe de mi exilio español y hasta me perdona alguna sutil pincelada de gallego que a esta altura se me ha pegado. España me adoptó, me abrazó como abraza una madre. O como supongo yo que una madre debe abrazar. El botero se llama Jesús y se gana el pan –como tantos otros– llevando gente a recorrer Buenos Aires en su bote. La nave es pequeña pero cómoda y exhibe, como acostumbran, un mascarón de proa con alguna temática autóctona. Jesús tiene una Mafalda.

El primer mate está demasiado caliente, me deja la lengua con esa sensación horrible que sé que va a durar hasta mañana. Quizás fui yo, que le perdí la costumbre. Mientras tanto, el bote deja atrás lo que era Avenida Garay y dobla por la vieja Entre Ríos. Esta parte está casi intacta, el agua
está unos cuantos metros por encima del asfalto así que todo parece más bajito pero la esencia se mantiene.

–¿Conoce esta zona, señor? –Jesús intenta retomar la charla.
–Vaya si la conozco –le digo–. Aquí he terminado la escuela, hombre.

Y es cierto, aunque no queda mucho del Colegio Estrada, me invade una melancolía venenosa. Me froto las manos, estas manos de hombre mayor donde comienzan a salir algunas manchas de vejez. El segundo mate me recuerda lo mejor de la infusión justo cuando llegamos al Congreso: enorme, imponente, la cúpula parece al alcance de la mano esta vez. Los personajes que ornamentan el edificio se han podrido y muestran un aspecto siniestro. Se me ocurren varios chistes políticos que decido reservarme.

Avanzamos, el silencio es roto únicamente por el sonido que hacen los remos con los que Jesús apuñala el agua. Hace algunos años esta parte de la ciudad era un ruido permanente. Hoy ya no hay nada, sólo turistas. Por allí anda otra embarcación, adivino un Gardel en su proa. Digo adivino porque el tallado es pésimo y bien podría ser un Maradona con sombrero.

Llegamos por fin a Avenida Corrientes y yo empiezo a recordarte. Jesús se da cuenta y me da la espalda, me regala privacidad y aminora la marcha. Me conoce, sabe mi historia, ahora lo sé. Sabe de mi amor por vos, sabe de mi huida a España, sabe que fui a buscarte y que jamás te encontré, sabe que te perdí por idiota y, sobre todo, sabe que estamos a un par de remadas de llegar a ese café –Corrientes y Uruguay– donde empezó nuestra historia. No vale la pena recordar cómo terminó. Jesús se da vuelta y me alcanza un pañuelo, me aprieta el hombro como dándome fuerzas. Él sabe que trabaja gracias a mí. Sabe que fui yo quien cubrió la ciudad de agua, llorándote como un loco, ahogando con mis lágrimas el tango de la mítica Buenos Aires, derruyéndolo todo por completo.

Este post es parte del blog: Una hora en Copenhagen

Gritos en la oscuridad

2011-11-06T20:00:00.001-03:00

La idea fue de Daniel. Pasábamos unos días en su casa del río, éramos cuatro parejas amigas, aunque las amigas de toda la vida eran las mujeres. Nosotros nos habíamos ido conociendo durante los últimos tres o cuatro años más o menos, pero nos llevábamos muy bien, éramos casi tan amigos como las chicas, y bebíamos mucho más que ellas. La primera noche, después de cenar, a los hombres nos dieron ganas de pescar en el muelle, sobre todo porque había un Etiqueta Roja a estrenar y una luna amarillenta y enorme. La verdad es que habíamos estado tomando todo el día, sobre todo en la cena, y lo más probable era que, en vez de pescar, alguno se
cayera del muelle; pero estábamos tan contentos, casi eufóricos, y además las chicas querían ver una película horrible, de George Clooney, así que hasta los mosquitos del Tigre eran preferibles.

Nos reíamos de cualquier cosa, no pescábamos nada y el whisky caía y caía. Alguno dijo, en medio de las carcajadas, “Bueno, listo”.

–Listo, listo –dijo Daniel. Se paró, se agarró con las dos manos de la baranda y le gritó al río:
–LIS-TOOOO.

Fue un grito muy bueno, redondo, con una pausa justa después de “lis”, para juntar aire pero que le dio al grito una cualidad como de orden militar. Me encantó el grito, pero sobre todo me dio mucha risa. Daniel gritó “listo” dos o tres veces más, la última fue directamente un alarido, y Mariela le gritó desde la casa que se dejara de gritar como un pelotudo. Nos doblábamos de la risa.

–Está buenísimo –dijo Daniel–. Te liberás. Tenés que hacer de cuenta que no hay nadie en el mundo, yo recién, ¿sabés qué?, era como si no hubiera nadie en el mundo.

Tomó aire de nuevo:
–LIS-TOOOOOOOOO.
–¡Daniel!
–¿Qué, mi amor?
–¡Callate, pelotudo! ¿Por qué gritan así?
–¿Cómo “por qué gritan”, che? –dije yo sin gritar–. Si el único que grita es tu marido...
–CUUUUUULO –gritó a su vez el Tano, como para desacreditarme.

Mariela dijo “déjense de joder” o algo así, y cerró la ventana, pero ya no nos importaba. Lo interesante era conocer la opinión del tano Marcelo, que ya nos estaba confirmando que gritar estaba buenísimo y nos instaba a Walter y a mí a probarlo.
–Pero sin pensarlo –explicaba el Tano–. Lo primero que te venga a la cabeza.
–Se va a enojar Mariela –dijo Walter.
–LIS-TOOOOOOOOOO –Daniel.
–CUUUUUULO –Marcelo.
–JESICACIRIOOOOOOO –yo.
–No, qué idiota.
–Es lo primero que me vino a la cabeza.
–Pero Claudia te va a cagar a trompadas.
–Así no sirve –dijo el Tano, categórico–. No tenés que pensarlo, no importa lo que digas, tenés que abrir la boca y dejar que salga. Si no, no tiene efecto terapéutico.
–Tal cual –dijo Daniel, que veía que el Tano le quería robar protagonismo con la idea de los gritos–. No tiene que ser gracioso ni nada. Olvidate del mundo, dale.
–Pero yo quiero gritarle a Jesica Cirio, ¿por qué no me dejan? –ya medio enojado, yo, ya con ganas de pelear.
–¡Porque estás pensando! ¡No lo pienses!
–LIS-TOOOOOOOOOOOOOO –como para demostrar, Daniel.
–Ah, pero no puede ser que siempre te salga “listo” –dije yo con impecable lucidez–. ¿No estás pensando ahí? ¿No estás pensando que tenés que gritar “listo”?
–Má no grités nada, pelotudo. Jodete.
–Che, parecemos pendejos, gritando como unos boludos –dijo Walter.
–Ay, él...
–¿No podemos charlar en silencio, como gente grande?
–Walter, los que charlan en silencio no son grandes, son telépatas.
–TELEEEEPATAAAASSS –grité yo.
–Pará, tarado.
–Adem...ás –explicaba el Tano, que es médico alergista y habla muy bien, por lo menos cuando no está ebrio–, además que yo no creo que lo que uno grita sea totalmente inconexo. Además.
–¿Además de qué?
–No, estaba pensando algo pero se me fue... Pero no creo que sea totalmente espontáneo, más bien tiene que ver con la asociación libre y esas cosas.
–Yo lo único que sé –dije compungido– es que no les gusta nada de lo que yo grito.
–Ahora no gritamos porque a Walter lo hace sentir mal. Vení a sentarte.
–No estés mal, Waltercito –emocionado, yo.
–Sentate o tratá de caer para este lado...
–Eso está interesante –dijo Walter–. ¿Vos decís que hasta lo supuestamente espontáneo, cuasi salvaje...
–¿Cuasi?
–..., incluso hasta algo que pretende ser gracioso tiene algo más meditado por debajo?
–Más meditado, no creo. Pero es algo que uno quiere transmitir. Como una declaración, sí.
–Todo lo que uno dice es porque lo quiere decir –acotó Daniel.
–Y, sí –dije yo, que no estaba entendiendo mucho.
–Por ejemplo, el grito de Daniel –elaboraba el Tano–: Daniel quiere declararle al mundo que está listo. Listo para algo, no importa qué, pero él se siente listo. O el mío: yo debo querer un culo, o estoy declarando que tengo un culo. No importa mucho, pero se quiere transmitir un mensaje.
–Y, al contrario... –reflexionó Daniel–. Yo creo que cuanto más supuestamente inocente la ocasión, cuanto más descolgado el mensaje, al contrario de lo que parece es tanto más fuerte el contenido.
–Exactamente, porque lo de la liberación no es verso. Como justamente te sentís liberado, podés expresar lo que querés.
–Y aunque te olvides del mundo, en realidad le estás gritando al mundo.
–Le estás diciendo exactamente lo que querés decirle.
–Para que todo el mundo se entere.
–Qué lindo –dijo Walter–, qué lindo que ahora salió esto, porque yo estuve a punto de gritar PAZ, no lo hice porque me dio cosa, pero me salía PAZ, entonces eran unas ganas enormes de gritarle PAZ al mundo.
–Tal cual, y deberías haberlo hecho.
–LIS-TOOOOOOOOOOOOOOOOO.
–PAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ.
–TELEEEEEPATAAAAS.
–¡CORNUUUDOS! –gritaron las cuatro chicas desde adentro, a coro.

Y ése fue el final de las reflexiones serias de esa noche. Por lo menos en voz alta.

Este post es parte del blog: La timidez y otras cosas

Mi payaso

2011-10-30T20:20:00.001-03:00

Me quedo mirando a un payaso. Estoy en el primer piso de un centro comercial, en un amplio salón dominado por el color blanco, con una gran variedad de juegos y espacio de sobra para que corran los niños.

Me quedo mirando a un payaso, decía. A un grupo de payasos, aunque a uno en especial. El número es sencillo, no demasiado imaginativo, pero los niños lo celebran con genuino entusiasmo. Una torta, un cachetazo, un tropezón, narices coloradas, pelos rizados y una diminuta bicicleta con su campanita. No hay faltantes ni sobrantes. Sólo el material necesario para convocar una respetable cantidad de carcajadas infantiles. Está muy bien.

El payaso, mi payaso, pide un voluntario entre el público adulto. Es un buen payaso, tiene algo más que sus compañeros, algo que lo distingue y lo eleva, aunque yo no sepa explicar la razón. El caso es que, sumergido en esa idea, yo lo estaba observando con atención. Y entonces me mira, o me invita con la mirada. Discretamente, pero con energía.

Un voluntario es un individuo que produce un acto, pronuncia una frase o lleva a cabo una actividad más o menos prolongada, precisamente, en contra de su voluntad. Y entonces hace el ridículo. Ésa es la definición personal que se trasluce en mis ojos durante los dos o tres segundos que dura el cruce de miradas; y el payaso, que es un buen payaso, que tiene algo más que sus compañeros, algo que lo distingue y lo eleva, se percata sin abandonar la discreción. Entonces su energía se concentra en otro adulto (uno de verdad) y el número prosigue sin mayores contratiempos.

Ahora estoy sentado en un banco a la salida del centro comercial. Estoy tomando una Coca Zero, y de pronto escucho una voz a mis espaldas:

–¿No te gustan los payasos? –indaga.

Enseguida reconozco a mi payaso.

–Me gustan –respondo–. Los que no me gustan son los voluntarios.

–Eso supuse.

Los dos permanecemos en silencio durante algunos minutos. Uno al lado del otro. Él fumando un cigarrillo, yo tomando mi Coca Zero.

En ese lapso pasan dos caballeros. Tendrán unos cuarenta y cinco años. Teléfonos móviles en mano, chombas de marca, bermudas de tela y calzado oneroso. Se cruzan con una señorita (muy bonita ella) y la abordan en grupo. Le cierran el paso, le dicen un par de estupideces y medio en broma medio en serio la invitan a pasear en un auto importado que, dicho sea de paso, es cierto que les pertenece. Una vez descartados por la dama le espetan alguna frase un poco más agresiva y se alejan palmeándose las espaldas, riendo a carcajadas, como los niños de hace rato.

–¿Sabés cuál es el opuesto de un payaso? –desafía mi payaso con la vista clavada en el horizonte.

–No tengo la más pálida idea –respondo yo, que no tengo la más pálida idea.

–Un pelotudo.

Aguardo la explicación en silencio, porque la idea me parece interesante.

–El payaso, el verdadero payaso, es un tipo triste. Y eso no es ningún cliché, no te engañes. Parece, pero no lo es. El payaso tiene su repertorio, pero lo reserva para el escenario. Después vuelve a su casa en colectivo, todavía con la cara pintada, algo desteñida por el sudor. Se toma dos o tres ginebras en un bar mientras piensa en alguna novia del pasado. O en una esposa que se fue de la casa una tarde, con una valija rota y tres pibes a cuestas, sin dejar siquiera una nota. O en alguna desgracia de esa calaña.

Cuando se le acaba la plata que ganó en el escenario camina media hora por una calle de tierra hasta su casa. Abre una reja oxidada, atraviesa un jardín sin flores, se tira en un sillón apolillado y mira televisión hasta que se queda dormido. Y no se nota que es un payaso hasta la mañana del día siguiente. El payaso, el verdadero payaso, siempre es capaz de divertir al día siguiente. Es un tipo triste, sí, pero tiene el escenario. Esa es su redención.

–Interesante –respondo, porque es interesante.

–En cambio el pelotudo, el verdadero pelotudo, es un tipo alegre. Es jodón, gritón y bien predispuesto. Y también tiene su repertorio, aunque es incapaz de reservarlo para una ocasión especial. Es pelotudo a jornada completa, porque para poder ejercer con propiedad, tiene que serlo todo el tiempo y en todas partes. Si se cruza con una mina, la enfurece. Si se toma dos o tres ginebras, no piensa en nada; pelea o vomita. No hay un escenario para los pelotudos, para que dejen de serlo aunque sea por un rato. Y para colmo, su condición se les nota, se les nota de lejos. Por eso, la tragedia de ser un pelotudo es que no hay redención posible. ¿Entendés ahora?

–Entiendo, sí –contesto convencido.

–Ahora si me permitís, mirá lo enojada que quedó esa pobre piba. Necesita alguien que la consuele un poco, y como a vos no te gusta el papel de voluntario...

Dicho esto se levanta, se despide con un guiño casi imperceptible y avanza sobre la señorita con su pintura desteñida, sus pelos rizados y su nariz colorada. Al cabo de unos segundos la chica sonríe, taconea un poco y finalmente escribe algo en un papelito con su lápiz labial.

Supongo que esta pequeña charla me habrá enseñado algunas cosas que, con tiempo y ganas, me ocuparé de meditar. Por lo pronto creo que me veré obligado a reformular mi estúpida definición de lo que es un voluntario.

Este post es parte del blog: Me tacho la doble

La juventud y un nombre que se pierde

2011-10-23T20:00:00.000-03:00

Hoy me acordé de vos.

Nunca voy a olvidar aquella tarde que nos encontramos en el Alto Palermo.
Llevabas esa carterita rosa que me gustó siempre y supuse que era una señal.
Yo había vuelto a mi casa para afeitarme y estar un poco más prolijo.
¿Te acordás de las caminatas por Santa Fe?
¿Y de las cervezas sin sentido?
¿De las charlas hasta altas horas y de las risas absurdas?
¿Te acordás cuando me tomaba el tren hasta Castelar con el único fin de verte un rato?
¿Y cuando me diste el teléfono de tu casa para que podamos hablar más tranquilos?
Éramos tan jóvenes…
¿Te acordás de las carcajadas que le provocaba a tu padre?
¿Y lo que él me quería y confiaba en mí?
¿Te acordás cuando me dijiste que me dejabas porque era demasiado bueno?
Bueno, ahora estoy hecho un hijo de puta. Así que si querés, podés volver.

Este post es parte del blog: Se piensa en verde

El largo adiós a mis elepés

2011-10-16T20:00:00.000-03:00

(Si bien no coincido con la mayoría de los gustos musicales del autor, la sensación es misma)

Pero, ¿cómo pueden pasar estas cosas? Hace unos días volví a advertir que tengo una bandeja (giradiscos) apoyada sobre el amplificador del equipo. Eso me pasa de vez en cuando. “Uh, los discos”, me dije. Empecé a reflexionar acerca de los vinilos. Pensé en hacer algún video sobre el tema. Había pasado bastante tiempo desde la última vez que me senté a escuchar discos. Fui a buscarlos. “¿Viste los discos?”, le pregunté a Vero. No los había visto. Me resultó extraño no saber adónde buscar. Recorrí mentalmente la casa y no detecté la presencia de los discos. No podía ser una presencia inadvertida: unos 80 LPs ocupan su espacio. Buscamos con Vero y nada. En un momento me asaltó una imagen estremecedora: los discos embolsados, listos para ser transportados, en el entrepiso de la casa de la cual me mudé hace dos años. Sudor. Taquicardia. Los discos habían quedado en la otra casa, que, incluso, ya había cambiado de dueño. Todos mis discos afuera de mi vida. Chau. ¿Cómo es que quedaron ahí y nunca los cargué? ¿Qué otra prioridad me habrá distraído? ¿Habrían quedado para un último viaje posterior que nunca ocurrió? Cuántas dudas.

Como un chiste, la primera imagen que se me cruzó por la cabeza fue la tapa de un disco de ABBA, “Voulez vous”, toda azul-celeste con la foto de los swedish four vestidos de fiesta. Cuando era chico lo ponía en el Winco y lo escuchábamos mientras mi vieja y mis hermanas preparaban la mesa navideña en Lomas de Zamora. A los pocos instantes apareció en mi cabeza “London calling”. “Porsuigieco”, que se escuchaba como el culo. “Queen”, el primero. Dos de The Who. Y, más tarde, una seguidilla de recuerdos que comenzaron a azotarme hasta el día de hoy… Discos que van apareciendo de a poco, para hacer más difícil el duelo. “Drugstore”, con 16 grandes éxitos de 1980; “27 top hits”, con todos los éxitos de 1982. Los Doors. Creedence. Los discos ingleses de Hendrix. Tres de Zeppellin. Cream. Sumo. Nirvana. The Police. Algunos de los primeros de los Rolling. Qué sé yo, mejor no pensar más.

Después de unas horas de tortura se me ocurrió que quizás había quedado alguno en la bandeja. No era consuelo, pero algo aportaba. ¡Y no va que había quedado uno puesto! Me entusiasmé y levanté lentamente la tapa acrílica que cubre la bandeja. Increíble, era la banda de sonido de la película Star Wars. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Todo bien con el bueno de John Williams y su banda de sonido que le puso música a muchos días de mi primera juventud, pero no quería encontrármelo ahí. Quería uno de George Harrison, los conciertos de Rachmaninoff, uno de Zitarrosa, uno de Troilo con Alberto Marino. ¡“Rubber Soul”, por favor! No, tenía que ser la banda de sonido de Star Wars, la puta madre. ¡¿Y por qué carajo había puesto yo ese disco en la bandeja?!

Un poco difusos, los seguiré imaginando a mis discos en el Winco, dando vueltas como dan vueltas por mi presente la infancia y la adolescencia. Tengo el brazo gris plomo de la bandeja grabado en la memoria, la cápsula blanca, la perilla para cambiar de revoluciones. Click, click. Los discos en un portadiscos de metal. La botella del líquido para limpiarlos, que no se acababa nunca.

Sé que la mayor parte de la música que contenían la tengo en mi computadora o en CD, pero los discos, los objetos, habían sido el primer contacto con la música y con ellos se fue una parte de mis detonadores de emociones. Eran una cosa concreta, no eran recuerdos, eran parte de la realidad que me acompañaba cuando me sentaba a escucharlos y mirar sus tapas.

Ahora me siento un poco más virtual, todavía.

Este porst es parte del blog: La pierna de mi abuela

Totodio

2011-10-09T20:00:00.000-03:00

(Sustantivo. Del latín totus,a, um = todo, hoc = este y dies =día. Literalmente: “todo hoy”)

Tendencia de los hechos a co-ocurrir en un mismo día.

El totodio viene precedido por innumerables días de aburrimiento y rutinas. A veces desearíamos que nos invitaran a una fiesta, a una cena con amigos o a la montaña rusa, pero nuestros días son monótonos y grises. Sin embargo, llega la mañana en que un grupo de conocidos nos invita a una fiesta; otro grupo de conocidos nos propone salir a cenar y un tercero pide que lo acompañemos al parque de diversiones. Hasta el día anterior lamentábamos no tener propuestas; hoy tenemos tres y lamentamos dejar de lado cualquiera de ellas. Esa superposición de invitaciones es el totodio.

Nos ocurre lo mismo en el ámbito laboral. A veces pasamos largas semanas de pequeñas rutinas y aburrimiento frente al solitario de la computadora. Tenemos que cumplir horario, sí, pero hay poco trabajo, o el jefe está de vacaciones, o es temporada baja. De pronto, un día cualquiera, nos llueven cientos de clientes, miles de fojas para llenar y decenas de reuniones con el directorio. Todo hay que hacerlo a las apuradas y para ayer. A veces, a regañadientes, hay que rechazar trabajo: un día antes ansiábamos que apareciera un cliente; hoy debemos derivarlo. Un chacarero puede esperar durante meses una lluvia. El día que llueve, se le inunda el campo. Ese estresante contraste entre prolongada escasez y apretada plenitud es el totodio.

No importa cuán bien planifiquemos nuestro tiempo. Estamos condenados a que el tedio se convierta en una larga meseta; y que de un momento a otro todos los males (o todos los bienes) nos caigan de golpe y no tengamos tiempo ni posibilidades de responder con eficacia o disfrute.

Este post es parte del blog: Exonario

Concurso de insultos

2011-10-02T20:00:00.001-03:00

En este lugar sagrado, donde acude tanta gente, aunque a veces es menos de los quue solía ser, este concurso no podía estar ausente. Los desafío a ser ingeniosos.

Sos tan feo que cuando vas a comprar una careta te dan solo la bandita elástica.

A tu hermana le dicen el himno nacional, la tocan desde la primaria.

“–Hola, rubia artificial… –Hasta nunca, boludo natural.”

¿Vos sos así de fea? ¿O estás por estornudar?

Te hacés el muy muy y sos tan tan.

Sos la prueba de que Dios tiene sentido del humor.

A esa mujer le dicen bar apache, no le entra ningún vaquero.

Sos tan fea que la foto que me mandaste por mail la detectó el antivirus.

Te hacés la masita fina y sos una tortita negra.

Mucho príncipe azul pero cada tanto te comés un pitufo.

Por esas orejitas ¿agarrás Wi-Fi o Directv?

Sos tan fea que te dicen gallina robada, te comen a escondidas.

No te toco ni con un chorro de soda.

Multiplicate por cero.

Te hacés la linda y estás más baqueteada que vagón de subte línea A.

¿Sos idiota las 24 hs? ¿O parás para picar algo?

No te mates

2011-09-25T20:00:00.001-03:00

El hombre ha salido al balcón y luego, es evidente, ha pasado primero una pierna por encima de la baranda, después la otra, y ha quedado apoyado sobre una franja de cemento de unos diez centímetros máximo, y se sostiene con ambas manos, por detrás de la espalda, y se inclina peligrosamente hacia delante.

Está en un quinto piso. Todos los que estamos en la calle, abajo, todos los que hemos empezado a mirar hacia arriba porque alguien más mira hacia arriba, hemos contado los pisos. Cae una fina llovizna, una humedad de mierda, porque no hace demasiado frío pero te resfriás igual, seguro. Buenos Aires es así.

–¡Pará, loco! –una señora grita, haciendo parlante con ambas manos, pero luego una palma señala hacia arriba, y se mueve en el aire como si cortara fiambre, amenazando con unas inminentes nalgadas–. ¡No te tirés, pensá en tus hijos!

El hombre mira con un gesto de asombro, y es que tal vez no tiene hijos, eso hace que el argumento no le resulte convincente. Tiene una sonrisa bobalicona, es probable que esté medicado, que se haya empastillado para juntar coraje. Está en pijama, con medias pero sin zapatos. El pijama es blanco, y tiene dibujitos, ositos o perritos o chanchitos, es imposible ver el detalle.

–¡Quédese quieto! –el policía se ha quitado la gorra, y su tono es tan imperativo como enérgico–. ¡No se mueva, ya llegan los bomberos!

El hombre mira por un instante hacia adentro del departamento, quizás para ver si se está quemando algo. Niega con la cabeza, y sonríe. Se suelta de una mano, y eso hace que se incline más sobre la avenida. Mira fijo, hacia abajo, está intentando imaginar el impacto.

–¡Ey! –grito–. Si te tirás saltá para adelante, no te dejes caer.

Me mira. He logrado captar su atención. No entiende.

–Que saltés para adelante –digo, y señalo el centro de la avenida–. Porque si saltás para abajo vas a caer arriba de mi auto. Si caés arriba de mi auto, mejor que te mates de verdad, porque si me rompés el espejito, o una óptica, mirá lo que te digo, te termino de matar yo a patadas.

Me mira, con la mano libre se señala el pecho. Hay un curioso cambio en su expresión facial.

–Sí, te estoy hablando a vos, forro –lo señalo, yo también–. Tirate de una vez, pero a la avenida. Así puedo sacar el auto –le señalo ahora, con el mismo dedo, el auto que está justo debajo de su balcón–. Me quiero ir, gil.

–¿Me hablás a mí? –cambia de mano, se agarra de la baranda con la otra mano, pero por un momento estuvo en el aire, de pie sobre la cornisa, sin sujetarse de nada.

–A vos, boludo, a vos. Saltá de una vez, y no me rompas el auto. Si me rompés el auto, te mato yo, te lo aviso.

–Ahí bajo.

–¿Qué? –estoy sorprendido, pero la gente está más sorprendida. El hombre me señala con un dedo.

–Que ahí bajo, te digo.

–¡Pero qué vas a bajar vos, querido! Si bajás te arranco los premolares a patadas. ¿Quién te compró ese pijamita? ¿Tu mamá?

–Ahora vas a ver –está pasando una pierna otra vez por encima de la baranda, entrando al balcón.

–¡Bajá, repelotudo, dale! –escupo, le señalo el punto exacto, la baldosa de la vereda donde lo estoy esperando–. ¡Te voy a dar tantas patadas en el culo que me van a tener que ayudar a sacarte el zapato del orto, puto!

–¡Te mato! –grita y desaparece dentro del departamento.

Y baja, nomás. Lo están esperando en la puerta dos policías, y los bomberos. Lo esposan, lo obligan a meterse dentro de un coche patrulla. El sujeto escupe, insulta, tiene una especie de baba que le queda colgando en la barbilla, como si fuera espuma de afeitar.

Alguien me palmea, alguien me felicita. Me preguntan si yo también trabajo para la policía, de incógnito, si soy una especie de negociador, de agente secreto. La gente ha visto demasiadas películas.

Para decir la verdad lo mío fue intuitivo. La gente está tan frustrada, tan cagada a palos, han fracasado tanto, que jamás desperdiciarían la oportunidad de discutir, de pelear, sin importar el tema, de buscar una revancha. Cualquier cosita te matás después, para matarse hay tiempo.

Este post es parte del blog: El subte viene lleno

Mala suerte

2011-09-18T20:00:00.001-03:00

Mala suerte es que te corten el agua en el momento cumbre del enjabonamiento.
Mala suerte es irse hasta la terminal para sentarte en el tren y que una estación después una embarazada se te pare al lado.
Mala suerte es esconder la plata para no gastarla y después no encontrarla.
Mala suerte es ir a depilarte, y que la depiladora sea la mina a la que le robaste el novio.
Mala suerte es desgraciarte solo en un ascensor y que justo antes de llegar a planta baja suba la mina que te encanta.
Mala suerte es caerse en un pajar y pincharse con la aguja.
Mala suerte es salir en la hora de almuerzo a una plaza para despejarte la mufa y que una paloma te cague el tupper.
Mala suerte es que tu ex se gane la lotería.
Mala suerte : (del lat. malus sortis) duende maligno de procedencia desconocida que en los exámenes finales te susurra al oído respuestas equivocadas.
Mala suerte es pisar una baldosa floja y mancharte toda la ropa a una cuadra de tu trabajo.
Mala suerte es darte cuenta que enviaste el email justo a la persona que no tenía que verlo.
Mala suerte es que se te rompa el ventilador de la heladera y no haya repuestos en el país.
¿Y para vos qué el la mala suerte?

Ciudadano

2011-09-11T20:00:00.000-03:00

En estas épocas donde hasta el potus de la familia tiene correo electrónico, lo
único que llega a nuestros domicilios impreso y adentro de un sobre son
cuentas por pagar o intimaciones a pagar cuentas. Podríamos considerar
entre estas últimas a las infracciones de tránsito, que ahora vienen con una
preciosa fotografía del vehículo infractor atrapado in fraganti.
Y allí estaba, un poco sucio, el Bugmóvil invadiendo desconsideradamente
una senda peatonal. Pecatta minuta, podría decirse, pero no deja de ser una
infracción. Siguiendo las instrucciones que figuraban en la simpática
misiva, me presenté ante una delegación municipal para hacer mi descargo
frente a un controlador de tránsito. Intenté eludir el trámite, ofrecí pagar la
multa sin protestar, pero aparentemente las autoridades municipales le dan
mucha importancia a eso de permitir que uno se defienda, aun cuando no
hay defensa posible.
Mientras esperaba, pensé en exponer mi caso de alguna manera ridícula
para dejar en claro mi disconformidad con el procedimiento (“en realidad
éste no es un automóvil, no sé si escuchó hablar de los autobots; sí, está
bien, invadí la senda peatonal, pero sólo porque iba conduciendo borracho,
drogado, hablando por el teléfono celular y con los ojos vendados”), pero
mi confianza en el sentido del humor de los empleados municipales se fue
disipando a medida que fui viendo sus rostros; de manera que cuando me
tocó el turno saludé a la señora que me esperaba del otro lado del escritorio
y me dispuse a escuchar la cifra que me correspondería desembolsar.
Debo reconocer que la señora era muy amable, se dirigía a mí con toda
corrección y me miraba cuando hablaba, cosa rara en empleados que por lo
general no levantan la vista de los papeles ni la desvían de la pantalla de su
computadora.
La funcionaria estudió mi caso, y me preguntó si necesitaba el Certificado de
Libre Deuda. No, la verdad es que no lo necesitaba. Me miró un poco extrañada.
–¿Usted no está por vender su automóvil? –me preguntó.
–La verdad es que no, ¿por qué lo pregunta? –contesté.
–Bueno, es que todo el mundo viene a solucionar sus multas cuando está
por vender el auto. Usted... ¿usted viene por su propia voluntad? Por...
¿responsabilidad? –dijo la mujer, y la verdad es que la forma en que me
miraba me puso un tanto incómodo. Era esa mirada que ponen las maestras
cuando les mostramos un dibujo especialmente bien hecho y ellas sospechan
que recibimos ayuda de alguien más.
–Bueno, sí... no sé... en ese papel dice que me tengo que presentar, y
entonces vine –respondí, algo dubitativo.
–¿Podría, señor... Bugman –tuvo que fijarse en el formulario para eso–
esperar aquí un momento?
–Bueno, espero.
La burócrata se levantó de su silla con agilidad y premura sorprendentes y
se dirigió a un señor que tenía aspecto de burócrata de grado superior.
Desde donde me encontraba no alcanzaba a escuchar la conversación, pero
el señor sacudía la cabeza con incredulidad. La mujer me señaló, los dos me
miraron desde la distancia, y yo, cada vez más incómodo, les sonreí y los
saludé con la mano. Y entonces ambos vinieron.
–Señor Bugman, la controladora aquí presente me asegura que usted está
aquí para cumplir con el trámite de infracciones, pero no porque deba
regularizar su situación para poder vender el vehículo, sino porque considera
que es su deber hacerlo. ¿Es esto correcto? –me dijo el burócrata superior.
–Yo... eh... ahí dice que tengo que presentarme. Yo... caramba, no sé... entendí
que tenía que presentarme, es que ahí dice, ¿ve? Ahí mismo –respondí,
tímidamente, mientras señalaba la notificación que decía, precisamente,
que debía presentarme.
Se miraron. Me miraron. Asintieron con un movimiento de cabeza. El
burócrata superior sacó un silbato del bolsillo y lo sopló con todas sus fuerzas.
La cansina actividad de la dependencia se detuvo al instante. Un par de
segundos después, todos los empleados se levantaron de sus sillas y
comenzaron a aplaudir. Al principio despacio, sin demasiado entusiasmo,
pero alentados por el burócrata mayor, que agitaba los brazos, el “clap-clap”
fue creciendo hasta que se convirtió en una salva atronadora. Y todos me
miraban y sonreían, y me señalaban y asentían.
No sé de dónde salieron los globos, el papel picado, las cornetitas y los
sombreros. No alcancé a identificar en qué momento se formó el trencito y
se pobló de empleados y ciudadanos con creciente nivel de alegría.
¿Estuvieron allí todo el tiempo las dos niñitas primorosamente vestidas de
blanco que se me acercaron y me entregaron un ramo de rosas?
¿Y quién empezó con el coro “Porque es un buen ciudadano / porque es un
buen ciudadano / porque es un buen ciudadano / ¡lo queremos destacar!”?
Me levantaron en andas y me pasearon por toda la enorme sala, y luego
me arrojaron para arriba como en los casamientos. Casi todas las veces
me atajaron.
Lentamente, la algarabía fue cediendo. Me depositaron en el piso con
delicadeza, muchos me estrecharon la mano, alguien me pidió permiso
para sacarse una foto conmigo, una señora con aspecto de empleada
pública de las que figuran en el inventario de la repartición me abrazó
mientras lloraba y repetía “usted... usted…”.
Y entonces me quedé solo otra vez frente a la señora que me había
atendido originalmente. Me indicó que tomara asiento en la silla frente a
su escritorio, justo donde todo había comenzado.
–¿Qué fue... eso? –pregunté balbuceando, mientras me pinchaba con las
espinas del ramo de rosas.
–Son cosas nuestras –respondió en tono súbitamente serio.
Y me reprendió por mi falta de tránsito, me aplicó una sanción, me
recomendó que no lo volviera a hacer y me quitó cinco puntos del registro.
Pagué la multa en la caja, y cuando salía, le regalé el ramo de rosas a la
señora que me había abrazado llorando. Ella lo recibió, lo examinó
brevemente, y sin decir nada lo arrojó a la basura.

Este post es parte del blog: Los Sin-logismos de Bugman

Negativo

2011-09-04T20:00:00.000-03:00

Quizá no sea el rechazo, la derrota, el fracaso del “no”. Sino el haber pensado que podía llegar a ser “sí”. Qué estúpido fui. Si era imposible. Si jamás hubo chances. Con esta cara, estas ojeras. Esta pinta de chupado, de flaco escuálido. Esta espalda caída. Ni una: no había ni una. Aspirar imposibles no te hace bien, cabezón. Lo sabías, pero ahora lo aprendiste en carne propia, lo hiciste experiencia. Fallaste, y te duele. Pero las posibilidades de tener éxito no es que eran remotas; no existían ni existieron nunca. Ni tampoco existirán, porque tu cara es ésta y no va a cambiar. Y por más que no quieras, hasta la comida entra primero por los ojos. Por eso no te gustaba la sopa.

Este post es parte del blog: Los hombres sin historia son la historia

No mires el paredón

2011-08-28T20:00:00.000-03:00

El Hospital Gandulfo de Lomas de Zamora tenía un paredón blanco de más de ochenta metros sobre uno de sus laterales. Yo vivía enfrente. Una mañana salí de casa con mi vieja para ir al colegio y los dos descubrimos al mismo tiempo un graffiti escrito sobre aquel paredón. Ella lo leyó completo antes de que yo pudiera hacerlo y enseguida me dijo “no veas esto”, me tapó los ojos y me empujó para que empiece a caminar. Estimo que sería el año ‘85, yo tenía 13 años. No había hecho ni una cuadra cuando me di vuelta: mi mamá estaba hablando con otros vecinos, todos mirando el graffiti. Seguí mi camino, no había otra.

Volví del colegio rapidísimo. Ya desde la esquina podía verse que la pared había sido blanqueada. Puteé en chino y corrí hasta donde a la mañana estaba el graffiti. Efectivamente, alguien (un vecino, mi mamá, mi papá con indicaciones de mi vieja, el personal del hospital) había intentado tapar con cal las palabras escritas con aerosol. El texto apenas se perdía y de cerca podía leerse casi sin problemas.

Apenas empecé a leerlo, despacio y nervioso, escuché la voz de Beatriz, una vecina, que me llamaba: “Armando, Armandito, por qué no vas para tu casa”. Yo no la miraba, solo leía el graffiti. Tenía forma de diálogo, con guiones, y decía lo siguiente:

–¿Padre?
–Sí, hijo.
–Quiero matarte. Madre, quiero… cogerte.

Apenas lo leí empecé a caminar a mi casa y pasé por delante de Beatriz casi sin saludar, con la vista baja. Transpiraba y me latía fuerte el corazón. Seguro que ella tampoco quería mirarme. Entré a casa y no hablé del tema ni tampoco mi vieja dijo nada. Tomé el café con leche muy perturbado. Quién mierda podía haber escrito eso en la pared, esa barbaridad terrible. Me daba cosa volver a pensarlo y a cada rato volvía la imagen de ese graffiti, del que todavía hoy podría reconocer la caligrafía.

A los pocos días, el texto volvió a aparecer escrito claramente sobre la primera escritura, en rojo. No pasó mucho y alguien borró las palabras “matarte” y “cogerte”. En poco tiempo fue completamente borrado. Mi mamá, Beatriz, Doña María, Hilda, el matrimonio Curtis, los Fiori…, todo el barrio estaba indignado por el graffiti patológico con que un desconocido azotaba los ojos de chicos y grandes. Yo también estaba un poco indignado, pero no lo hablaba con nadie porque ni se me ocurría poder pronunciar aquellas palabras e incluso me estremecía pensar que mi
interlocutor pudiera pensar que yo tenía esas palabras en la cabeza.

No pasó mucho tiempo y el graffiti apareció de nuevo. Ahora estaba en inglés, pero era evidente –más allá de que en el barrio no se hablara mucho el idioma de William Blake– que era lo mismo pero en su versión original:

–Father?
–Yes, son.
–I want to kill you. Mother, I want to… fuck you.

Ahí encontré una pista. Si el original estaba en inglés, seguramente no era un invento de un degenerado con aerosol sino que había otro degenerado detrás de ese degenerado.

Increíblemente, el texto en inglés resistió muchos meses. Primero pensé que no lo borraban porque al estar escrito en otro idioma era menos accesible y, por lo tanto, jodía menos. Pero después de seguir observando el escándalo disimulado y a media voz que no dejaba de generar en la cuadra, cambié de conjetura: no lo borraban porque tenían miedo de que volviera en castellano.

Y un día llegó la firma que iluminó la cita: alguien escribió debajo del texto “Jim Morrison, 1967”. En esa época no había internet ni tenía acceso a bibliografía variada, y además estaba seguro de que nadie de mi entorno me daría respuestas sobre ese enigmático nombre que leía muchas veces al día para no olvidarlo y, en un futuro, poder seguir la pista del misterioso graffiti.

Más tarde que pronto pude escuchar el disco The Doors, donde aparecía el tema “The End”, pero no encontré palabrota alguna sino un grito desgarrador al final del verso. Recién pude encontrarme con la explicación del graffiti en la película de Oliver Stone, de boca de Morrison-Val Kilmer.

En algún momento que no recuerdo, el texto desapareció de la pared y a los pocos años desapareció la pared misma. Jim Morrison había escrito (en realidad, se cuenta, improvisado) esa parte del tema “The End” unos dieciocho años atrás. Todo ese tiempo le llevó a Morrison irrumpir en nuestras tierras, de manos de algún adolescente con el retraso que imponen las dictaduras. El caso de “padre quiero matarte” y “madre quiero cogerte” ya lo había presentado hace miles de años Sófocles con su tragedia Edipo Rey, pero la versión rock psicodélica llegó a Lomas de Zamora de manera más cruda y odiosa, recortada en una cita inconclusa, como para dejar ciegos a quienes miraran el paredón. Creo que a Sófocles le hubiera gustado.

Este post es parte del blog: La pierna de mi abuela

No. Dejame hablar

2011-08-21T20:00:00.000-03:00

No. Dejame hablar. Porque si no te lo digo ahora, no te lo digo nunca. Sí. Ya sé que estarás pensando “¡Y este loco! ¡A esta hora!”, pero no puedo esperar a mañana. No. Por eso te llamé. Me dije: “deciselo ahora”. Y te lo digo: te amo. Ahí está. Te lo dije. Pero hay más. Que no puedo esperar a verte. Que sos todo en mi vida. No. Corrijo. Que sos mi vida. Y que la primera vez que te vi me di cuenta que sos la mujer con la que quiero estar todo lo que me quede de piolín. Así, de una. No. Dejame hablar porque no terminé. Que yo entiendo que tenés dudas, que puedas creer que no soy el tipo que asuma compromisos, que acepte responsabilidades, que soy un eterno adolescente. Sí, hasta ahora, tenés motivos para pensar eso. No lo voy a negar. Soy bastante pero bastante pelotudo. Tenés razón. No te voy a decir lo contrario. No, pará, dejame hablar. Porque eso es hasta hoy. Pero yo te juro que voy a intentar… ¡no! VOY-A-CAMBIAR. Así. Es una promesa. Y vos sabés que, ¡está bien! ¡pelotudo seré! Pero también cumplidor. Cuando prometo algo, cumplo. Es así. Y me voy a recontracomprometer con vos. Voy a ser el hombre que estás buscando. Voy a ser el hombre que estás necesitando. Voy a ser el hombre en el que puedas apoyar tu cabeza en el hombro y decir: “Este tipo me cuida”. Voy a cambiar porque necesito cambiar para que pueda ser el hombre que vos querés amar.

Ahí está. Te de lo dije.

Ahora si querés hablá.

Ajah…

No... con Susana quería hablar.

¿Cómo? ¿No es el 5798? ¿Ah, no? Qué lástima...

Bueno, disculpe por la hora... No, está bien... gracias... sí, es muy bonito... sí, espero acordarme todo de nuevo... vamos a ver... sí, sí, es cierto... así estaba perfecto... una pena...

… que se le va a hacer...

Sal a la vida

2011-08-14T20:00:00.000-03:00

Camino con un amigo. Por la calle Florida camino. Y mientras tanto le cuento un problema de trabajo. Uno de esos problemas que no se van con el fin de la jornada, que reaparecen por la noche y se cargan varias horas de sueño, que revelan nuevas aristas cada vez que se los repiensa. Un problema bien serio, qué tanto.

En la vida todo es cuestión de actitud, me dice mi amigo, y acto seguido suelta uno de esos discursos más orientados al apuntalamiento del ánimo que al aporte de una solución real y concreta. No me queda más remedio que escucharlo en silencio, aunque no me convenzan sus argumentos. En el fondo pienso que siempre se puede sacar algo positivo del punto de vista ajeno.

Es muy fácil hablar cuando uno no tiene que lidiar con el asunto, le respondo. Pero a él tampoco lo convencen mis argumentos. Mi amigo no es de los que se dan por vencidos con facilidad, lo conozco hace mucho tiempo, y sé que no se va a detener hasta que su opinión prevalezca. Por propio mérito o por cansancio, da lo mismo.

¿Entonces para poder aconsejar hay que tener un problema grave? Eso me pregunta. Sin duda un razonamiento falaz, ya que esas no fueron mis palabras exactas. Pero no tiene caso discutir, no sé si les dije que lo conozco hace mucho tiempo.

Una promotora ofrece un perfume para damas. Y se lo ofrece, claro está, a las damas que pasan. En la calle Florida eso es algo muy común, a nadie le llama la atención.

Mi amigo se detiene y se queda mirándola. La mira así, muy con los ojos fijos, y a mí se me antoja pensar que las razones están a la vista, en exposición. Casi podría decir que rebalsan. Tez aceitunada, pelo negro muy lacio y brillante, largo hasta la mitad de la espalda, ojos verdes, facciones perfectas para modelar y un físico diseñado para la alta competencia. Todo ello en el marco de un trajecito azul (sí, como el de la mamá del malogrado caniche) que bien podría hacerla pasar por azafata de alguna línea aérea internacional. Una auténtica gema la señorita, si a alguien le interesa mi humildísima opinión.

Pero el hombre no solo está admirando su belleza, más bien parece que tuviera algo en mente. No sé si les dije que lo conozco hace mucho tiempo.

Poneme acá en la mano, le dice finalmente con el brazo derecho extendido hacia ella. Poco le importa la aclaración de la señorita acerca del sexo destinatario de la fragancia, así que la orden es acatada casi sin titubeos.

Muy bien, ahora poneme acá, le dice abriendo los botones superiores de la camisa y enseñando el pecho. La sorpresa en el rostro de la morocha es elocuente, pero al cabo de unos segundos también obedece esta orden. Apunta el vaporizador y ejecuta con decente puntería.

Y ahora acá, le dice tirando del cinturón hacia afuera con ambos pulgares, creando un vacío de cinco centímetros entre el pantalón y la ropa interior. La muchacha amaga con una negativa que mi amigo sofoca con una simple sonrisa y un por favor, hecho por el cual obtiene –también en este caso- una completa sumisión.

Muchas gracias, le dice, y antes de que ella pueda responder la toma de la nuca y le planta furioso beso en la boca. Con lengua y todo, le juro. Uno de esos besos que duran interminables segundos e involucran contorsiones corporales de lo más extrañas y variadas. Un señor beso. Hecho y derecho. Con todas las de la ley.

Para mi sorpresa la falsa azafata ofrece poca o ninguna resistencia, y una vez terminado el acto tampoco defiende su honra a cachetazos. Ninguna reacción. Nada. Solo, tal vez, una tibia sonrisa mientras el desfachatado agresor y yo nos retiramos a paso lento. Por la calle Florida, no sé si les dije.

Ahora yo también tengo un problema grave, sentencia con los labios enchastrados de rojo. En media hora me encuentro con mi novia, y me va a descoser el cráneo a castañazos. Es probable que quiera dejarme, y eso que en quince días nos tenemos que casar.

Dicho eso repite que en la vida todo es cuestión de actitud, y atrás me suelta el mismo rollo de antes. Los problemas existen, son parte del mundo que nos rodea. Y de vez en cuando, si la cosa transcurre demasiado tranquila, es bueno inventarse alguno nuevo. Para no oxidarse ¿entendés? Hay que ponerle un poco de sal a la vida, tomar riesgos. Si uno le mete mucha actitud, cualquier problema tiene solución. No importa cuan grave sea. Te espero en quince días, chau.

Y se toma un taxi a la altura de la calle Sarmiento. Así, sin más. Con el mundo solucionado, una sonrisa de oreja a oreja y una morocha confusa y medio enamorada.

Me quedo mirando mientras el auto se aleja calle arriba. Por la calle Sarmiento, no sé si les dije. No estoy seguro del mensaje que quiso transmitir con esa puesta en escena. Lo que sí sé es que yo sigo con mi problema a cuestas, y no pienso besar en la boca a ningún inspector de la AFIP.

Que quede bien clarito que yo sí le echo sal a la vida. Sal sin sodio, pero le echo.

Este post es parte del blog: Me tacho la doble

Tratado de cómo se rompe el hielo

2011-08-07T20:00:00.000-03:00

El viernes por la mañana le hablé a una chica en el colectivo en representación de todos los hombres que se enamoran tres veces por semana en un transporte público.

Era temprano y tanto el día como yo habíamos amanecido hacía demasiado poco. Todavía tenía los ojos entrecerrados como un cachorrito recién nacido y mis cuerdas vocales aún no habían emitido sonido alguno. Siendo tan temprano podía elegir sentarme en cualquier lugar del colectivo pero decidí sentarme justo al lado de ella que leía el último libro de Murakami.

Me refregué los ojos, corregí mi voz y con una seguridad enternecedora me hice entender:

–Disculpá, ¿quisieras pasar el resto de tu vida conmigo?

Como tenía los audífonos puestos, alcanzó a darse cuenta de que le hablaba pero no entendió mis palabras. Ahora sí se sacó los audífonos y me preguntó cordialmente si le había hablado.

–Sí… te preguntaba si… está bueno el último de Murakami... –balbuceé.

Era realmente imposible repetir la primera frase nuevamente, créanle a este humilde Casanova.

–Lo acabo de empezar, la verdad todavía no puedo juzgarlo.

Y casi mientras contestaba volvía a ponerse los audífonos, en clara señal de no tener ansias de sociabilizar.

Miré para atrás solamente por incomodidad y con unas urgentes ganas de desaparecer. Una viejita que claramente había atestiguado toda la escena fijó su mirada en mí haciendo un dulce gesto al inclinar la cabeza para un lado, entrecerrar los ojos y sonreír con la boca cerrada. Con esa mueca me decía que si tuviera cincuenta años menos ella hubiera pasado el resto de su vida junto a mí. Debo admitir que su gesto me subió el ánimo y le di así una nueva chance a este día que recién comenzaba.

Este post es parte del blog: Historias que no le suceden a Menudo

Ciento Cincuenta de Mortadela

2011-07-31T20:00:00.000-03:00

I.
La familia Poeta tiene cuatro integrantes. Carlos Poeta, su esposa Marta, y sus dos hijos: la adolescente Ana de catorce años, y el pequeño Martín de trece meses. Esa noche, durante la cena, Ana olfateó su plato y dijo en verso libre: “Mamá, este puré huele a mierda, a muerte en polvo, a carroña entumecida”. El padre entonces estalló en soneto: “Te he dicho mil veces que te dirijas a tu madre con rima consonante ¿para qué corno he parido yo a esta hija?”. La madre, en romance, quiso templar los ánimos: “Consonante o asonante, pero que rime, hija mía, sino después a tu padre, le cae densa la comida”. Ana se fue llorando al cuarto, los demás siguieron en silencio hasta que habló Martín: “Papá enojado con nena y mamá triste, Martín cacona”. Sus padres lo miraron con los ojos llenos de lágrimas: era el primer haiku del hijo.

II.
Dice el Hijo: “Somos nueve hermanos. En orden de nacimiento llegamos al mundo así: José, Arturo, Adelaida, Luz, Marco, Jaime, Rosa, Luis y Nicanor. Todos nos llevamos un año. Yo no soy el más grande, y tampoco el más pequeño. Mi nombre tiene cinco letras, una de ellas es la A. Me llevo bien con mis tres hermanas mujeres, pero mi preferida es menor que yo. De mis cinco hermanos varones, dos se dedican al negocio de la construcción, y los otros tres tienen imprenta. José tiene cuarenta años y Nicanor treinta y dos. Según el poeta italiano, estoy en el medio del camino de la vida. Mi edad es impar. Arturo no es imprentero. Mi edad sumada a la edad de Luis dividida por dos, da por resultado la edad de Rosa”. Dice la Madre: “¡Jaime, a comer!”. Prosigue el Hijo: “Mamá es pelotuda, siempre me arruina los acertijos”.

III.
Cuando una tarotista y un vidente se enamoran, los planetas no saben para dónde orbitar. La luna se tara, el café no produce borra, los pájaros premonitorios se esconden en los nidos, las bolas de cristal tienen estática y las lechuzas prefieren mirar para otro lado. Los amantes buscan en vano señales sobre el futuro, pero los naipes de la tarotista se van al mazo y los artilugios del vidente se descomponen. Ella se pregunta: ¿me engañará algún día? Nadie le responde. Él quiere saber: ¿tendremos hijos? El porvenir no contesta. El amor viaja en una frecuencia distinta a la del presagio, el deseo es un ahora. Un ahora o nunca. Cuando una tarotista y un vidente se enamoran, quedan anclados al presente. Viven juntos. Tienen hijos. Una tarde uno de los dos se cansa del amor y recupera las facultades. Lo primero que ve es al otro, llorando mañana.

IV.
Desde que estoy sin padre ya no puedo ver partidos, porque el fútbol nunca fue monólogo en mi vida, ni siquiera fanatismo, sino una interminable conversación entre dos hombres. La primera vez que vi un balón fue en el cielo de La Liga, un arquero lo hacía volar al medio de la cancha y pensé que era la luna; yo estaba en sus brazos. Después la charla continuó en las tribunas del Carlos Quinto, en Flandria, en las plateas de la calle Pavón, donde una noche se cortó la luz mientras Central nos paseaba, y sentí su mano. La conversación siguió en los sillones de casa, un parloteo incesante que duró seis Mundiales. Más tarde en los teléfonos, en los chats. Una conversación feliz que duró treinta años. Y ahora, a los cuarenta y tres minutos del segundo tiempo de cualquier partido, comprendo que no va a sonar el teléfono.

Este post es parte del blog: Orsai

Reacciones adversas

2011-07-24T20:00:00.000-03:00

“¿Hiciste pis?” Le dijo mientras le sostenía la mano. “Sí”, se escuchó bajito. Volvió a insistirle, “¿seguro hiciste pis?” La miró y mientras esperaba una respuesta positiva le acomodó el saco rosa que le había puesto para salir. La niña en lugar de hablar, esta vez asintió con la cabeza.
–Bueno, entonces ahora vamos a salir a caminar y de paso, me acompañás al doctor.
–¿Para mí?
–No, para mí. Vamos a ver a mi doctor y después a la calesita.
La charla duró lo mismo que tardaron en llegar al consultorio. Caminaron lentamente las cuadras de la avenida. La niña jugaba con las baldosas mientras la madre la tironeaba del brazo para que caminara evitando el zigzag que la mareaba bastante. Llegaron y esperaron hasta ser atendidas cantando canciones de Piluso y Coquito. No les importaba la gente que estaba en la sala, de hecho, se convirtieron en la atracción del lugar.
Al llegar su turno, entraron las dos como a los empujones, una más ansiosa que la otra. La pequeña porque le encantaban los caramelos que le daba el médico, lógico. Él las miró, sonrió como siempre, tendió su mano llena de Sugus masticables para la niña (prohibidísimos fuera de allí) y con la otra, entregó un sobre a la mamá. Sin palabras, el sobre fue guardado en la cartera al tiempo que la única voz masculina que las acompañaba en el consultorio decía “felicitaciones”.
Al salir y hacer un par de cuadras, la madre detuvo su marcha emocionada y se agachó para estar a la altura de la jovencita de no más de cinco años.
–Te voy a contar una cosa, pero me tenés que prometer que no le vas a decir a papá así le damos la sorpresa entre las dos.
Silencio.
–Mamá tiene en la panza un hermanito para vos, y va a llegar muy pronto para que puedas jugar con él.
La nena no le quitó los ojos de encima. En el mismo instante que la mujer quiso abrazarla, comenzó a sentir que sus pies se estaban salpicando con agua.
–No aguanté… Prometeme que es un varón.

Contradicciones

2011-07-17T20:00:00.000-03:00

Clavarte un chori con una coca light.
Luchemos por la paz.
Desinstalar todos los juegos de la PC para poder estudiar sin distracciones, y pasarte horas en el solitario y buscaminas.
En las discos te prohiben fumar y después prenden la máquina de humo.
Conectarse al MSN y elegir aparecer como “Desconectado”.
Una de las estaciones de subte en Urquiza se va a llamar Rosas.
Pedir el café descafeinado o la crema descremada.
¡Jugá pero no te ensucies!
Decir que ya lo olvidaste mientras te preguntás qué estará haciendo en ese preciso momento.
La pizza es redonda y viene en caja cuadrada.
Que un equipo llamado “Chaco For Ever” ya no exista más, o que Bianchi sea el único Virrey que no tiene una calle con su nombre en el barrio de Belgrano.
Cuando estás solter@ solo ves parejas felices, cuando estás casad@ solo ves solter@s felices.
¿Te puedo hacer una pregunta?
Café torrado.

¿A dónde vas, Bush?

2011-07-10T20:00:00.000-03:00

En las vacaciones de verano de 1991 fui a visitar a mi tía a Uruguay como todos los años. En unos meses cumpliría diez años. La magia del verano y la libertad de las vacaciones volvían a enero el mes más divertido.

Ese enero en particular me divertía mucho andando en auto con mi tía. Ella insultaba en el tránsito como un camionero malhumorado, pero enseguida daba vuelta la cabeza hacia mí y, como si se tratara de dos personas distintas, me hablaba de cosas interesantísimas con voz dulce.

Era época de la Guerra del Golfo y a mi tía se le había ocurrido un insulto de tránsito genial: “¿A dónde vas, Bush, tan apurado? ¿Te sigue Saddam?” Después mi tía volvía la cabeza hacia mi asiento y me explicaba, con voz dulce, qué cosa era la Guerra del Golfo y me enseñaba quién era Sartre y Onetti y tantas cosas interesantes. Esa dualidad me divertía tanto que se convirtió en el juego oficial del verano.

Un día íbamos por la Rambla y una moto pasó a toda velocidad. “¿A dónde v…?” No la dejaron terminar su gracia. Unos segundos después nos rebasó otra moto igual de rápido. “Te sigue Sad…” Inmediatamente atrás venía un auto negro, inmenso, rarísimo, con los vidrios negros, venía rápido pero se detuvo cerca de nosotros. Las motos regresaron a toda velocidad y se pusieron a los lados del auto. “¿A dónde vas, Bush, tan apurado? ¿Te sigue Saddam?” La ventanilla del auto se bajó unos pocos centímetros y un señor nos miró con una mezcla de desprecio y curiosidad. Mi tía se puso blanca como un papel y siguió su marcha repitiendo “Mierda… mierda”.

Yo miré para atrás y el auto, sus dos motos y otras más que venían detrás y no habíamos visto, finalmente doblaron y se metieron en la embajada de Estados Unidos.

Este post es parte del blog: Nadie encendía las lámparas

Diario de viaje de un mochilero

2011-07-03T20:00:00.000-03:00

Hoy estuvimos en Lima; no teníamos un cobre, loco. Así que pintó ir a la plaza central a tirar paños, a manguear algo para hacer el día. Nos mandamos yo, que zafo con la escribanía pública y hago algo con la contaduría, el Chabón, un abogado en lo civil que hace unas mediaciones re flasheras, y el Negro que trabaja muy lindo la declaración de bienes personales. Como es típico de Latinoamérica, la plaza los domingos estaba hasta las pelotas. Así que nos pusimos a la sombra, tiramos los paños y desplegamos nuestras planillas de cálculo y los documentos judiciales más flasheros de toda la plaza. Al principio no se movía y no teníamos ni para el mate (aunque había al lado unos flacos que hacían actuarios, microbios como nosotros, y que nos convidaron unos bizcochitos de grasa con onda). Después se puso más salado y ahí cayó una flaca buena onda que quería una Patria Potestad. Le tiré que le iba a hacer una con la mejor energía cósmica porque la chabona me había tirado buena onda. Estuvimos charlando con la flaca bocha y después le terminé la Patria Potestad y como me caía bien le regalé también una Carta Documento de Citación Judicial, por si le pintaba usarla. Nos cruzamos a unos chabones que venían de Colombia. Nos cantaron que allá había toda la onda, que en Bogotá las conciliaciones bancarias se vendían bocha. Me parece que pintó Colombia. Pero antes tenemos que hacer unos mangos para comprar material que se nos acaba, necesitamos tinta para los sellos y remitos. Es que ayer, la poca tinta que nos quedaba se la dimos a la Pacha; ella se lo merece. Viajar por el continente es re flashero. Conocés profesionales buena onda y te transás a minitas todo el tiempo. Qué suerte que hago la mía y no le hice caso a mi vieja que quería que sentase cabeza, hiciese algo serio que asegurase mi futuro y que me dedicase a las artesanías. Eso es de caretas, loco.

Este post es parte del blog: Prohibido fu-Marx

El zapato

2011-06-26T20:00:00.000-03:00

Es así, no lo decidí yo, no está escrito en ningún lado pero es algo que se sabe. Hay leyes, códigos del subte o de las calles que es necesario cumplir, no por mí ni por mi ansiedad ni por mi intolerancia sino porque es así, porque corresponde, porque es lo que se debe.

Y si hay cárcel para el que roba y si hay juicio para el que mata no está de más penalizar a quien en el lado izquierdo de la escalera mecánica se queda parado frenándonos a todos los que queremos avanzar o a quien aun demostrando tener habilidad física para caminar decide hacerlo a una velocidad ridículamente lenta por los ínfimos pasillos del subte. No está bien que quien sube con una mochila del mismo tamaño de los bultos con los que las cholas cruzan la frontera se suba a un vagón o a un bondi atestado de gente, nos empuje a todos y no reciba una multa.

En realidad, si lo pienso bien, nada de todo esto me jode tanto, casi no tomo subte ni bondi, pero cuando me veo obligado a hacerlo y el malhumor aparece, sobre todo en los días de calor, me convierto en una especie de oficinista de traje y me quejo de todo y puteo a todos.

Él eligió caminar despacito en una hora pico en la que todos estamos apurados. No conforme con eso decidió zigzaguear en su andar inhabilitando a todo aquel que lo quisiera pasar, cosa que todos sabemos que no se debe hacer. Por suerte estaba yo ahí implacable y certero para pisarle el talón y sacarle el zapato y mirarlo con mi mayor sonrisa mientras él se agachaba para volver a ponérselo. En mi mente se oyeron aplausos de cada uno de los que estaban ahí y mi espíritu enaltecido sintió que fue eso lo que ayer me hizo un poco feliz.

Este post es parte del blog: El Proyecto Felicidad

Test de Homosexualidad masculina

2011-06-19T20:00:00.001-03:00

TEST MASCULINO

Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina. Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada item se catalogan con diversos terminos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayusculas y entre parentesis), los cuales tipifican una determinada inclinacion sexual:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto.....................(MACHOTE)
Una prenda de vestir.................................(FINOLI)
Dulces, bombones, etc...............................(TROLO)
Flores y/o perfumes..................................(MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.........................................................(MACHAZO)
Usa solo un poco en verano......................(MACHITO)
Usa bastante en verano............................(COSITA)
Usa abundante todo el año ......................(PUTARRACO)

USO DEL BIDET
No usa.........................................................................(SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces............................................(LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia..................................(MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a
lavarse los dientes)...................................................(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole
desperdicios esporadicamente...............................(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial
y lo acaricia...............................................................(DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y
hasta duerme en su propia cama..........................(TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas..............................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera....................................(MACHILLO)
Cuida con teson plantas de interior.........................(CHUCHI)
Ademas riega y poda plantas y flores del jardin....(REMARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa....................................................(VIKINGO)
Usa solo para peinarse....................................(COQUETO)
Se mira bastante los musculos del torso...................(AUTOEROTISTA)
Idem y ademas los gluteos.................................(MARIPOSON)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos.................(TRABUCO)

PEINADO
No se peina.............................................(ORCO)
Se peina despues de ducharse............................(MACHULIN)
Se peina varias veces por dia...........................(MARICOTA)
Se hace brushing, planchita, usa secadores..............(TROLAZO)
Ademas peina a otros y aconseja.........................(SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios,
bajo la suela de zapatos................................. (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones.....................(ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente..............................(FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume.....................(TROLIN)
Ademas usa aspiradora.....................................(REPUTO)

DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, basquet, boxeo, automovilismo...................(MACHO CABRIO)
Tennis, Ping pong,Voley, paddle.........................(CORDERITO)
Aerobics, dance,Steps...................................(LOCA)
Lo mismo pero con vincha................................(COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes................(TARZÁN)
Churrasquito s/hueso y ensalada para no engordar........(SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés.............................(MARICONETE)
Aves acompanadas con puros dulces.......................(PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Cognac, Cerveza, Tinto de la casa.......................(TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo..........................................(UN TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas................................(FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces....................(BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche
y edulcorantes..........................................(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y pa' franelear minitas.....(SHAKA-ZULU)
Musica disco brindando espectaculo........(TRAVIESO)
1er. Bailarin de comparsa Marie-Marie.....(RECONTRAPUTAZO REDOMADO DE LA ARGOLLA)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabon para lavar ropa y agua fria.....(GURKA)
Se baña rapido con champu................................(HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabon liquido y crema de
enjuague.................................................(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera..................(PUTO COMETRONCOS)

LA CEBOLLA
Cruda, con pan y vino..................................(LEGIONARIO)
Con un poquito de agua caliente pa suavizar............(TIERNO)
Poquita y como condimento..............................(LIBELULA)
No come................................................(GATO CONFESO)

EL MATE
Amargo y sin yuyos.....................................(TIGRE)
Amargo c/yuyos.........................................(DUDOSO)
Dulce..................................................(ALGO AMANERADO)
Dulce y con cascarilla.................................(AVE DEL PARAISO)
Con leche y miel.......................................(REQUETEPUTAZO)

Y vos, ¿de qué lado estás?

2011-06-12T20:00:00.002-03:00

Para reírnos de nosotros mismos!!!!

Jorge Drexler: Música para treintañeras-cuarentonas superadas, separadas, mal cogidas, que están muy o demasiado dables e imitan (inconscientemente) a Sandra Russo en el vestir y el decir.

Kapanga: Música para jóvenes repetidores que aprovechan cualquier ocasión para andar en ojotas y después de los 43 años las usaran con medias inclusive.

Jaf: Música para solterones de 40 años que todavía viven con su madre, usan campera de cuero con corderito adentro, pantalón de jean celeste tiro alto y no están de acuerdo con el Matrimonio Gay.

Sabina: Música para jóvenes que sólo leen Bukowski, escriben poesías desastrosas, trabajan con sus padres y son elegidos mejores compañeros durante la primaria.

Rosario Bléfari: Música para minas con el corte de pelo de Amelie, que sacan fotos en color sepia, que se hacen las que están locas y es un misterio averiguar quién se las coge.

Bebe: Música para mujeres que miran los unitarios de Canal 13, escriben primero el verbo y después el pronombre (“extraño te” en vez de “te extraño”), no pueden vivir sin Activia, tienen letra circular cuasi perfecta y se prenden en todas las modas (horóscopo maya, mandalas, bailar tango o flamenco, etc.).

Lisandro Aristimuño: Música para minitas con problemas alimenticios que se hacen las sensibles y son sólo insoportables.

Frank Zappa: Música para hombres inteligentes, serios, que no andan en boludeces y son absolutamente invisibles para las mujeres.

Pez: Música para jóvenes con barba, que no van a bailar, tienen olor a encierro y son un bodrio social y psicológico.

Miranda: Música para adolescentes con mejillas rosadas, voces estridentes y cuerpos extraños a medio desarrollar que no permiten identificar a simple vista si se trata de un pre-hombre o una pre-mujer.

Bersuit: Música para mujeres infieles y jóvenes mal vestidos, feos y de eructo ruidoso.

Almafuerte: Música para jóvenes que nunca tuvieron novia y son anarco-fascistas, pajeros, mata-putos, malvineros y de buen comer.

Bob Marley: Música para gente con faltas de ortografía que disimula su estupidez haciéndose rastas.

Cerati: Música para modelos, conductoras de programas de cable y homosexuales reprimidos.

Callejeros: Música para gente que no entiende un carajo de la vida.

Gabo Ferro: Música para estudiantes de Letras que se miran en los recitales pero no se saludan.

Flema: Música para chicos disfuncionales que nunca aprendieron a dividir.

Green Day: Música para gente que cree que un skate es un medio de transporte y utiliza alguno de sus tatuajes como foto de perfil.

Diego Torres: Música para gente que en los 90’ se fue de vacaciones a Miami, todavía lee Viva, tiene una camiseta de Los Pumas y mira programas de Julián Weich.

Luis Eduardo Aute: Música para minas que van a teatro, salen con tipos 20 años mayores, quieren mucho a sus madres, son estudiantes del interior, siempre tienen prendido un sahumerio, tienen más tetas de las que aparentan, le meten los cuernos al novio (con culpa) y cuando se separan se cortan o cambian el color del cabello.

George Harrison: Música para jóvenes dormilones, silenciosos que aparentan ser inteligentes pero en realidad son medios nabos, con mucho levante desaprovechado e hijos del medio.

Fun People: Música para aniñados indies (de cualquier sexo) que en realidad tienen 28 años, deberían buscar trabajo y no saben ni quién es el presidente.

Coti Sorokin: Música para chicas condenadas a ser segundas y no tan lindas como su mejor amiga a la que envidian el novio y le copian la ropa y sus gustos artísticos como quien no quiere la cosa.

Árbol: Música para boluditos y boluditas que no le hacen mal ni bien a nadie.

Alejandro Lerner: Música para cuarentonas cholulas y hombres calvos e insípidos (de cualquier edad) que saben que nunca la podrán poner sin pagar, miran a Tinelli y comen aciagos huevos duros en soledad.

Silvio Rodríguez: Música para gente que lee a Galeano, compra Página 12 los domingos y es kirchnerista enceguecida en la línea de 6 7 8.

Belle and Sebastian: Música para esnobs recalcitrantes, con dramas familiares, que llaman al psicólogo al celular, no les gusta el fútbol y son putos o quisieran serlo por considerar que está de moda.

Miles Davis: Música para hombres engreídos (de todas las edades) concientes de su engreimiento y orgullosos del mismo.

Piazzolla: Música para gente que cree que escuchando Piazzolla los demás pensarán que sabe de música.

Manu Chao: Música para jóvenes que se hacen una rasta en la nuca, nunca terminan la carrera y hacen pasar su bobería habitual como un “cuelgue” producto de la marihuana.

Los Piojos: Música para gente que no sabe nada, absolutamente nada de música.

Queen: Música para gente de piel lechosa, que juega al Tetris y sólo caga si se lleva algo para leer al baño.

Esta entrada es una contribución de Funkytorino, seguramente robada de otro lado.

Memory test

2011-06-05T20:00:00.000-03:00

Uno de los textos más interesantes que me dieron para leer fue el de Los exploradores de cavernas. En este cuento, unos mineros quedan atrapados por un derrumbe y terminan comiendo a uno de ellos para poder sobrevivir. La cuestión es ver cómo cada uno de los jueces decide si estos tipos pueden ser considerados culpables de un homicidio.

Uno de los jueces me fascinó, porque lo resolvía de manera muy simple: entre otras cosas, dijo que es el sentido común lo que impide condenar a un tipo que de otra manera posiblemente habría muerto. Más allá de lo que dijera el derecho, ahí había una cuestión de sentido común.

Durante mucho tiempo basé mi vida en el sentido común. Y lo sigo haciendo en parte, porque sostengo que todo nace de ahí. Pero un día me di cuenta de algo: no existe persona que crea que no tenga sentido común. Nadie dice “mi forma de pensar no es sensata”. Porque en el momento en que pienso eso, automáticamente ya estoy sosteniendo otra postura. Creo que por lógica es imposible pensar que uno no tiene sentido común, porque nunca voy a hacer cosas que no me parezcan sensatas y, por lo tanto, que no sean lo mejor para mí.

Entonces, caí en que mi postura no era sensata y cuando me di cuenta de eso, ya estaba en la otra vereda. Estaba aborreciendo a ese juez. Ese juez que en un principio me pareció tan racional, ahora no podía hacer más que asociarlo con la dictadura. Porque un golpe de estado no es ni más ni menos que eso: es correr el derecho por la fuerza, para imponer los hechos que algunos –los que tienen esa fuerza– creen mejores, más sensatos. Que los demás coincidan o no, eso es lo de menos, porque esto es lo mejor.

He escuchado declaraciones de militares que sostienen que lo que hicieron fue lo mejor para el país. Y yo creo que realmente piensen eso, sé que no están mintiendo, están convencidos de que es así. Y eso me da miedo. No me dan miedo los hijos de puta, los violadores, los asesinos.

Los tipos que saben que están haciendo cosas que están mal. Ésos no me dan miedo. Pero sí me asustan mucho los que dicen que te están defendiendo. Los que están convencidos de que hacen lo mejor para todos, y que eso justifica apartarse de lo que antes consensuamos.

Por eso estudio derecho, porque creo que sin reglas para convivir, fijadas por nosotros mismos, no podríamos existir. Y hoy voy a ir a una marcha que recuerda eso. Mi ideal es que proyectemos esto a cualquier ámbito de la vida y que entendamos que no nos podemos cagar en lo que arreglamos, porque ahí es donde todo se hace imposible: cuando cada uno se pone en histérico y hace lo que se le canta.

Este post es parte del blog: Lo que ellas quieren

Excusas baratas

2011-05-29T20:00:00.000-03:00

El tamaño no importa, sino lo bien que se usa.
Te prestaría mis apuntes, pero no los vas a entender.
Después te devuelvo, ahora no tengo cambio.
Amor, entendé que Él me busco a mí, no yo a Él.
No tenía señal + Se me acabó el crédito + Te respondí, no te llegó?!
(Pienso: “mirá para otro lado así no lo tenés que saludar”) Persona a no saludar: ¡Hola, Lu! - Yo: ¡Ay! ¡Hola, no te había visto!
¿Hola? No, no me despertaste... Estoy mal de la garganta...
No estoy borracho, estoy alegre.
Sos demasiado para mí.
Me fue mal en el parcial porque justo me tomaron lo único que no había estudiado.
Claro que me desnudé, pero ojo, la producción y todo fue muy cuidado.
Del plato del día ya no me queda... Es que a esta hora ya vendí todo, ¿viste? ¿No querés otra cosa?
Acabo de salir de una relación muy tormentosa y no me siento listo para otra relación.
Voy a ordenar un rato y después me pongo a estudiar.
En el recital todos están fumando y el olor te queda en la ropa...

Pumper Nic

2011-05-22T20:00:00.000-03:00

Dedicada al "Grandote" muerto de frío:

No se puede decir que se domina el karate hasta que no se enfrenta a un Chuck Norris y se lo sobrevive. Lo mismo ocurre con el fútbol, y hasta con las mujeres: quien no ha hecho gemir a una hasta el borde de la locura aún es virgen.

Y también con los idiomas, que es por donde pasa mi historia de hoy. Aprendí el cordobés desde chico, muy chico, fruto de una madre y hermanos oriundos de aquel bendito lugar, y de largas vacaciones en las sierras. Mis años escolares en Buenos Aires, por otro lado, me permitieron ser completamente bilingüe, condición que mantengo hasta la fecha.

La fluidez me ha servido en alguna oportunidad, más en Buenos Aires que en Córdoba, contrario a lo que uno podría imaginar. Los porteños tienden a subestimar ipso facto a cualquiera que no calce las Y o las LL con la cadencia exacta y, como diría Al Pacino en El Abogado del Diablo, “que no te vean venir”.

Con ese conocimiento que ya tenía desde muy joven pedí mi Mobur y mis Frenys en aquel “Pumper Nic” de la avenida Santa Fe, hace muchos años.

Me dieron todo en una bandeja amarilla de plástico, buenísima, que por alguna razón supe al instante que tenía que llevarme.

Pero tengo un problema, y es que no puedo robar. No tengo ningún tipo de impedimento moral al respecto, sino que simplemente no me hace gracia.

De vuelta a las mujeres como ejemplo: el sexo es bueno si te lo dan. Por la fuerza (equivalente a robar), no tiene ningún sentido.

Eliminada la posibilidad de la sustracción, sólo me quedaba convencer a la cajera de que me la regalara. Con mi mejor cara de ganador, y con la panza completa después de haber liquidado el Mobur, la enfrenté. Con una amplia sonrisa, y una tonada cordobesa versión Pampa de Achala.

–Disculpame –bla bla bla–. ¿Me regalás la bandeja?

Si le hubiera dicho que me haga un pete se habría sentido menos violentada.

–¿Vos estás loco, nene? Son carísimas. Si se pierde una nos la descuentan.

Hay conflicto tanto en Terminator como en Grey’s Anatomy. Y ahí por cierto que se había planteado uno. Le charlé acerca de la falta de comederos de categoría en mi ficticia provincia, y de cómo la bandeja sería una muestra de mi paso por la gran ciudad. Ella seguía más dispuesta al pete, pero en algún momento trastabilló y pegó un grito nervioso.

–Rubén, el “señor” (sí, habló con comillas) quiere llevarse una bandeja.

Rubén probó ser el gerente del prestigioso establecimiento, posición a la que sin duda había llegado con ayuda de la cara de culo que me estaba poniendo en ese momento.

Hay momentos para hablar, y momentos para callarse. Ése, sin duda, era uno de los primeros. Con una verborragia similar a la de Saadi vs. Caputo lo atosigué de anécdotas sobre las sierras cordobesas.

El tipo inmutable.

Cuando seguir usando palabras implicaba repetir las que ya había dicho, decidí callarme.

El tipo me miró, y con un movimiento seco levantó la tabla del mostrador. Se me acercó. Mudo.

Me dio un abrazo, y con la tonada más cordobesa que yo haya escuchado nunca me dijo:

–Varón, cómo me hiciste acordar a mi pueblo.

Las cocas se convirtieron en cervezas después de que el “Pumper” cerró, y hube de batir mi récord en cordobés hablado. Aprendí otras cosas, tales como que puedo inventar un perfil mío en dos minutos y hacerlo durar horas, y lo que es aún más importante, que puedo hacerlo sin fines sexuales.

He rascado algún que otro título en la vida, pero el de bilingüe lo saqué ese día. El diploma es amarillo, y tiene forma de bandeja de “Pumper Nic”.

Este post es parte del blog: 2 Teclas - http://www.2teclas.com/

Su mente vs la realidad

2011-05-15T23:35:00.000-03:00

Su mente:
No entiendo por qué hace esto. Es un tarado. O sea, no se da cuenta. ¡No puede no darse cuenta! ¡Lo hace a propósito! ¡No le importa nada! ¡No le importo! Es como todos, te dicen que te aman pero después cuando tienen que jugarse no mueven un dedo. Como todos, mentirosos. Igual esto es mi culpa, yo lo elegí. Elegí como el orto otra vez. Pero pensé que él era distinto pero es obvio que no. ¡Es un egoísta! No puedo seguir así, tengo que separarme, no puedo estar con un tipo así, no tengo futuro, no podemos tener un futuro, no puedo tener un hijo con alguien así porque nunca le va a querer cambiar los pañales y después se va a aburrir y me va a dejar por un gato y me voy a quedar sola y con un pibe y me voy a morir sola. Tengo que separarme. No puedo más. Somos muy distintos, vemos la vida de maneras muy distintas, esto no va a funcionar. Si vivimos juntos y me duele la panza y tengo gases me los voy a tener que guardar y me va a doler más la panza, y cuando me quiera depilar los bigotes me voy a tener que encerrar. ¿Y si quiero estar sola? No. No va a funcionar porque no hay respeto, y además no lo banco más, no tenemos tantas cosas en común, y ahora que hace tiempo que estamos juntos ya se nota. Imaginate en dos años no nos vamos a poder ni ver, mejor terminar todo ahora porque si no después voy a sufrir. Sí. Ahora cuando lo vea, antes de que me diga nada se lo digo. Ahí viene. Ay, qué lindo que está. Y tiene cara de bueno, no hay nadie tan bueno como él pero es malo, es malo. Bueno, tan malo no es. Diez minutos llega tarde cualquiera. Igual lo odio. Pero bueno, diez minutos no pasa nada. Igual esto no va a funcionar, es un tarado.

La realidad:
–¡Hola, mi amor! Te mandé un mensaje, ¿lo viste? Se paró el subte. Perdón que llegué tarde.
–Ehm... ah.... no, no lo escuché.

Este post es una adaptación de una parte del blog: http://conglamour.blogspot.com/

La tarántula

2011-05-08T22:46:00.002-03:00

Estamos en 1980. Tengo nueve años y soy adicto a las figuritas Reino Animal. Si llenás el álbum te ganás una pelota de cuero. Yo quiero esa pelota, con gajos negros y blancos, que está colgada en la vidriera del kiosco Pisoni. Por eso compro figuritas. Compulsivamente. Cada billete que llega a mis manos, cada moneda, voy y compro paquetes de cinco figuritas. Los abro con nervios, porque me falta solamente una, la 64. Me falta la tarántula. Nombre científico, eurypelma californica.

Tengo todo el álbum lleno menos ésa. La tarántula. A la noche no puedo dormir porque me carcome el deseo arácnido. Nomás me calmo con el ruidito que hago cuando raspo los dientes de arriba contra los de abajo. Pero cuando al final me duermo sueño con la tarántula. Sueño que abro un paquete y que ahí está. Peluda.

En la vida de todos los días cambio mis costumbres. De golpe y porrazo quiero ir a hacer los mandados siempre yo, para quedarme con el vuelto. Olfateo la presencia de la plata, la necesito para comprar figuritas. Mi mamá le dice a mi papá, por ejemplo:

–Roberto, andá acá enfrente y comprame unos calditos knorr.
–¡Voy yo! –grito–. ¡Dejá que voy yo, que papá está ocupado!

Todos están felices con mi nueva personalidad. Empiezo a ser el hijo que habían soñado tener. Cuando no hay nada que comprar en casa, me voy a lo de mi abuela Chola y le toco el timbre con una sonrisa de oreja a oreja.

–¿Querés que te haga los mandados, abuela Chola?

Si me pide un kilo de pan, le compro tres cuartos. Si me pide leche, le compro La Vascongada que es más barata. Me quedo con las monedas; me compro figuritas. Y así muchos días. Pero la tarántula no aparece.

Al tiempo, además, me voy poniendo flaco. Es normal, porque hace más de un mes que no pruebo un sugus, ni un jack, ni una mielcita, ni una gallinita, ni un chicle jirafa. Nada. Todo lo que tengo me lo gasto en figuritas. Compro de a cuatro, de a seis paquetes. El kiosquero Pisoni se está construyendo la pieza de arriba gracias a mí.

A la tarde me encierro y doy vuelta las páginas del álbum. Están todas pegoteadas de plasticola, todos los agujeros llenos, menos uno. Voy pasando las hojas que están completas completas y sonrío triunfal. La mayoría de las figuritas tiene una historia: la cebra me la gané al chupi en el recreo, el ornitorrinco me lo regaló mi primo el de San Isidro, la anguila eléctrica se la afané a Sebastián cuando se durmió. Miro el álbum con orgullo, hasta que llego a la hoja que me avergüenza. La hoja 22, donde hay un hueco que dice: “Nº 64. La tarántula (eurypelma californica)”.

Un fin de semana por medio vamos a San Isidro a visitar a mis abuelos ricos. Me gusta ir, me gusta muchísimo ir porque me dan plata. Pero no la plata común que existe en Mercedes. Me dan billetes que acá no hay, como por ejemplo un verde. El año pasado que tomé la comunión, me dieron un rojo, que mi papá no lo había visto nunca. Acá en Mercedes solamente te dan monedas, y si te sacás un sobresaliente con signo te dan un marrón.

Con un marrón te comprás cuatro paquetes. Pero con un verde te comprás veinte paquetes. Es decir, cien figuritas. Mi sueño es tener un rojo y gastármelo de golpe en cuarenta paquetes. Eso es doscientas figuritas. Pienso que si te comprás doscientas figuritas, así de golpe, te tiene que aparecer la tarántula, por lo menos cuatro veces.

Cuando volvemos de San Isidro vengo en el auto apretando un verde que me dio mi abuelo rico. Paramos en la casa de unos amigos que viven en la ruta. El hijo, Sebastián, me dice que el mayor de los Zanotti, que vive al lado, se sacó la tarántula dos veces. Me lo dice con los ojos grandes, porque es lo más importante que le pasó en la vida. No al de Zanotti, a Sebastián.

–¿De verdad se la sacó dos veces?
–Sí. Y con una llenó el álbum y ya tiene la pelota de cuero.
–¿Y con la otra qué hizo?
–A la otra la vende.
–¿Qué pide?
–Pide dos rojos. Pero si sos una chica, pide que le mostrés la cachufleta.

Yo no tengo ni cachufleta ni dos rojos, así que me vuelvo a casa odiando al de Zanotti. Pero pensando que es posible, que la tarántula existe. Que no es un invento para que compres figuritas, como dice mi papá. Ese dato, que alguien de Mercedes se sacó la tarántula, me vuelve mucho más compulsivo.

Al otro día respiro hondo y me gasto el verde entero en figuritas. Pisoni, el kiosquero, me quiere a mí más que a la esposa. Incluso me deja ver al trasluz los paquetes antes de comprarlos. Pero no se ve nada. No se ve un carajo al trasluz. Por el camino voy abriendo los paquetes que me compré y voy diciendo en voz baja la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo… Me dejo tres paquetes sin abrir, para después de comer. De esa 4 manera sigo teniendo algo por lo que vivir.

Ceno sin pensar, sin disfrutar, sin levantar los ojos del plato. Me preguntan qué me pasa. No contesto. Antes del postre me voy a la pieza y abro los paquetes que me faltan. La jirafa puta aparece siempre. Estoy harto de ver la jirafa. También sale la boa. Y la figurita que más odio de todas las repetidas es el cienpié, porque cuando la vas sacando de a poquito, cuando vas orejeando para darle suspenso, te da la sensación óptica de que es la tarántula. Entonces el corazón te empieza a latir fuerte, pero enseguida sale entera y es el cienpié. La tengo repetida cuarenta veces al cienpié. Pero de la tarántula, otra vez, no hay noticias.

A la mañana del otro día mi mamá me pregunta qué pienso hacer con la plata que me dio mi abuelo en San Isidro. Me dice “qué te parece si te compramos unas zapatillas en El Revoltoso”. Le digo que me parece muy bien, pero que la plata se me acabó.

Mi mamá se pone a llorar. Siempre llora cuando menos te la esperás. También te pega cuando menos te la esperás. Cuando te pega es porque te mandaste una cagada normal. Pero cuando directamente llora, es porque te mandaste una cagada gigante. Me dice que soy un imbécil, empieza a buscar el álbum del Reino Animal para romperlo. Me dice que la tengo recontra podrida.

–¿Cómo te vas a gastar cincuenta mil pesos en figuritas, anormal? –me dice llorando–. ¿Vos sabés cuánto gana tu padre?

Cuando mi mamá llora está más o menos tranquila porque se preocupa de llorar y de que no se le vaya la pintura. Pero cuando para de llorar empieza a acordarse de por qué la hiciste llorar, y ahí lo mejor es que te escondás porque no te faja despacio. Te faja a lo loco. A lo loco es cuando te faja repitiendo la misma frase mientras te va pegando:

–¿Vos sabés (zácate) cuánto gana (zácate) tu padre (zácate)? –así te pega Chichita, y va repitiendo el ritmo: sujeto - chancletazo, predicado - sopapo, objeto directo - chancletazo. Y no te queda otra que hacerte un bollo y esperar que se le acabe la bronca, que es más o menos en el estribillo catorce.

Al final me voy a llorar a la pieza. Lloro un poco porque me duele, pero más que nada porque es medio humillante que te pegue una mujer. Yo tengo un par de amigos que les pega el padre, y me parece más sensato. Ellos dicen que no, que yo lo que tengo es suerte, y me muestran las marcas.

En casa mi papá no me pega nunca. Lo que hace es venir a la pieza después de que me pega mi mamá. Viene y trata de explicarme por qué me fajaron. Lo hace medio en voz baja, porque le da miedo que mi mamá también lo faje a él:

–Un poco tiene de razón –me dice–. No podés gastarte tanta plata en boludeces.
–No son boludeces, son figuritas –hablar llorando es dificilísimo, porque tenés que estar boca abajo y la almohada mojada te hace como un eco y parece la voz de Carozo, el de Narizota.
–Te podés comprar un paquete, dos paquetes –dice mi papá, que es contador–. Lo demás lo tenés que ahorrar. En la libreta de ahorro no tenés nada.
–Me falta una sola –digo llorando–, la tarántula…
–Con más razón. Cuanto menos figuritas te faltan, las posibilidades de que te salga la que querés es menor.
–¡Por eso compro muchos paquetes! –le digo a la mitad de un puchero–. ¿Te pensás que soy tarado?
–¿No te das cuenta de que con la plata que te gastaste en figuritas te podrías haber comprado dos pelotas de cuero por semana?

Me doy vuelta. Tengo los ojos en compota. Me lo quedo mirando como si fuera tonto. El. Como si él fuera tonto. Y ahí me doy cuenta de que mi papá es contador y todo lo que quieras, pero no tiene la menor idea de lo que significa juntar figuritas.

A las dos semanas de la paliza, medio mundo tiene la tarántula en todo Mercedes. Yo también. De golpe la tarántula está en todos los paquetes. Yo me la saqué en uno que compré de casualidad en lo de Pisoni. Llené el álbum a los pedos y lo canjeé por la pelota. A la tarde nos pusimos a jugar con Sebastián a la cabeceada, se nos escapó la pelota a la ruta y la reventó un escania. La pelota hizo un ruido buenísimo cuando explotó.

Al otro día salió el álbum del Reino Vegetal. Ahí la difícil era el helecho. Nombre científico, nephrolepis exaltata.

Este post es parte del blog: Orsai - http://orsai.es/

Energía Nuclear vs el Gas "Natural"

2011-05-01T22:51:00.002-03:00

Gracias a Fukushima ahora hay 90 mil personas aquí en Berlín manifestándose en contra de la energía nuclear. Fukushima es una planta diseñada en los ‘60 y construida en los ‘70 en una zona sísmica, con generadores de emergencia puestos debajo de la zona de ataque de un tsunami y que pese a eso aún aguanta y no ha perdido niveles letales de radiación. Un artículo del New Scientist escrito por Michael Marshall explica por qué Fukushima no será otro Chernobyl. Mientras tanto en Kiev, que está mucho más cerca de Chernobyl que Tokio de Fukushima no hay documentados daños a sus habitantes. Y eso que entre Kiev y Chernobyl no hay montañas como entre Fukushima y Tokio. Así que, incluso si Fukushima terminara siendo un Chernobyl, podría suceder que nadie muera, puesto que todos los que viven en los alrededores han sido evacuados.

El tema de cuánta gente murió por accidentes nucleares está muy dividido. Los anti-nucleares dicen que murieron decenas de miles, los otros estudios hablan de cientos, nadie por ejemplo murió en Three Mile Island durante 40 años. El carbón, el gas, todos los hidrocarburos matan por cáncer y probablemente matarán por cambio climático a millones. De vuelta, no se sabe cuántos mueren exactamente pero sí se puede medir la contaminación que genera quemar carbón, petróleo y gas al producir electricidad. Pero yendo a actividades mucho más cotidianas, fumar enferma y mata a decenas de millones todos los años y no veo grandes manifestaciones anti-tabaco (es más, muchos manifestantes anti-nuclear fuman y no ven que es muchísimo más probable que el tabaco los mate).

La industria nuclear tiene que ser regulada y si por mi fuera, no dejaría construir centrales nucleares en zonas sísmicas. Pero Fukushima se aguantó el peor terremoto de la historia nuclear, el peor tsunami y aún no ha matado a nadie afuera de la planta y probablemente no va a matar a nadie. Para mí la reacción anti-nuclear es exagerada. Al final la gente que pide que no haya energía nuclear está pidiendo que se quemen más hidrocarburos, que se emita más CO2. Ninguna opción es buena pero quemar más hidrocarburos es peor. Sigo a favor de la energía nuclear bien regulada y con centrales nuevas.

Lo curioso es que lo que va a matar a la energía nuclear es una combinación de paranoia popular y el lobby de la industria del gas, que es mucho más poderoso. La industria del gas ha logrado meterle a la gente la idea de que el gas es “natural”. Si es por eso, el uranio también es natural y, es más, la radiación se usa para curar muchos cánceres. Pero esto la gente no lo entiende, escucha nuclear y tiembla. Y como el gas es cada día más barato gracias a las nuevas tecnologías para extraer gas pizarra, lo más probable es que la batalla nuclear la gane el gas.

Este post es parte del blog: Martin Varsavsky - http://spanish.martinvarsavsky.net/

Ferrero, el adelantado

2011-04-24T23:17:00.002-03:00

La rica historia del fútbol abunda en prodigios de habilidad y de inventiva. Harto menos frecuentes son los casos de estrategas fenomenales, de jugadores dotados con la capacidad de imaginar movimientos alternativos, o de prever el desarrollo de la jugada con exactitud. Se dice que Pelé era capaz de mantener tres dibujos mentales posibles, y de elegir siempre el más conveniente; Maradona, según el mismo estudio, llegaba a los cuatro aunque no siempre discernía cuál era el mejor y, por ejemplo, dejaba en posición de gol a Blas Giunta e inexorablemente la pelota iba a parar a la tercera bandeja.

Curiosidades, fenómenos que deslumbran al simple aficionado e intrigan a los investigadores científicos. Como el caso de Enzo Ferrero, el pibe de Campana, que jugó en Boca Juniors a partir de 1971 y que durante varias temporadas hizo una sociedad magnífica con el Patota Potente.

Ferrero era zurdo, habilidoso y rápido, y después de una intervención quirúrgica fue también un adelantado: durante algún tiempo, Ferrero pareció tener un sexto sentido que le anticipaba con precisión dónde debía ubicarse y dónde se encontraría el resto de los jugadores. Después se tornó incomprensible hasta el absurdo y se diluyó en el olvido como tantos otros.

Reseñando la historia de Ferrero, los investigadores hablan de un punto de inflexión acaecido luego de la operación de ligamentos cruzados que le practicaron en abril de 1972. En efecto, grabaciones de la época anterior a la operación muestran a un Ferrero hábil pero sin visión, un puntero izquierdo con desborde pero no completamente integrado al resto del ataque.

Y luego de pasar por el quirófano se ve al Ferrero deslumbrante, al jugador que de espaldas habilitaba a los compañeros o que iba a buscar un rebote que todavía no se había producido, y siempre con una exactitud asombrosa.

Dice Carlos María García Cambón, compañero del wing de Campana: “Enzo salió muy cambiado de la operación. Hablaba de un túnel, de una luz, de gente que decía su nombre… Pero eso es lo que siente cualquier jugador cuando va saliendo a la cancha, ¿no?”

Los partidos inmediatamente posteriores a la cirugía convirtieron a Ferrero en el jugador estrella: comenzó a manejar todos los balones con una clara anticipación de la jugada por venir, que en algunos casos parecía mágica y en otros pura suerte. Es famoso el gol que le hizo al Pepé Santoro, arquero de Independiente, al que Ferrero le pateó desde su propio campo un balón que parecía llegar débilmente a las manos del golero, cuando éste sufrió un desmayo sorpresivo y la pelota entró como en cámara lenta, rozando la aletargada mano derecha de Santoro.

Pases increíbles, captura de todos los rebotes, casualidades extrañas, visión privilegiada y la habilidad de siempre, hicieron que Ferrero se volviera indescifrable para los adversarios. Pero en poco tiempo también se hizo incomprensible para sus propios compañeros.

Rememora el Muñeco Madurga: “Al principio iba todo bárbaro, él sabía quién se iba a mover para quebrar el orsai, y se la dejaba justa. O te hacía esos pases de espaldas como si tuviera ojos en la nuca. Pero después algo le pasó, perdió precisión o intuición, o dejamos de entenderlo. Fue muy triste, pobre Enzo…”

Dos testimonios de la época en que los compañeros de Ferrero ya estaban francamente indignados con su desempeño, les dieron la pista a los investigadores de Angola Today Sports.

En un pequeño artículo de El Gráfico de 1972, Potente relata lo siguiente: “En el vestuario casi nos agarramos con el Enzo, porque me recriminó que se la había pedido en un lugar y la fui a buscar a otro… pero yo ni siquiera se la había pedido”.

En el mismo artículo, el Chapa Suñé, tratando de ser irónico, agrega algo fundamental: “La semana pasada Ferrero se la pasó tirándola afuera y me decía que yo me corría a propósito, que le estábamos haciendo el boicot. Hoy, que jugué de 8 en lugar de 5, me di cuenta de que acá hubiera agarrado todas las que mandó a los caños la semana pasada… já!”.

En reciente charla telefónica con el doctor Ruiz, el cirujano que operó al jugador, manifestó: “Ferrero tuvo un paro y se nos fue por un minuto más o menos”. ¿Pudo estar Ferrero adelantado a su tiempo, en virtud de quién sabe qué don adquirido en aquel episodio? Los hechos parecen indicarlo así.

En efecto, estudiando los tapes, los investigadores han concluido lo siguiente: Ferrero “volvió” con la capacidad de prever el futuro. Y esa capacidad se fue incrementando: al principio fue de apenas un segundo y después llegó a más de una semana.

Superponiendo las imágenes, los estudiosos comprobaron estupefactos que las pelotas que una semana terminaban en el lateral coincidían exactamente con la posición que ocupaba Suñé la semana siguiente.

El problema era que Ferrero no podía discernir entre lo real y las visiones, y enseguida quedó afuera del equipo.

En el último partido que jugó hizo un fantástico gol en contra (para Ferrero se lo hizo a River Plate, equipo al que enfrentarían siete días después) y lo festejó enloquecido hasta que fue detenido y golpeado por sus compañeros, por el masajista, por tres hinchas y por dos policías con sus correspondientes perros.

Algunos rumores aseveran que finalizó su carrera en el Unione e Benevolenza de Campana, pero no como jugador sino como ayudante de campo, y que su principal virtud era darle al técnico un informe detallado y preciso de lo que harían los rivales quince días antes de enfrentarlos.

Este post es parte del blog: La timidez y otras cosas - http://latimidezyotrascosas.blogspot.com/

La vida es una cagada

2011-04-17T20:40:00.000-03:00

"Querido" Nicolás

2011-04-10T22:20:00.003-03:00

–Llevate mi auto –me dijo Inés, antes de caer desmayada por el vodka.

Yo no estaba muy convencida, pero estábamos en Tigre y al día siguiente me tenía que levantar temprano.

El Audi tenía un olor a nuevo que mareaba, y Arjona sonaba con tanta nitidez que pensé que era al lado mío donde lo estaban matando. Tuve que apagar la radio de un manotazo. Fue Nicolás el que me enseñó a odiarlo. Quizás la única cosa buena que hizo.

Nicolás fue mi novio, hasta la noche en que lo encontré en bolas con mi hermana. No estoy orgullosa de lo que pasó después, pero creo haberlo superado. Por lo menos ya no siento tanta rabia, y la violencia que me genera la frase “no pasó nada” es cada vez menos física.

Flotaba por Lugones sintiéndome Luke Skywalker en el autito ese que vuela, en La Guerra de las Galaxias, cuando un imbécil, de la nada, me tiró una camioneta encima, obligándome a detenerme.

–¡Pelotudo! –le dije, mientras agradecía no haber chocado, lo que hubiera significado seis de mis sueldos en un chapista.

No le debe haber caído bien, porque se bajó con una pistola en la mano. Sus dos amiguitos también estaban armados. Antes de que me hubiera dado cuenta, ya éramos cuatro en el auto.

–¿Cómo te llamás? –me preguntó el que había cantado “copiloto”.

–Mariana, ¿y vos? –no quise hacerme la estúpida, pero me sale naturalmente cuando estoy nerviosa. Y estaba nerviosa.

Por alguna razón no le cayó mal mi respuesta (aunque no me contestó), y empezamos así una rutina que parecían tener más ensayada que disculpa de hombre infiel. Me sentí la actriz invitada en una compañía de actores que llevaban años juntos.

Después de dos cajeros, lo único que me quedaba era la duda de cómo hacer para pagar la Visa, que como un tren se vendría en unos días.

Se sorprendieron de que no tuviera más, pero cuando les expliqué que la hija de papá era la borracha de mi amiga Inés, y no yo, me entendieron. No que les variara lo más mínimo su desesperación por sacarme todo lo que tenía.

–Llevanos a tu casa. Dudé por primera vez en la noche, y para quien no sepa de qué estoy hablando, es algo así como tratar de elegir entre un tiro en la cabeza, en plena calle, y una violación grupal en tu departamento. Más que como, es exactamente eso.

–Tranquila, nena. Somos profesionales. Lo dijo de una forma tan convincente, y con la pistola tan cerca de mi cabeza, que no me quedó otra que creerle. Me temblaban tanto las manos, que fue una suerte que fueran caballeros, y decidieran abrir la puerta del departamento ellos mismos.

En segundos cargaron la notebook, la máquina de fotos digital, el LCD (era nuevísimo), y hasta los dos mil dólares que con tanto esfuerzo habían sido ahorrados. Y una botella de cerveza que había en la heladera.

–Nena, ahora nos vamos a ir –me dijo el que hablaba siempre, y pensé que la sensación de alivio iba a hacer que me meara encima–. Vos te quedás acá media hora. Y después, nuestras caras no las viste nunca. ¿Estamos?

Usé cinco de esos treinta minutos para escribir esta carta, que prolijamente acomodé en la repisa de entrada, antes de dejar el departamento de Nicolás.

"Querido" Nicolás, Seguís siendo un hijo de puta, y a esta hora debés estar revolcándote con alguna de tus perras por ahí. Lo único que lamento es que no estuvieras acá, para que te fajaran un poco.

Saludos,

Mariana.

Me di cuenta de que en una cosa sí me había equivocado. Todavía tenía rabia. Mucha.

Este post es parte del blog: 2 Teclas - http://www.2teclas.com/

Un mecánico de cuarta

2011-04-04T09:26:00.003-03:00

–Hola, ¿José?

–Sí...

–¿Qué tal? Te habla Manuel, el del Taunus verde.

–¿Quién habla, perdón?

–Manuel, te llevé hace algunos días el Taunus, para que le arregles un temita del servo.

–Ah, sí. ¿Qué tal?

–Bien, muy bien. Te llamo, José, porque me quedé pensando en vos después de buscar el auto el otro día.

–Ajá.

–Me quedé algo preocupado, porque te pagué casi cuatrocientos mangos por el arreglo y a las dos cuadras el freno seguía con el mismo problema de siempre, pegué la vuelta, te llevé el auto otra vez, me explicaste de mil formas que el servo en realidad estaba andando bien, te hice escuchar una pérdida de aire en la zona de los frenos y vos insistías con que no escuchabas ese ruido, hasta que te pedí que por favor te arrodillaras en el piso de tu taller y metieras la cabeza entre los pedales para escuchar el ruido que era evidente. Cuando me reconociste que escuchabas la pérdida de aire, me dijiste que estaba bien así, que eso era el indicador de que el servo estaba funcionando bien, porque estaba largando la presión de la bomba de aire y no sé qué más.

–Sí, sí... es que el servo funciona así, Manuel, yo te lo expliqué varias veces.

–El tema es que como no sé decirle en la cara a la gente que me está mintiendo, no me sale, me fui como un boludo con el auto y la pérdida de aire, que en cada semáforo me soplaba los pies con un aire que parecía de un secador de pelo.

–...

–Lo que te quería proponer, José, es ir a visitarte en la semana con un mecánico de confianza, Mario, que te va a poder explicar un par de cosas, como para que aprendas. Mario me arregló el servo por cien pesos, me lo dejó impecable y corrigió varias cosas que habías dejado mal colocadas en el motor. Se me ocurre que podemos ir a verte al taller y que Mario te explique un par de cositas, sobre todo para que a tus próximos clientes les puedas resolver los problemas, en vez de cobrarles al pedo, ¿me explico?

–No entiendo, Manuel. ¿Me estás hablando en serio?

–Sí, sí... la idea sería ir a verte cuando estés tranqui de laburo, tal vez puedas prepararnos unos sanguchitos, algo para picar, y te lo llevo a Mario para que aprendas la diferencia entre un mecánico de cuarta y uno decente.

–...

–Después está el otro temita, el de tus mentiras, eso de chamuyar a tus clientes tirando cualquier explicación que justifique lo mal que laburás. Para eso tal vez podamos juntarnos con tu mamá si te parece, para que te repita lo que seguro ya te dijo de chico, que mentir está mal, que uno cosecha lo que siembra y que la vida es un boomerang. Si querés nos juntamos algún día con Mario y otro día con tu mamá, como para no mezclar los dos temas el mismo día, ¿te parece?

–...

–¿José?

–...

–¿José? ¡¿José?!

–...

Este post es parte del blog: 8grados punto5 - http://8gradospunto5.blogspot.com/

Riquelme no alcanza

2011-03-27T23:56:00.002-03:00

Volvió al gol Román y Boca volvió a hacer uno después de... ¿cuántos minutos? Le hicimos un gol de arco a arco a Racing, luego no le hicimos goles a All Boys, San Lorenzo, Velez, Olimpo...

Si bien Riquelme volvió, en Boca sigue sin aparecer el fútbol, y yo insisto en que la gran responsabilidad es del técnico. El planteo es el de un equipo chico. Es defensivo y mezquino.

Y si a eso le sumamos que el Titan está pareciéndose cada vez más a un jugador terminado, es muy difícil que Riquelme encuentre con quien asociarse en el juego.

Párrafo aparte para Erbiti: él dijo que "Iba a la guerra con Falsioni". Bueno, que se vaya a la mierda con él. Un jugador que quiere triunfar en Boca tiene que comprometerse con el juego, y no esconderse para que no le pasen la pelota. Lo digo ahora, luego de haberlo visto poco más de 4 partidos: ES UN CAGÓN. Y la camiseta le pesa como un chaleco de plomo.

Un último comentario: Es muy posible que Boca le gane a Estudiantes. Y explico mi razonamiento: El pincha va a venir a ganar a la Bombonera. Porque quiere prolongar su reciente paternidad y porque quiere ser campeón. Entonces Boca se va a ver beneficiado con un equipo que lo ataque. Como si fuera Banfield, es posible que saque a relucir su mejor cara defendiéndose y jugando de contraataque.

Buena semana.

Nada que decir

2011-03-21T09:05:00.002-03:00

De fútbol no puedo hablar. De lo que lo rodeo, menos. De lo único que me sale decir algo es de la maravillosa perpectiva que se produce a partir de esta semanita corta.

VAMOS CARAJO QUE VIENE EL FIN DE SEMANA LARGO!

Y seguimos haciendo las cosas mal...

2011-03-13T11:27:00.003-03:00

Esta entrada podría simplemente repetir los mismos conceptos de hace dos semanas, cuando se titulaba "Fútbol para Todos" y desarrollaba el tema Riquelme.

Y no es que este blog se haya transformado en una columna netamente "bostera". Lo que pasa es que sigo sin entender porqué un técnico, que dispone de uno de los planteles más completos del fútbol argentino, se empecina en demostrar que él y su sistema son más importantes que los jugadores.

Y lo que es peor. No ve la realidad. Transcribo sus declaraciones. Parece que desde el banco no se ve el partido. O que su "ceguera táctica" nubla su visión:

“Decir que no tenemos juego porque no contamos con un enganche o un jugador que juegue en la posición de enlace es incorrecto. Nosotros tenemos juego desde la primera fecha”.
“En el segundo tiempo tuvimos dos situaciones claras. Pero no estamos ligando nada”.
"El equipo estuvo ordenado y equilibrado en todas sus líneas. Por los rendimientos tendríamos que tener muchos puntos más".
"Tenemos la desgracia de que las pocas veces que nos llegan nos convierten. Un tiro de media distancia abrió un partido en el que los dos, en sus planteamientos, no habían hecho nada para ganarlo. Fue un partido parejo."

Ahora sí, entonces, el concepto que resume mi sentir en este momento:

FALCIONI AALPMQTRMPHDPLCDTMP

El fútbol que le gusta a la gente

2011-03-08T23:44:00.003-03:00

Hoy tuve el privilegio, y no porque sea un privilegiado en ese sentido, ya que el partido iba por Fox Sport, de ver Barcelona-Arsenal, por los cuartos de final de la Champions League.

Y realmente fue increíble ver un partido de fútbol tan bien jugado. Más allá de la clarísima superioridad del Barza por sobre el equipo inglés, daba gusto ver cómo los catalanes intentaban siempre jugando por abajo, al pie, triangulando, tirando paredes, cambiando de ritmo, intentaban decía, penetrar la doble línea de 4 que el Arsenal le opuso.

Nunca, ni aún cuando faltaban 25 minutos y se quedaban fuera de la copa, el Barcelona tiró un pelotazo, intentó un centro, o trató de "empujar al rival con huevos". No. Simplemente tuvo los huevos de mantener su línea de juego durante todo el partido, porque eso es lo que los llevó hasta allí, y en eso confían. Y finalmente encontraron el gol y el partido. Admirable.

¿Cuando fue que nos empezaron a hacer creer que un equipo que defiende cometiendo "fules tácticos" juga bien al fútbol? ¿O los que ganan partidos de pelota parada? ¿O los que se defienden con 9 y tiran el pelotazo para el idem a ver si encuentran el milagro del gol, porque "lo importante es mantener el cero en nuestro arco?

El futbol que le gusta a la gente es el del toque, las paredes, los lujos, las sociedades entre jugadores, los que arriesgan en ataque aunque les cueste más volver para recuperar la pelota. No nos mientan más con los equipo que juegan bien porque son mezquinos y saben sacar resultados. Esos, tal vez ganen, pero no juegan bien. Son sólo otro producto de la sociedad de consumo globalizada.

Fútbol para Todos

2011-02-27T21:06:00.005-03:00

Ayer fuí a la cancha. El partido era Boca-All Boys, pero creo que eso era lo menos importante. Lo que parecía ser el eje de la cuestión era el duelo Falcioni-Riquelme Riquelme-Falcioni.

Muchas cosas rodearon ese clásico. Algunas lamentables como que la también lamentáblemente famosa "Número 12" no dejaba entrar banderas apoyando al 10 de Boca. ¿Por qué? Porque aparentemente Riquelme "no aporta". Entonces la hinchada no lo alienta. Obviamente que todos los que estábamos ahí teníamos posición tomada. A favor de uno u otro, pero con una definición inicial sobre "de qué la do estás". Aunque los motivos para estar del mismo lado a la vez también eran variados. O sea. No todos los que estaban a favor lo Falcioni lo estaban por los mismos motivos, y no todos los que estaban a favor de Riquelme lo estaban por los mismos motivos.

Yo estaba a favor de Román. ¿Por qué? Porque me parece que, hoy por hoy, es el único jugador de Boca con capacidad de hacer jugar al equipo. El resto son todos corredores. A ninguno se le cae una idea. Y ninguno está a la altura de las rodillas de lo que Riquelme es hoy (por lo hecho contra Godoy Cruz, sin ir más lejos). Y como antes nada soy hincha de Boca, quiero que Boca juegue bien y gane (¿o al revés?). Si. Soy de los que aún sostienen que Riquelme tiene cuerda para un rato más y que Boca debe aprovechar el jugo que todavía puede dar.

Pero había otro motivo por el cual apoyaba al 10. Soy de los que creen que el técnico tiene que tener el poder de tomar la decisión que quiere con quie quiere. Pero me molestaron mucho las formas y el momento. El "ídolo" es ídolo porque se lo ha ganado de alguna manera. Algunos porque corren, marcan y ponen huevos, otros porque hacen goles, otros porque hacer brillar los ojos con delicias reservadas a unos pocos. Y por eso que ha dado, se ha ganado un respeto. Un trato diferencial. Que no lo proteje de las decisiones del técnico, pero que le da ciertas contemplaciones. El ídolo merece que el técnico le expliqué sus decisiones si estas lo afectan. No que no las tome, pero sí que se las explique. El hecho de la pechera de suplentes directamente en una práctica a la vista de los periodistas (y por ende de todos), y el posterior "los que no nombré no concentran y vayan a hacer ejercicios detrás del alambrado" no es para un ídolo. Las cosas se deben hacer distinto.

Y además el momento. Elegir el partido contra All Boys en cancha de Boca no es casual. El técnico eligió un supuesto partido fácil, que Boca debería ganar con o sin Riquelme para hacerlo. No lo sacó en un partido chivo (los dos que vienen, por ejemplo, contra Velez y San Lorenzo), para no arriegarse a perder. Lo sacó en un partido teóricamente de bajo riesgo. Y eso, al contrario de lo que dicen todos los periodistas acerca de su personalidad, habla de un CAGÓN. Al contrario de lo que nos quieren hacer creer, Falcioni no se la jugó. Trató de ir a lo seguro.

Y para peor le fue mal. Porque Boca no ganó, no jugó a nada, no mostró funcionamiento ni idea de juego.

Por eso, antes y después del "diario del lunes", yo estoy con el 10. En esta lo banco. Y voy a repetir algo que me dejó disfónico el sábado por la noche en la Bombonera: Falcioni, andate a la concha de tu madre, cagón hijo de puta.

Descascarado

2011-02-20T21:01:00.002-03:00

Hace unos días, lavándome las manos luego de colocar los platos sucios en el lavavajillas, descubrí que a un costado de mi dedo pulgar derecho se levantaba un pequeño trozo de piel. Al examinar de cerca la herida, noté que por debajo del pellejo no se asomaba la carne viva que era de esperar, sino otra capa de piel, oscura y bruñida. Intenté revelar algo más y comprobé, con más curiosidad que horror, que podía desollarme en largas tiras indoloras. En menos de cinco minutos, con los jirones de mi urbanamente occidental aspecto acumulados a mi alrededor como aserrín, el espejo me devolvía la imagen de un avieso cazador tutsi, de ojos vivaces y grandes manos, experto en atrapar antílopes y cebras en la zona de los grandes lagos africanos.

Esta nueva apariencia resultó tan fácil de desprender como la original. Sucesivos descascaramientos fueron revelando otras encarnaciones ocultas: un campesino griego de principios del siglo veinte, un esquimal muy ducho en el arte de construir cómodos iglúes, un herrero en la selva negra alemana, un pescador de la Polinesia. De hecho, me siento a escribir estas líneas en la piel de un guerrero maya ataviado con sus mejores ropajes de batalla y mancho el teclado con la sangre de un malogrado conquistador europeo.

Tal parece que el encargado de mis resurrecciones resultó ser un vago irrecuperable que prefiere ahorrar tiempo y simplemente pintar por encima, en lugar de lijar a conciencia y arrancar de cero. Será cuestión de resignarme al inevitable destino de un karma berreta.

Este post es parte del blog: Amor entintado - http://www.amorentintado.com/

Compulsory education

2011-02-13T22:10:00.001-03:00

Ex compañera de la primaria: ¡Nico! ¿Sos vos?

Yo: No, me confundiste.

Ecdlp: Sos vos.

Yo: Capaz.

Ecdlp: ¿Qué es de tu vida? ¿Tenés Facebook?

Yo: ¿Perdón?

Ecdlp: ¿No tenés Facebook?

Yo: ¡Claro que no!

Ecdlp: ¿Por qué no?

Yo: No le veo utilidad.

Ecdlp: Pero... pero... estás en contacto con todo el mundo.

Yo: Justamente es lo que quiero evitar.

Ecdlp: ¡Estamos todos los del grado!

Yo: Me estás dando la razón.

Ecdlp: ¿Por qué?

Yo: Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ver menos gente, no más.

Ecdlp: No entiendo...

Yo: Es simple. Uno a lo largo de su vida conoce a mucha gente. Esa gente con el tiempo se va decantando y uno se va quedando con un grupo reducido de amigos. Facebook es retroceder dos casilleros.

Ecdlp: No es cierto.

Yo: Claro que sí. Abrís un Facebook, te reencontrás, por ejemplo, con tus compañeros de la primaria a los que no viste en 23 años. Salen una o dos veces, se cuentan mutuamente las 4 o 5 anécdotas que recuerdan de ese entonces y después en medio de un silencio incómodo te das cuenta que no tenés nada en común con esa gente. Que por alguna razón dejaste de verlos por tantos años, y te gustaría dejar de verlos por 23 años más, pero... estás en Facebook. Te van a llenar de fotos de recién nacidos, de fotos de vacaciones en Buzios, de fotos de navidad, de fotos de deportes extremos... ¿sigo o entendiste la idea?

Ecdlp: ...

Yo: ¿Vos cómo estás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?

Ecdlp: Sí...

Yo: ¡Buenísimo! Mandame fotos.

Ecdlp: ¿Eh?

Yo: Chiste.

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Una noche con Jack

2011-02-06T21:52:00.002-03:00

ENTONCES SUCEDIÓ DE REPENTE QUE EL MUNDO SE INCLINÓ HACIA LA IZQUIERDA.

PERO EN UNA RÁPIDA REACCIÓN ME INCLINÉ HACIA EL LADO CONTRARIO PARA NIVELAR EL UNIVERSO.

INMEDIATAMENTE DESPUÉS EL MUNDO VOVIÓ A LADEARSE, PERO ESTA VEZ HACIA LA DERECHA.

NUEVAMENTE ACUDÍ A MIS REFLEJOS Y CON PRONTITUD REPETÍ MI ANTERIOR ACCIÓN, PERO HACIA EL LADO CONTRARIO, LOGRANDO ASÍ RESTAURAR LA ARMONÍA DEL COSMOS.

CUANDO EL ORDEN PARECÍA FINALMENTE RESTAURADO, EL MUNDO VOLVIÓ A INCLINARSE, TAN BRUSCAMENTE QUE ESTÁ VEZ ME HIZO TRASTABILLAR UN INSTANTE.

EL MEJOR WHISKY DE LA MEJOR MARCA DEL MUNDO ES UNPLACER Y NO DEJA RESACA NI MALESTAR, PERO EMBRIAGA COMO TODOS LOS DEMÁS.

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Destino nominal

2011-01-30T19:33:00.003-03:00

Sherlock Álvarez paseó lentamente la mirada por la habitación, deteniéndose por varios segundos aquí y allá y forzando el entrecejo en una expresión deliberadamente concentrada, para beneficio exclusivo de la media docena de oficiales de segunda línea que trabajaban en la escena del crimen.

Íntimamente, sin embargo, nada justificaba tan concienzuda estampa. Como siempre ocurría, para él ningún elemento del lugar podía transformarse en pista o indicio. El espejo resquebrajado, las fotografías instantáneas desparramadas sobre la alfombra, ese solitario zapato de hombre bajo la cama, aquel críptico mensaje labrado en la pared con un cuchillo ensangrentado: nada de ello tenía el más mínimo sentido en su cabeza. El mecanismo deductivo le resultaba completamente ajeno e inescrutable.

Cuando sus ojos se detuvieron en la maraña de cabellos revueltos, uñas rotas y profundos tajos carmesí que se desparramaba sobre la cama, no lo soportó más. Disimulando torpemente la repulsión que lo invadía, dio media vuelta y salió de la habitación casi al trote.

Mientras vomitaba lo más silenciosamente posible en un rincón oscuro del jardín, maldijo entre susurros por enésima vez a su madre y su particular sentido del humor al bautizar a sus dos hijos. De pequeño él había soñado, como todos, con ser bombero o astronauta. Ya de adolescente, al momento de inclinarse por una carrera, jugueteó con la idea de estudiar arquitectura o dedicarse a las letras. Pura ilusión inconducente, porque la vida se encargó de comprobarle que con un nombre como Sherlock no hay forma de escaparle al destino. De nada importó su rotunda incompetencia para ese oficio que le había sido impuesto en un Registro Civil apenas horas después de haber nacido.

Arrastrando los pies caminó de vuelta hacia su dantesco presente, pensó en su hermano menor con una mezcla de admiración y envidia. Si bien ser mayordomo podía ser considerado denigrante y monótono por algunos, para Sherlock hubiera sido un bálsamo comparado con el infierno de las investigaciones criminales. Definitivamente, Perkins Álvarez la había sacado barata.

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Vacaciones

2011-01-23T23:56:00.004-03:00

El objetivo de esta entrada es que cada uno aporte una continuación a la frase:

Las vacaciones son ...

Por ejemplo, ... el momento del año donde uno vive cómo realmente le gustaría vivir.

O, continuando con otro ejemplo, ... la parte del año que uno más espera y que más rápido se pasa.

Y así, seguramente aparecerán un montón de ideas de sus ingeniosas cabecitas.

Como ya se habrán dado cuenta, no andaba muy ingenioso para hacer la entrada, y le pido a uds. que aporten su ingenio (a lindo valde fuiste por agua, diría mi vieja).

Les dejo una canción del conocido Zambayonny, que habla sobre la peligrosidad de las vacaciones.

Puto/as. Todo/as puto/as.

Manuelita

2011-01-17T00:24:00.000-03:00

Allá por el año 2008 yo escribía en mi blog algo así como la historia no oficial de "Manuelita".Hoy (con algunas modificaciones) la comparto con ustedes y con esto concluyo mi etapa de suplente.

Manuelita vivía en Pehuajó, pero un día se marchó, nunca supo bien porque, a Paris ella se fue, un poquito caminando y otro poquitito a pie.

La típica historia de la chica de pueblo que quiere triunfar en la gran ciudad. O sea llegan, se alquilan un departamentito, descontrol, vida libidinosa, mucha noche, fiestas, (todo bajo la excusa de: me vine a Paris o la Capital a hacer un master en origami, ponele) hasta que consiguen un “hombre mayor” que las mantengan o bien optan por hacerse vedette e ir a trabajar con Gerardo.

Manuelita una vez se enamoró de un tortugo que pasó. Dijo: ¿Qué podré yo hacer? Vieja no me va a querer. En Europa y con paciencia me podrán embellecer

Siempre pero siempre hay un amor imposible, o sea un tipo que no nos da ni 5 de pelota (esto le pasa a las tortugas, ballenas, medusas, sheguas y a las mujeres, claro) Por lo general suelen ser todo lo contrario a nosotras, y casi siempre es medio asquerosito, vive ocupado, ni nos mira, nos corta la cara cuando lo llamamos, o solo quiere sexo o tiene otra.

Y nosotras que hacemos… QUE HACEMOS?????!!!!!!.

Nos vamos al gym y nos anotamos en spinning, salsa, localizada y en pilates, empezamos la dieta del repollo colorado y nos compramos esas cremas de baba de osos hormiguero para borrar las arrugas o consultamos a ver cuánto nos sale una operación de gomas!.

En la tintorería de París la pintaron con barniz. La plancharon en francés del derecho y del revés. Le pusieron peluquita y botitas en los pies.

Tantos años tardó en cruzar el mar que allí se volvió a arrugar y por eso regresó vieja como se marchó a buscar a su tortugo que la espera en Pehuajó.

Y al final la gran verdad!!! (Esa que sabemos casi todas las mujeres y por eso no nos vamos a Paris, no porque no nos de el cuero, ojo!) La verdad es que: si logramos conquistarlo, dejamos de lado las cremas, el gym y nos ponemos la joguineta, como mucho vamos a la pelu y cambiamos el look.

En el peor de los casos el tortugo ese se va con otra más joven y bonita (o con más plata para recauchutarse) y nosotras lloramos a mares tendidos, nos compramos un kilo de helado y nos miramos esas películas románticas con finales felices y mientras agotamos las cajas de pañuelos descartables, decimos entre mocos: "porrrrrrrrrrrrqué a mi nunnnnnnca me pasan esas cosasssssssss"?

Y si nos vemos perdidas, sacamos la agenda y buscamos a ese tortugón que estaba olvidado… porque la realidad es que siempre, hay un tortugo que nos está esperando (el mío está invernando en algún lugar de este mundo, por eso no lo encuentro, no porque yo sea verrrrde o porque los dinosaurios me vienen meando hace rato, más precisamente desde que nací!).

En fin, mujer argentina, comed, bebed, tened buena vida y se feliz o buscate un tortugo con plata (de ser posible con amigos solteros en las mismas condiciones así me lo presentan!)

Un poco de actualidad

2011-01-09T22:42:00.000-03:00

Dicen que en la mañana del 15 de noviembre de 1992, un señor de mirada y aspecto tranquilo, decidió que ya era momento de poner "la casa en orden" y empezar la limpieza...

Decidió podar la parra que tenía en el fondo de su casa. Terminado el trabajo pensó que con eso no alcanzaba y lejos de ir en busca de la escoba y el blem, prefirió tomar su escopeta y terminar con los "oprobios y humillaciones" a los que era sometido...

Así que lanzó la moneda al aire y dijo: "vamos por más" y, en unos pocos minutos, liquidó a su mujer, sus 2 hijas y la suegra... (menos mal que no tenía perro, cuac)

"Conchita" fue condenado a perpetua, pero claro!!!!!! Como el odontólogo se comportó de mil maravilla, la in-justucia argentina, en el 2008, lo premió con el arresto domiciliario...

Cuando muchos pensábamos que con esto ya teníamos suficiente, los señores jueces consideraron que el tipo venía haciendo buena letra (o sea no mataba ni una mosca, cuac2) así que se preguntaron: ¿Y si lo dejamos salir a la calle??

Y adivinen qué??? SIIIIIIIIII la semana pasada Ricardito recibió la noticia (habrá puesto lo zapatitos para los reyes??) de que ya puede caminar libre como el viento por las callecitas de Buenos Aires.

Ante tamaña noticia los medios se acercaron a la puerta del edificio en donde hoy vive el ex odontólogo con su nueva novia... (qué pasará por la cabeza de la fulana me pregunto) y ahí escuché testimonios de sus vecinos como: "Es una excelente persona" (siiiiiiiii un copado Ricky, yo lo quiero en mi equipo de paintball!) "Para mi es como un padre" (ehhhhh dejá prefiero ser huérfana!), "cuando pasan algunos días y no me ve, golpea mi puerta para saber como estoy" (yo que vos antes de abrir me pongo el chaleco anti balas!).

Entonces sho me reconozco una shegua, todo bien, pero no me jodan!!!!!

Estas cosas lo único que hacen es que tome más coraje para salir con mi abrochadora en mano a atacar a mis compañeros de oficina.

Así que ya saben... si me llaman "conchita" más les vale que se cuiden!

(Milecy, corresponsal desde la República de Burzaco)

Queridos Reyes:

2011-01-05T10:56:00.000-03:00

Hoy quise cortar pasto para dejarlo preparado así los camellos cuando vienen comen algo... pero con lo que llovió anoche el jardín era un barrial y ni a palos me iba a meter ahí, así que a la tarde veo si les dejo unas hojas de lechuga. (Todavía tengo ensalada rusa de las fiestas, les gustará????)

Lo del agua no es problema, directo del dispenser bien fresquita y listo.

Melchor: A vos parece que el pan dulce casero que te dejé el año pasado te gustó... salvo las frutas abrillantadas que apartaste al costado del platito... y lo que también te gustó fue el vino tinto ese de papá que costaba como 500 mangos porque no dejaste ni el corcho.

Gaspar: Te pido que este año si vas a afeitarte la barba como lo hiciste la vez pasada porrrrrrrrrrrrrrrr lo menos limpies la pileta y tratá de llevarte la maquinita de afeitar descartable porque me dio como un poco de impresión (ahora se lo que siente mi primo cuando putea porque la novia se "poda" las piernas con su afeitadora!) ahhh mi hermano dice que sigue usando el Polo Black... lo único que te pide es que esta vez no te lo lleves.

Baltasar: Yo contra los negros no tengo nada, pero verte con esa ropa, la bolsa llena, tantas joyas y escapando por la ventana me dio un poco de miedito... sobre todo porque es raro ver un rey mago tan moderno con ropa deportiva, zapatillas más caras de las que yo me compraría, y la bolsa llena con cosas nuestras como el DVD, la Notebook, la cámara digital, los celulares y a filmadora.. también eso de llevarte las alhajas de la nona no estuvo copado y mucho menos lo de ponerte una media de mamá en la cabeza para que no sospecharamos que eras vos.

Igual te reconocimos.

Espero que este año me dejen algo en vez de llevarse todo...

Mamá dice que tengo que pedir la muñeca que cuando le apretas el cuello dice: "la próxima vez que dejes la puerta abierta, pelotuda, te cago a palo..." yo no la vi en ningún lado, pero si mamá lo dice debe estar re buena!

Atendido por sus usuarios

2011-01-01T00:00:00.000-03:00

Antes que nada, bienvenidos al 2011. Acabamos de cambiar de año y no va a ser cosa que se nos pase desapercibido y sigamos poniendo 2010 en la fecha.

Estoy de vacaciones, así que el boliche permanecerá administrado por una gran escritora, y mejor flashera.

Chi vediamo.

Putos. Todos Putos

El deseo de los Flasheller Barderos

2010-12-24T19:13:00.001-03:00

Si tocan el timbre que les dejo acá abajo, encontrarán el deseo de los Flasheller para todos.

AALPMQTRMPYLCDTM

2010-12-24T19:12:00.001-03:00

Es el deseo de los Flasheller Barderos.

Cuentos navideños

2010-12-20T20:59:00.002-03:00

Todos sabemos lo que este blog opina de las fiestas. Así que el que sigue me pareció un buen cuento navideño para los Flasheller Barderos.

QUERIDA MARIANA

Querida Mariana,
Cuando te fuiste, la música se fue de mi vida. Te llevaste mi iPod lleno de cosas que no te gustaban, y me dejaste tus discos de Arjona y aquel CD player que no deja pasar del tema 5.

La casa está tan vacía que a veces extraño hasta a tu gato. Sus marcas están en todos mis muebles y hay olores que jamás desaparecerán. Tanto lo extraño que me asomo a mi ventana y veo la mancha que dejó en el pavimento. El sonido de su grito final en mi cabeza es lo único que mitiga los gritos de Arjona, temas 1 a 4. Miss Kitty Katt, tu sacrificio no fue en vano, y si los gatos tuvieran 7 vidas, te tiraría 6 veces más.

Me cuesta no llamarte pero veo el teléfono y no pienso en otra cosa. Ayuda que todas las memorias del aparato estén ocupadas por los números de la psicótica de tu madre, el borracho de tu viejo, tus primas, y aquel compañerito de laburo que hasta el día de mi muerte sospecharé que te garchó más de una vez. Y nunca aprendí a reprogramar el maldito aparato.

Llega el cartero y abro cada sobre ansioso, esperando tener noticias tuyas. No me defraudás. Los resúmenes de la tarjeta con las cuotas 4, 5, 6 y subsiguientes de 52, de aquella tele que compraste el último día me hacen recordarte con pasión. Sé que marqué tu vida de forma indeleble cuando te motivé a ver novelas en 42 pulgadas, estén donde estén vos y el LCD.

Caminar por la vida sin tenerte a mi lado es difícil, pero lo realmente imposible es andar en auto. ¿Era necesario que lo prendieras fuego? ¿Era inevitable que se incendiaran dos autos más, y que la noche en que desvalijaste mi casa, yo estuviera demorado en la comisaría? Mi vida como la conocía se terminó cuando te fuiste, y es una lástima que no hayas pensado en todos los momentos que pasamos juntos antes de irte de forma tan explosiva.

Cuando hay amor, todo puede charlarse. Todo se explica y todo puede perdonarse. Si me hubieras dado la chance, si me hubieras escuchado, si hubieras confiado en mí, habrías podido encontrar la verdad en el fondo de tu corazón y creerme. Recuerdo habértelo dicho, o por lo menos pienso que lo hice antes de perder el conocimiento por el sartenazo (siempre admiré tu fuerza de brazos). Sí, creo que lo dije, y si no aquí lo escribo: fue tu hermana la que me buscó a mí y si bien estábamos desnudos, nada había pasado.

Volvé.

Te quiere,

Nico

PD: Me pareció ver al novio de tu hermana esperándome a la salida del laburo. No estoy seguro porque alcancé a esconderme atrás de una columna, pero vos no le habrás dicho nada, ¿no?

Este post es parte del blog: 2 Teclas - http://2teclas.blogspot.com/

Pincha campeón

2010-12-12T21:13:00.002-03:00

Otra vez Estudiantes salió campeón. Igual que en el 2006. Igual que en la Libertadores del 2009. Por tercera vez en 4 años el Pincha festeja un título. Es merecido por la coherencia en el manejo de los dirigentes, por la dedicación y sacrificio de sus jugadores, y por la solidez alcanzada desde lo técnico.

Felicitaciones.

Esos locos bajitos

2010-12-05T13:01:00.001-03:00

A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.

Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.

Joan Manuel Serrat

El Baile de la Gambeta

2010-11-29T00:06:00.003-03:00

Por eso ahora vamo´ a bailar,

Para cambiar esta suerte.

Si sabemos gambetear

Para ahuyentar la muerte.

Vamo´ a bailar,

Para cambiar esta suerte.

Si sabemos gambetear

Para ahuyentar la muerte.

Y por que si,

Porque sobran las bolas,

De matarla con el pecho

Y no tirarla afuera.

Para jugar

De local en cualquier cancha,

Aunque pongo el corazón

Y vo´ ponés la plancha.

Vamo´ a bailar,
Para cambiar esta suerte.
Si sabemos gambetear
Para ahuyentar la muerte.

Y, porque soy

De la escuela del bocha,

Voy con la fantasía

A la estrategia fría.

Y, si no hay copa,

Que haya cope para la gente,

Que salta sobre el dolor

Y nace nuevamente...¡vamo´!..

Y si me voy,

Así como de repente,

Es como un viaje más

Para el que viaja siempre.

Si he de morir,

No quiero como la oveja,

Que cuando no da más lana

El amo la degüella.

Vamo´ a bailar,
Para cambiar esta suerte.
Si sabemos gambetear
Para ahuyentar la muerte.

Tomala vos, dámela a mí,

Si te quedas... ¿por qué no venis?

Movela como sea,

Que ya llegó la hora

Del baile de la gambeta.
Para cambiar de suerte

Fantaseo una jugada

Con la pelota encendida.

Lleva el alma de una queja

Y el cuero es pura vida.

Si la suerte ya está echada

Y es el final del partido,

Meto un gol de corazón

Para gritarle al olvido

Vamo´ a bailar,
Para cambiar esta suerte.
Si sabemos gambetear
Para ahuyentar la muerte.

Bersuit Vergarbat.

La memoria

2010-11-23T00:00:00.000-03:00

Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

Letra y música: León Gieco

Festejar o no festejar. Esa es la cuestión

2010-11-14T19:50:00.006-03:00

Cada vez que cumplimos años se nos presentan una serie de acontecimientos y decisiones que debemos afrontar. Estamos hablando obviamente de aquellos que somos los suficientemente adultos como para tomar las decisiones.

La primera definición es ¿lo festejo o no lo festejo?. Hay quienes prefieren la standar, que se podría decir que es la primera, pero también estan los otros, que tendrán sus motivos para no hacerlo. ¿que son unos amargos? Puede ser. O también puede ser que las complicaciones para realizarlos sean demasiadas y entonces prefieren no complicar ni complicar a nadie.

Ahora, si decidí festejarlo, se abre otro abanico de decisiones. La primera es ¿cuándo?. El mismo día o el viernes, sábado o domingo que siguen. Si el día del cumplaños cae, digamos, un martes, le complicamos la vida a todos festejándolo ese día. La mayoría trabaja al día siguiente (si no tuvimos la suerte de que caiga feriado), y ese mismo día también, con lo cual el festejo no puede empezar hasta la noche, y como debemos terminarlo relativamente temprano, la duración del mismo será poca. Y todo eso sin contar que si además algunos viven o trabajan lejos del lugar del festejo, los haremos correr por medio planeta para estar un ratito en casa o donde sea que lo festejemos. Si en cambio esperamos al fin de semana, no es lo mismo el viernes, que viene con un montón de los problemas descriptos anteriormente, a los que se le suman que todos están cansados de la semana laboral o escolar, que pensamos quedarnos hasta tarde, pero llegaremos seguramente reventados y todos se querrán ir temprano. El domingo sólo lo podemos festejar al mediodía o a la tarde, ya que como el lunes se trabaja se complica organizarlo al a noche. O sea que la mejor opción, si es que uno decide festejar el cumple, parece ser el sábado... a no ser que nuestro cumple caiga en domingo, con lo cual las dudas comienzan de nuevo, ya que hasta el próximo sábado falta un montón y seguramente hay otro candidato a festejan ese fin de semana.

Otra pregunta. ¿A quiénes invitamos? ¿parientes cercanos?, ¿parientes habituales en los festejos?, ¿otros parientes?, ¿amigos íntimos?, ¿todos los amigos?, ¿conocidos?, ¿compañeros de trabajo?, ¿parejas de los amigos? Porque aparte de las ganas de invitar a unos y/o a otros, debemos considerar la capacidad del lugar del festejo. No siempre entran todos los que queremos invitar... y entonces, ¿hacemos un festejo o lo festejamos en partes?

Otras dudas: ¿cada uno trae algo o nosotros invitamos? ¿lo hacemos en casa o vamos a algún lado?

Bueno. Planteado más o menos el tema, la pregunta que les dejo es: ¿qué otras custiones tiene cada uno en cuenta a la hora del cumpleaños?

PUTOS. TODOS PUTOS

Vamos por la segunda mitad

2010-11-07T23:30:00.002-03:00

Esta es la entrada 501 del blog. Desde la primera, allá por julio del 2008, hasta esta han pasado muchas cosas. Hemos sufrido enfermedades y muertes, pero también nacimientos y curas. En el blog muchos se han apoyado y otros han sido apoyados (no, no me refiero a esa forma de apoyo, Charly). Hemos vivido épocas de 1000 posteos diarios y otras de 25. Nos hemos deleitado con los comentarios ingeniosos, reídos con los ingenuos, aprovechado de los inocentes y sufrido aquellos hirientes. Hemos compartido pensamientos, debatido ideas, discutido pareceres. Y más allá de las anónimas personalidades, siempre hemos sabido que del otro lado hay un buen tipo o una buena mina.

Felicidades a todos los que aún siguen on line. Larga vida a los Flasheller Barderos (Funky DIXIT).

PUTOS. TODOS PUTOS.

Para escuchar, pensar y... seguir

2010-10-30T10:48:00.005-03:00

El que no tiene lo quiere y el que lo tiene quiere más

Cuando ganas, nunca es más de lo que esperas

Así la estrella quiere convertirse en sol y el sol en luna

La vida se nos pasa persiguiendo una fortuna.

El rapero se cansó y ahora quiere ser poeta,

El pibe del triciclo quiere andar en bicicleta,

En la mansión de mi barrio esta vacía la pileta

Porque el dueño se canso y viaja por el planeta.

Inconforme, un presidente invade otra nación,

En el cielo un pájaro piensa que quiere ser avión,

Cada párrafo en mi hoja sueña con ser canción,

Cada instrumental que hago me reclama inspiración.

Es la codicia, criados para conquistar el mundo

Latente en el mas rico y hasta en el mas vagabundo

Soñando con ser Mozart fue como enloqueció Vivaldi,

Cada mujer argentina quiere ser la Coca Sarli

“No todo lo que brilla es oro” dice un comerciante,

Y hasta el oro se opaca cuando se asoma un diamante.

El marido de la más linda tiene tres amantes,

El que tiene fama y plata quiere ser como era antes.

El que no tiene lo quiere y el que lo tiene quiere más

Cuando ganas, nunca es más de lo que esperas

Así la estrella quiere convertirse en sol y el sol en luna

La vida se nos pasa persiguiendo una fortuna.

Yo tengo una, quiero dos y si se pueden tres,

El dueño de la empresa dice que no quiere estrés.

El del auto caro ahora quiere un jet privado,

El mediocre sueña ser como ese el que esta al lado.

Y con poco se vive más tranquilo, Y es normal

que el ladrón quiera ser policía para robar más,

El político quiere ser el padrino de su barrio,

La de culo y tetas grandes ahora se opera los labios,

El viejo sueña con ser aquel pendejo

Pero el espejo no lo deja y le devuelve el reflejo.

Don Juanes buscan fama y Ana la envidia a Mariana,

Somos sombras de un ayer que nunca pensó en mañana.

Nuestra ambición ya esta al volante de este globo,

La moda va cambiando y vos siguiéndola solo sos otro bobo,

Cuando tengas todo vas a querer algo que no existe,

No hay fortuna que te haga feliz, tu vida sigue triste.

El que no tiene lo quiere y el que lo tiene quiere más

Cuando ganas, nunca es más de lo que esperas

Así la estrella quiere convertirse en sol y el sol en luna

La vida se nos pasa persiguiendo una fortuna.

(Nunca es más de lo que esperas)

Del disco Arje de Emanero. Escuchalo acá, o mirá más abajo.

Cerrado por duelo

2010-10-27T11:53:00.003-03:00

Sí. Hoy no hay comentarios. El respeto que yo le tenía a Nestor Kirchner me lleva a levantar los comentarios del blog por ahora. Es para evitarme un disgusto. Sepan entenderme. Y sino... bueno, ustedes sabrán.

Volveremos.

"Hay hombres que luchan un dia y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles". Bertolt Brecht

Pegame y llamame Mel

2010-10-24T23:51:00.001-03:00

Los actores hacen casi cualquier cosa para que no los encasillen en un rol, pero no hay caso. El público, nosotros, los encasillamos. Por ejemplo, Tom Hanks: mi amigo Pablo dice que siempre hay que andar rescatándolo. "Rescatando a Tom Hanks" sería un buen título para su biografía. Lo rescataron en Apollo XIII, La Terminal, Náufrago. Con buena voluntad, también podemos agregar Sintonía de Amor, Filadelfia y Forrest Gump a la lista.

Igual, todo bien con Tom. Salvo cuando se planchó el pelo para la garompa de Dan Brown. El que me preocupa a mí es Mel Gibson. Y no ahora, que está mal de la cabeza. Me inquieta desde antes, desde mediados de los ‘80. Creo que, de cada tres películas, en una lo torturan. Arma Mortal, Corazón Valiente, esa otra en la que se pone paranoico y actúa Julia Roberts. Además de la tortura psicológica, en El Patriota le matan a dos hijos, en Al Filo de la oscuridad asesinan a la hija, en Señales a la esposa y en Ransom le secuestran al hijo. Ni hablar de Million Dollar Hotel que es una tortura para los espectadores, Apocalypto que está dirigida por alguien a quien le falla la cabeza, y La Pasión de Cristo que es lo más morboso de la historia del cine.

Me llama la atención la relación entre la tortura y el cine. Hasta hace algunos años, sólo los muy pero muy malos torturaban. A partir del 2003 todo cambió. Ahora los malos torturan por placer, mientras que los buenos lo hacen por el bien común. "Si el terrorista no nos dice donde está la bomba, morirán mujeres y niños... ¡torturémoslo!" Es increíble, pero todos torturan. Hasta en Lost torturan. En la primer temporada, Sayid le saca las uñas a Sawyer para que le dé los medicamentos a la china. Y nos hacen creer que está bien. Es tremendo el poder que tiene el cine para cambiar la mentalidad de la sociedad. Quizás, si Hollywood dedicara menos tiempo a la tortura y más a cierta solidaridad, estaríamos mejor. Pero eso no vende. Y acá, lo que importa, es el cash. Pensá en verde.

Este post es parte del blog: Ya veremos - http://www.yaveremos.com/

Tribus eran las de antes

2010-10-18T21:31:00.002-03:00

¿Han visto a esas "bandas" que se juntan en las escalinatas de acceso a algún shopping? Esos que se dicen fans clubs de vaya uno a saber qué o quién... ¿los han visto? Fanáticas (y lo peor es que hay fanáticos también), de Crepúsculo, de Chayenne, de High School Musical o de cualquier otra cosa que les de motivo para intercambiar artículos de diarios, fotos, chismes, etc... y que generan un mercado de porquerías increíbles... chicos y chicas con el cerebro lavado por alguna basura y listos para consumir Tinelli a montones y durante años...

Antes éramos distintos. Nos intoxicábamos un poco, lo suficiente, sin excesos, y salíamos para el Select Lavalle a ver The Wall por enésima vez... o el Fantasma en el Paraíso... o La canción es la misma...

En fin. Tribus eran las de antes...

Putos. Todos putos.

Hoy es Mamá San's Day

2010-10-17T10:19:00.002-03:00

En este blog, y como homenaje a todas las madres, le dedicamos la entrada a el miembro más representativo que tenemos para este día.

Y para dejar claro que las demás madres del blog son igualmente madres e igualmente importantes: FELIZ DIA A TODAS LAS MADRES DEL BLOG y a TODAS LAS MADRES DE LOS PARTICIPANTES DEL BLOG.

Putos, todos putos.

Algo en común

2010-10-11T10:42:00.002-03:00

Una noche como cualquier otra, en el camino de regreso a su casa, un hombre se desorientó de repente. Entró por error a un edificio incorrecto, tocó sin querer el timbre de un departamento equivocado, le abrió la puerta una mujer que no era la suya, jugó por un rato con niños ajenos, ocupó la cabecera de la mesa a la hora de la cena y, antes de echarse a dormir en una cama mullida y tibia, le hizo el amor a aquella dama tan generosa, que no paró de sonreír desde que lo vio cruzar la puerta. Por suerte, logró volver en sí al amanecer, para llegar a tiempo a la oficina, como si nada hubiera ocurrido.

Sin embargo, algo extraño sucede desde entonces. Todos los jueves a la noche, el hombre vuelve a confundirse y pasa la noche fuera de la casa. Su esposa, un poco preocupada al principio, notó que los síntomas que aquejan a su marido resultan ser bastante comunes. Basta con ver, por ejemplo, al vecino del cuarto piso, que todos los jueves sufre los mismos problemas de desorientación, y toca por error el timbre de su puerta.

Este post es parte del blog: El living sin tiempo - http://livingsintiempo.blogspot.com/

El Doctor Marcos

2010-10-02T20:07:00.002-03:00

El doctor Marcos es un hombre muy correcto. Muy respetuoso de la constitución, de las leyes y las normas vigentes, así como de las ordenanzas municipales.

El doctor Marcos maneja su auto por la calle en el sentido del tránsito y dentro de los límites de velocidad establecidos. A poco de andar lo detiene en una esquina un cartel que dice PARE. Sin pensarlo dos veces, ni siquiera una, detiene el auto. Los minutos pasan y nadie acude a cambiar el cartel por otro que diga SIGA, motivo por el cual no quita el pie del freno.

El tiempo continúa su marcha pero el doctor Marcos no y eso parece irritar a los conductores que no pueden proseguir su viaje dado que el camino está bloqueado por su auto.

Las bocinas comienzan a cantar a coro pero el doctor Marcos hace señas con sus brazos y se encoge de hombros dando a entender que no es su culpa que ese cartel esté ahí.

Pasan algunos minutos más y la puerta del auto del doctor Marcos se abre de la mano de un señor, cuyo nombre desconocemos y que acaba de bajar de un camión de dimensiones extraordinarias. El cuello del doctor Marcos sale de su auto de la mano de dicho señor y detrás del cuello sale el resto del cuerpo, que en ese momento comienza a recibir una golpiza propinada por la otra mano del señor, cuyo nombre desconocemos.

El doctor Marcos, ciudadano respetuoso si los hay, es arrojado sobre el césped de una plaza mientras piensa: “Es un castigo del Señor”, y estaba en lo cierto pues dicho señor, cuyo nombre desconocemos, fue el autor del castigo.

El doctor Marcos quiere levantarse pero no puede, no tanto por las lesiones varias, traumas físicos y otras somatizaciones producidas por los golpes recibidos por el señor, sino porque lee un cartel que dice NO PISAR EL CÉSPED. Decide entonces arrastrarse fuera de los límites del espacio verde y continuar caminando desde allí.

Llega a la esquina y espera que el semáforo muestre su luz verde. El semáforo muestra su luz verde. Comienza a cruzar la avenida pero los dolores infringidos no le permiten avanzar con rapidez. Por eso cuando llega a la mitad de la calle y el semáforo se pone en amarillo el doctor Marcos ya sabe lo que pasará y efectivamente pasa: el semáforo se pone en rojo.

El doctor Marcos se detiene al instante esperando que aparezca nuevamente la luz verde para terminar de cruzar. El destino a veces es caprichoso y la bocina de un camión de dimensiones extraordinarias, conducido por el mismo señor cuyo nombre desconocemos, comienza a sonar. El señor obra de maneras misteriosas y quizás por eso el camión avanza sobre el doctor Marcos sellando su destino y sellando también un bache que se encontraba frente a él.

Los restos del doctor Marcos descansan ahora en el cementerio y en su lápida se puede leer: “Doctor Marcos. Murió en cumplimiento de la ley gracias al señor, cuyo nombre desconocemos”.

Este post es parte del blog: El nido prestado - http://elnidoprestado.blogspot.com/

El caño que enamoró a Neurus

2010-09-22T20:18:00.002-03:00

Como se imaginarán el título es sólo un excusa. Aunque si hay que ubicarlo, el caño estaría más o menos a la mitad de quien escribe esta entrada, de lado de adelante, y lo que se vé de ahí para abajo es el profesor que, goloso como es, no quiere soltarlo.

La idea era limpiar un poco los comentarios para que les resulte más cómodo escribir. Y de paso, ya que estamos, les dejo este link, para que vean a qué me refiero cuando digo que el profe es un soplacaños.

Saludos. Todos putos.

Otra más

2010-09-13T01:01:00.003-03:00

Una nueva entrada. Sólo para que haya una nueva entrada. Y yo me pregunto... ¿porqué tengo que seguir? Se me ocurre que cualquiera de uds. podría armar un sitio igual o mucho mejor que este (difícilmente peor), y que los habitantes de los FS se muden hasta allí.

Entonces este seguiría siendo "mi" sitio, y podría actualizarlo cuando me pareciera, sin sentirme culpable si no lo hago...

Bueno, dicho lo cual, espero voluntarios... es más, varios de uds. ya tienen "su" sitio, así que lo único que tienen que hacer es informar adonde se van a reunir a partir de ahora...

O sea... esto es un llamado a la solidaridad. Estoy hasta las manos de laburo, durante la semana se me hace imposible conectarme para postear, no los puedo leer... ha dejado de ser divertido para mí, ya que no puedo participar. ¿se entiende?

Gracias. A todos. Por todo. Y disculpen.

Hasta la próxima.

Los derechos de ahora valen más

2010-09-05T23:19:00.002-03:00

Soy hija del sopapo limpio que pasó de generación en generación y llegó a mi mano de la mano de mi madre y mi abuela. Y nombro también a mi abuela porque ella nunca dudó en ponernos en órbita con un bife picante cuando lo consideró lo mejor. Y nadie se lo reprochó tampoco.

Conozco tantas formas de intimidar a un hijo para lograr que deje de zapatearnos en la cabeza, así como conozco también padres de hijos zapateadores. Está la Gallega y el castigo de la “no tevé”. Está Sabri, a la que jamás le conocí un punto para su hija; y sí que vi a esa hija desafiar todos los límites. También Flor: ella me mostró que una madre puede compenetrarse tanto en no compenetrarse en su pequeño demonio, especialmente cuando el hijo gira como trompo agarrándose de un semáforo, sin despertar nada de ira en ella, ni siquiera el miedo a que se lo pise un bondi.

¿Quién no viajó en colectivo, asistió a un cumpleaños o hizo una compra en el super y no le tocó padecer las técnicas de evasión de la autoridad de un nenito insoportable? Muchas veces tengo ganas de meterme para resolverle a esa señora el llanto caprichoso de la nenita que grita “¡COMPRAMEEEE, DAMEEEEE ESOOOO!”

Bueno, tengo mi propia hija, tengo dónde aplicar todo el rigor que yo considere. Tengo, además, la obligación de continuar con el legado. Nosotros no nos pasamos un nombre, nosotras nos pasamos el revés. Mi abuela ponía a los cinco hijos en fila y daba un bife en escalera, al mejor estilo “Los tres chiflados” que sorprendía. Mi vieja nos corría y siempre nos enganchaba en algún rincón.

Mi último cachetazo lo recibí a los 18 años. Yo hablaba por teléfono con la rubia y le contaba que me habían dicho que no salía porque no había ordenado mi cuarto. Yo le insistía en que me iba igual, que mi vieja estaba loca si creía que me iba a quedar. Un bife llovió de atrás directo a taparme un ojo y medio pómulo. No salí, obvio. Nunca más intenté hacerle frente, estaba lo suficientemente grande como para entender que la madre es la madre siempre. Y la madre pone límites.

Y nadie se plantea que un límite así sea una violación a ningún derecho. Claro que no estamos hablando de palazos en la espalda ni cinturonazos en las nalgas ni duchas frías en invierno. No, estamos simplemente hablando de un sopapo, ése que te despega las lágrimas a tiempo para entender que seguir llorando no sirve de nada. El que te devolvía a la realidad cuando quedabas poseído por mucha tele o muchos caramelos. “Nadie” ahora no incluye a los nenes de sala de cuatro, menos que menos en la semana de los derechos del niño. Probá, ¿no me creés? Lo viví hace unos meses.

Mi nenita corría por el livingcito del depto, taconeaba insistente, se desvestía y disfrazaba, tiraba muñecos, hacía cosas de chicos pero tan todasjuntas que me hacía dudar y me tentaba la idea de abandonar el lugar y dejarla a su suerte. En un rapto de genética y herencia, tuve que apelar a la amenaza. La amenaza es la técnica mejor aplicada del bife aprendido de mamá. Vos lo mencionás y el hijo se calma. No lo usaste, no dejó marcas. Le sugerí: “Si no te calmás, vas a cobrar”. Eso –la semana previa a que ella descubriera que a sus derechos los defiende ella antes que nadie– la hubiese devuelto al orden. Pues, ya no es lo mismo. Simplemente tuvo que mirarme desafiante, cruzarse de brazos y sugerir: “Y yo voy a llamar a la policía”. Y ahí entendí. Estos nenitos de ahora, además de usar tan naturalmente la tecnología, están muy bien asesorados.

Este post es parte del blog: inÍntima - http://midiarioinintimo.blogspot.com/

¿Qué me pongo? (¡ponete en su lugar!!!)

2010-08-29T21:18:00.004-03:00

Nunca digo “¿Qué me pongo?” y menos a alguien del otro sexo. Es una pregunta que indica que una mujer es miembro del lamentablemente popularísimo club de mujeres boludas e hinchapelotas, y yo hago los máximos esfuerzos para no pertenecer a dicho club.

Tengo claro que hay preguntas, frases y comportamientos que generan en el sexo masculino la reflexión de si valemos la pena el esfuerzo. Hay una raza de mujeres boludas que lo único que parecen pensar es en verse lindas, ir de shopping y hablar por horas con sus amigas de las cosas más triviales.

Agradezcamos que poseemos partes corporales que para el hombre son equivalentes a la cocaína. Escuché muchas veces la frase “una novia sin tetas más que novia es un amigo”, y aunque no creo en su validez (todavía hay hombres de verdad), lo que se adivina detrás de este dicho es que sin la interacción sexual, el interés en nosotras de muchos hombres cambia considerablemente.

Toda mujer sabe que sus atributos sexuales son un arma y, en algunos casos, una herramienta de negociación. A muchas de nosotras nos gusta negarlo, pero si estás en una entrevista laboral y esperando al lado tuyo hay un hembrón de esos que raja la tierra, te maldecís por tu mala suerte y rogás al cielo que si la entrevista la hace un hombre, tenga una mujer que lo satisfaga.

Hay mujeres bendecidas por la genética que van por la vida ejerciendo un tipo de atracción que sólo puede compararse a la de un agujero negro (en el sentido cósmico, ¡eh!), mujeres que saben de su belleza y la usan para su beneficio. La belleza extrema es un arma de doble filo, ya que la posibilidad de encontrar un hombre que pueda pensar por arriba de sus instintos decrece significativamente.

Escucho con asombro a amigas y conocidas que pueden hablar por teléfono por horas y tomo nota mental de las cosas realmente importantes que se han dicho en la conversación. Generalmente mi lista termina vacía.

¡Vacía! Imagino lo que piensan los hombres de las mujeres en este caso, y tienen razón. Una conversación telefónica entre hombres es resumida, directa al grano, se habla lo estrictamente necesario, se intercambia la información importante y dura generalmente entre uno y dos minutos. Es muy raro que los hombres hablen boludeces por teléfono o que se llamen sin una razón específica. Si tu novio o marido habla por teléfono durante horas, o es un poquito gay, o vos sos un poquito cornuda. Cualquiera sea la razón, da para pensar.

Ante mi pregunta sobre los clichés de las mujeres hinchapelotas y la importancia de los temas tratados en charlas telefónicas maratónicas, un amigo me dijo: “No me quejo, el tiempo que ella pasa hablando boludeces por teléfono con amigas es tiempo en el que no me rompe las bolas a mí, así que puede hablar todo lo que quiera. Si la llaman durante un partido de fútbol, agradezco mi suerte”. Tiene razón. El hombre sabe el nivel de boludez de su mujer, prefiere que las conversaciones boludas las tenga con sus amigas y piensa: “Sacate las ganas y no me jodas a mí”. A eso hemos llegado.

Nunca pido a un novio que me acompañe al shopping. Basta con ver a los valientes (o dominados) que lo hacen para darse cuenta de que o están en el comienzo de una relación, o son unos boludos importantes (y se lo merecen), o se mandaron alguna cagada.

Pero volvamos a la pregunta que titula esta nota. Iba a intentar hacer una lista de las boludeces que decimos y contestarlas de acuerdo a mi modo de pensar. Sé que faltan muchas pero me acaba de llamar una amiga y no tengo tiempo de terminar este post.

Pregunta: ¿Qué me pongo?
Pensamiento masculino: Un tiro en la boca.
Reflexión: No hay hombre heterosexual en la tierra al que le interese demasiado qué te ponés, están pensando en cuánto falta para que te lo saques. Y además, ¿vos viste cómo se viste la mayoría de los hombres?

Pregunta: ¿Este vestido me hace gorda?
Pensamiento masculino: No, lo que comés te hace gorda.
Reflexión: ¡Esta pregunta es incontestable! Dos posibilidades: Herime o mentime.

Pregunta: ¿A vos te atraen otras chicas?
Pensamiento masculino: ¡Pero mirá que sos boluda, eh!
Reflexión: ¿A vos te atraen los hombres?

Frase: No tengo qué ponerme.
Pensamiento masculino: Te la pasás comprando ropa, ¿yo te tengo que decir qué ponerte? ¿Qué soy, Gino Bogani? ¡Qué boluda que sos!
Reflexión: Los hombres piensan dos cosas: primero, que gastamos guita al pedo porque siempre estamos comprando ropa y nunca tenemos qué ponernos. Segundo, que somos más boludas que las palomas porque siempre compramos la cosa equivocada.

Pregunta: ¿Vos me querés?
Respuesta: ¡Claro, tontita!
Pensamiento masculino: Ufff… qué hinchapelotas, insegura de mierda, me tenés podrido.
Reflexión: Si tenés que hacer esta pregunta sos aspirante a presidenta del club.

Este post es parte del blog: Pero tengo razón! - http://perotengorazon.wordpress.com/

Otro final

2010-08-22T23:08:00.002-03:00

Entonces San Martín al pie de la cordillera mira hacia arriba y dice: "Nah, me da paja, mejor vamos a liberar Uruguay".
Enero de 1960. La Tota le dice a Don Diego: “Hoy no, viejo, me duele la cabeza”.
El avión de Lost no despega por un paro de los maleteros.
El que depositó dólares, recibió dólares.
Frodo vende el anillo en Leiva Joyas y todos entendemos la longevidad de Mirtha.
Scar vence a Simba y luego de algunos años logra establecer una sociedad democrática legalizando el matrimonio león-hiena.
María Amuchástegui no come batata, no tiene problemas digestivos y hoy es Tamara Di Tella.
–Romeo, te lo tengo que decir, no me banco a tu vieja. –Ah no, Julieta, cualquier cosa menos meterte con mamá.
Dios decide que, la verdad, la oscuridad está bastante bien.
Nito Mestre impone su impronta en Sui Generis y deja a Charly García en segundo plano. El rock nacional es un embole forever.
...¡Siempre Maradona! ¡Genio! ¡Genio! ¡Genio! Ta-ta-ta-ta-ta-ta... uuuuuuuuhhhhhhh.

Nosotros los primates

2010-08-16T23:17:00.003-03:00

Un amigo, que estudió biología, tiene una teoría muy interesante sobre los hombres. Este amigo dice que el sector masculino de la humanidad mantiene ciertas pautas que, si se miran de cerca, evidencian nuestro pasado evolutivo.

Es bastante cómico ir con él y sus amigos biólogos a cualquier sitio. Todos parecen compartir su teoría. Si llegamos a un bar y los hombres vamos a buscar las bebidas a la barra, alguien dice: “los machos traen el alimento a sus mujeres”. Así todo el día. De manera que terminás la jornada sintiéndote un mono.

Uno de los ejemplos que me dio este amigo es que en las familias, en el momento en que los niños crecen y se convierten en adolescentes, suele haber conflicto entre los hijos varones y el padre. En este período desvalorizás a tu padre y pensás que jamás vas a ser como él; que es bastante fácil superarlo en casi todo y que, básicamente, no sabe nada de nada. Apenas unos años más tarde te das cuenta de que ser padre es bastante complicado y que uno hace lo que puede, lo que le parece adecuado o que, simplemente, improvisa.

La adolescencia, según mi amigo, es el momento en que también se cuestiona al macho dominante de la manada. El macho viejo y experimentado ve cómo otro macho joven, fuerte y alocado intenta imponerse y se produce el inevitable choque. En los primates, el tema se resuelve con una buena pelea en la que el perdedor se tiene que ir. En nuestro caso, el tema pasa más por una tirantez permanente hasta que el macho joven comprende su lugar y se termina por ir en unos años.

El ritual del mate nos ofrece otro ejemplo. No sé si esto tiene que ver con nuestra evolución o es cultural. Tendré que pedirle a mi amigo que me lo aclare. En la inclusión de los chicos a la ronda del mate hay un tema de iniciación o aceptación. Cuando tu viejo o tu vieja te aceptan en la ronda del mate, sos adulto. Es la aceptación de que hay otro adulto en la “manada”. Cuando sos chico ves pasar el mate y te morís porque te pasen alguno pero nunca lo hacen. Sentarse a tomar mate, mano a mano con la vieja o el viejo es como la graduación, el fin de la vida infantil.

Otro ejemplo, mi favorito, es el de los hombres argentinos y los asados. Mi amigo afirma con una convicción encomiable que podés saber quién es el macho dominante del grupo mirando a la persona que está detrás de las brasas de un asado. En la casa familiar, el asado lo hace el padre. Jamás se me ocurriría ponerme a hacer el asado en casa de mi papá si él está presente. Eso no se discute. El asado lo hace él salvo que esté lesionado y no se sienta con fuerzas. Ahí se nota nuestra evolución. En lugar de darle un garrotazo en la cabeza y echarlo de la casa decimos: “sentate viejo que yo hago el asado”. Pero repito, esto ocurre sólo en caso de extrema debilidad del progenitor.

Cuando el asado es entre amigos es más complicado. Si miran bien y están atentos, verán que se desarrolla en torno a la parrilla una sorda lucha. No siempre el que comienza el asado es el que lo termina. Hay uno que termina desplazando a los demás, uno que termina convertido en el dueño de la parrilla. Es el que decide cuándo están hechos los chorizos, y si hay que abrirlos en mariposa o salen como están.

No hay violencia, normalmente, pero no sé de un asado hecho por dos hombres. Todos van abandonando hasta que, como en la película de los inmortales, sólo queda uno.

La mujer argentina sabe que si su marido es de su misma nacionalidad, es la persona que le va a hacer los asados el resto de su vida (o lo que dure la vida juntos) siempre que sean en casa. Es su lugar, su papel. Uno puede resignar el lugar de asador si va a comer a la casa del suegro pero, ¿en su casa? ¡nunca!

Esta mujer comprende que si su marido es malo haciendo asados tendrá que comer asados horribles cada vez que su marido organice uno, o hacerse vegetariana. Es la forma más sencilla de identificar a la persona que desempeña el papel de macho de la casa. Sólo un hombre más evolucionado y que quiera mucho a su mujer, tanto como para permitir que otro macho ocupe su lugar junto al fuego unas horas, deja que otro haga el asado en su terreno.

En mi casa yo hago los asados, y cuando alguien viene e intenta decirme lo que tengo que hacer, siento surgir el primate que hay en mí y me dan ganas de darle con la palita para mover el fuego.

En mi última visita a la Argentina hubo tres asados de la familia en zona neutral (la casa de mi cuñada sin marido, para que se entienda). Los hicimos los tres concuñados, uno cada uno, por riguroso orden.

En el asado que me tocó hacer a mí, uno de mis concuñados me puso unos trozos de carne a la parrilla sin consultarme. Hasta el día de hoy no le hablo. Una cosa así no se perdona fácilmente, como podrán comprender.

Este post es parte del blog: De acá y de allá - http://unpocodetodoacayalla.blogspot.com/

Empezó el fútbol para todos

2010-08-08T22:45:00.000-03:00

Comenzó el campeonato. Resumen de la primera fecha.

El campeonato arrancó el viernes donde Lanus, que tiene la sana costumbre de mantener a su técnico más allá de los resultados de los últimos 5 o 10 partidos, y por ende da continuidad a un plan de trabajo, jugaba contra Arsenal, al que dirije Alfaro, tratando de repetir las buenas actuaciones que logró con Quilmes y nunca más pudo repetir. El de Zubeldía, fue superior en la interpretación del libreto que mejor conoce, y se llevó un triunfo justo, aunque sufrió un poco durante el trámite del partido.

El torneo continuó el sábado con 4 partidos. Primero Quilmes, debutando en primera, consiguió un agónico empate a un minuto del final, en su cancha, frente al Colón del Turco Mohamed, que había arrancado ganando con un gol del interminable Bichi Fuertes.

Luego Huracán sorprendió al campeón reinante, Argentinos Juniors, dándole vuelta el resultado en el segundo tiempo, cuando parecía que el Bicho tenía todo controlado. Pero una ráfaga de dos goles en igual cantidad de minutos dejó al Globo festejando y al equipo de Troglio con las manos vacías.

Newell's y Estudiantes defraudaron a todos los que esperábamos un partidazo entre dos candidatos. El partido resultó aburrido y sin ocaciones de gol, con un dominio leve de parte del equipo rosarino. Pero el oficio del Pincha le permitió llevarse los tres puntos para La Plata con la concreción de un penal infantilmente provocado por una mano del venezolano Cichero y bien pateado por Verón.

Cerrando el sábado, Racing le ganó al recién ascendido All Boys. El "Albo" fue superior adentro de la cancha durante todo el partido. La Academia sólo se impuso en el esctáculo mostrado, como siempre, por su hinchada que no sabe de abandonos. Pero el equipo de Russo encontró el gol en el segundo tiempo y comenzó en campeonato con una importante victoria.

El domingo arrancó con en empate entre Gimnasia y San Lorenzo. El partido fue aburrido y con escasas situaciones en las dos áreas. Cualquiera se pudo llevar los 3 puntos, pero finalmente fue un 0-0 que los califica.

Luego River, que intentó jugar buen fútbol y por momentos lo consiguió, ganó sufriendo. Tigre pudo convertirle, pero Carrizo demostró que sigue siendo un gran arquero. Y en un partido que terminó estando para cualquiera, en el segundo minuto de descuento, River se quedó con el triunfo.

Olimpo hizo el gol más rápido del campeonato y empezó ganándo, y sorprendiendo obviamente, a banfield, poniéndose 1-0 a los 22 segundos de partido. Pero el oficio del equipo que supo ser campeón, más un inspirado Erviti, alcanzaron para darlo vuelta y darle el triunfo al Taladro.

Velez e Independiente era otro de los partidos que prometía. Pero apenas si se pudo ver a un equipo del Fortín que convirtió un gol y luego se dedicó a manejar los tiempos del partido sin arriesgar demasiado, ante un rojo tibio, sin ideas ni profundidad.

La fecha la cerró Boca jugando con Godoy Cruz en Mendoza. El Tomba empezó mejor y aprovechó un error de Gimenez en defensa para ponerse en ventaja. Luego Boca equilibró y llegó al empate con una buena definición de Viatri. El segundo tiempo comenzó mejor el Xeneise y lo tuvo Palermo (en el palo), y Gimenes en dos mano a mano, pero no pudo concretar. Los últimos 15 mejoró Godoy Cruz y pudo llevarse el triunfo.

Bueno, eso es todo por esta semana.

Cambiar para que nada cambie

2010-08-01T12:59:00.003-03:00

Vuelve el fútbol local a la Argentina. Los equipos finalizan sus pretemporadas y terminan de definir en esta semana sus incorporaciones y bajas. Para grandes y chicos renace la ilusión de consagrarse. Los primeros intentarán estar a la altura de las espectatvas que sus nombres propios generan, y los otros tratarán de sorprender al pueblo futbolístico, como lo han hecho Banfield y Argentinos Juniors en los últimos campeonatos.

La pregunta es si, más allá de los esfuerzos individuales de cada uno de los clubes por transformarse en un equipo competitivo, la estructura del Fútbol Argentino, desde su entidad madre y rectora, está preparada para ser competitiva.

El último mundial nos dejó un quinto puesto. Si se analiza sólo el resultado, podemos decir que no es lo deseado, pero no es un fracaso tampoco. Pero el resultado no es todo. La pregunta es hacia donde vamos. La no renovación del contrato de Diego Maradona para dirigir los destinos de la Selección, la mayor participación en la toma de decisiones de Carlos Salvador Bilardo, y el comportamiento con códigos mafiosos de la cúpula de la AFA, dejando las decisiones importantes en manos del padrino Don Julio, preocupan.

No se ve un plan. No se ve un proyecto. Y se viven las consecuencias de ello desde hace más de dos décadas.

¿Hacia dónde va la Selección? No se sabe. Tal vez la designación del nuevo técnico podría marcar un rumbo, una tendencia. Pero creo que mientras se siga eligiendo como se elige, a dedo, como un parche sobre una cámara una y otra vez rota y reparada, esto no tendrá solución. Podrán encontrarse resultados. Y entonces se taparán las consecuencias de este manejo. Pero en el fondo, sea quien sea el elegido para Técnico de la Selección, el rumbo será siempre el mismo: adonde le convenga al padrino para seguir siendo el padrino. Cambiar para que nada cambie.

Vuelve el fútbol local. Pan y circo. Y aguante Boca, carajo...

Me compré un ..... animal

2010-07-19T21:00:00.001-03:00

Iba a titular "Me compré un perro". Pero siempre sostuve que un perro tenía que pesar más de 10 kilos para entrar en la categoría. Y que los que pesan menos de eso no pueden considerarse perros. A lo sumo son mascotas. Al fin y al cabo, los peces también lo son. O los canarios.

Pero, en fin. Uno de esos bichitos hermosos y adorables llegó este fin de semana a casa. Fue un regalo de mi suegra para mis hijos. Previamente concensuado con nosotros, obvio. Y su llegada cambió el humor de todos en la casa. A partir de la entrada de Penny, ella se adueño del centro de atención de todos. Y sacó de nosotros un montón de ternura que veníamos guardando, vaya uno a saber para qué.

Les dejo unas fotos para que vean a lo que me refiero.

Ah. Ya sé. "Es de puto", van a decir. Y me la banco. Yo, por mi lado digo que "de puto" es no comentar, y uds. no meten 30 posteos por día...

Como siempre, QLSCh. LTA. Y FELIZ DÍA DEL AMIGO

Fin del Mundial, vuelta a la realidad

2010-07-12T23:23:00.002-03:00

España Campeón. ¿Justo? Puede ser. En todos los partidos que jugó mereció ganar. En todos, salvo contra Chile, lo pudo perder. El campeón es un equipo que ataca bien, poniendo muchos jugadores en campo rival, pero que muchas veces por partido queda expuesto ante las contras de los rivales. Y salió campeón sin sobrarle nada. Veamos: 0-1 con Suiza, 2-0 ante el pobrísimo Honduras, 2-1 a Chile, 1-0 a Portugal, 1-0 a Paraguay, 1-0 a Alemania y 1-0 a Holanda en el alargue. 8 goles a favor. 2 en contra. Pobres números para un Campeón del Mundo.

Pero lo cierto es lo del primer párrafo. Siempre fue más que sus rivales. Y sin sobrarle nada, les ganó.

Holanda fue más o menos parecido en cuanto a la justeza de los resultados, pero mucho más mezquino a la hora de proponer. Y sobre todo en la final. Sin embargo tuvo en los pies de su jugador estrella el campeonato y este dejó pasar una oportunidad de las que no se pueden desperdiciar en una final. Y le costó perder la tercera final de su historia en igual cantidad de partidos jugados.

Alemania llegó hasta semis, donde se cruzó con el efectivo España y sus ilusiones se guardaron hasta Brasil. Tiene juventud y clase para ser un serio candidato. Veremos si la generación jóven se la banca.

El cuarto fue Uruguay. Todos hablan de hazaña. Yo creo que Uruguay simplemente ganó los partidos que por historia podía ganar, y perdió los que por historia debía perder. Analicemos: empató contra un pobrísimo Francia que se volvió en primera ronda, le ganó a Sudáfrica, un país sin antecedentes futbolísiticos y a México, un rival de cuidado pero a la misma altura que los orientales. Luego a Coreal del Sur (Argentina le hizo 4 a ese equipo), con suspenso, a Ghana sufriendo hasta el último instante y dependiendo de la no reconocida actuación de su arquero Mosquera que tapó dos penales en la definición, y todos se quedaron hablando del penal picado por Abreu y la mano salvadora de Suarez. Y cuando jugó con rivales "serios" como Holanda y Alemania (con 6 suplentes), perdió. Igualmente, muy digna y superadora de las expectativas previas la posición alcanzada. Además se llevó el premio al mejor jugador del Mundial (qué pobre en individualidades resultó para que lo ganara Forlán).

Quinto terminó Argentina. Otra vez ilusionó. Otra vez nos quedamos a mitad de camino.

Defraudaron Brasil, candidato al título antes de empezar, Inglaterra, Italia y Francia.

El resto son relleno.

Hasta la próxima entrega, que no va a ser antes de que se pasen los 200 posteos, o sea en un par de meses.

Sergio.

Con las botas puestas

2010-07-03T13:51:00.003-03:00

Nos quedamos afuera.

Caímos en la ley con la que habíamos llegado hasta aquí. Jugando a jugar y no a impedir que el rival juegue. Y más allá de la frustración y el vacío que puedo (¿podemos?) sentir en este momento, quiero ratificar lo que opiné desde que empezó este proceso hasta acá.

Creo que se ha hecho un buen mundial. Argentina fue uno de los animadores del torneo y, pese al resultado abultado de la derrota fue, desde el comienzo mismo, uno de los candidatos.

Sé que ahora aparecerán los que encuentren fantasmas, culpables y padres de la derrota. Yo no me anoto en esa. Siempre dije y sostengo que confié en este proceso y no me siento defraudado, más allá de la tristeza profunda que siento.

Como dijo Diego, esto fue una trompada de Muhamad Alí.

Sólo me resta desearle suerte a Uruguay, el equipo que me cae más simpático de todos los que quedan.

Abstinencia

2010-07-01T07:46:00.001-03:00

Sin fútbol, el blog descansa y se renueva para "limpiar" los comentarios. Volveremos el fin de semana.

Paso 4 - México

2010-06-27T19:19:00.004-03:00

Ya estamos en cuartos, señores. Después de pasar a México, como en el 2006, ya estamos en cuartos, frente a Alemania, como en el 2006. Pero esta vez, esperos que con mejor resultado en esa instancia.

Se pasó un rival duro, aunque no de lo más difícil en este mundial. México demostró ser un rival ordenado, pero tibio. Sin individualidades desequilibrantes. Sin el fuego sagrado de los campeones, que les permite a los equipos suplir la falta de talento con coraje.

Y Argentina se aprovechó de los errores para liquidarlo. En el primero, se aprovechó de un grosero error del juez de línea que increíblemente no advirtió un Tevez que no sólo no tenía dos jugadores que lo habilitaran. No tenía ninguno. Y luego, de un increíble regalo de Osorio que habilitó nada menos que a Higuaín, para dejarlo mano a mano con el arquero. El Pipita definió con clase, haciendo pasar de largo al Conejo Oscar Perez y tocando suave al gol.

Finalmente, Tevez marcó un golazo con un tiro desde afuera que ningún arquero hubiera sacado.

México intentó una suave reacción y logró el descuento, que en ningún momento puso en riesgo el pase del equipo argentino a la instancia siguiente.

Opacas actuaciones de Demichelis (otra vez), Di María y Maxi Rodriguez. Messi empezó bien y se fue desdibujando, volviéndose el chico frustrado que jugó preocupantemente en las eliminatorias. El arquero Romero preocupó cuando esábamos 0-0, pifiando una pelota que por suerte dió en el travesaño. Buenas actuaciones de Burdisso, Otamendi, Mascherano e Higuaín. Un poco por encima Heinze. Y el Apache Tevez en el escalón más alto del podio.

Ahora viene el rival más difícil de lo que se ha visto hasta aquí. Alemania vapuleó a Inglaterra (también con ayudita del árbitro), y es otro de los candidatos al título, junto con Brasil, España, Argentina.

Veremos si Paraguay puede prenderse a esta lista, como ya lo ha hecho la sorpresa uruguaya. Ghana, el único Africano sobreviviente no parece un rival de temer. Y veremos cuánta fuerza le hará el Chile del Loco Bielsa al, hasta ahora, opaco Brasil.

Resumindo: Ya estamos entre los ocho mejores. Y vamos por más.

Paso 3 - Grecia

2010-06-22T23:18:00.003-03:00

Diego había decidido cuidar a los jugadores que estaban cansados, lesionados o amonestados. Y por eso, la selección salió a la cancha con 7 jugadores de los que no son habitualmente titulares, considerando la "formación titular" a la que enfrentó el primer partido, con Nigeria.

Esta decisión seguramente tomó en consideración los triunfos obtenidos en los primeros dos partidos y la categoría del rival de turno. Y a juzgar por el resultado, una vez más, Diego no se equivocó.

Argentina dominó el juego de principio a fin. Siempre se jugó al ritmo que impuso el equipo nacional, ante un rival que sólo intentó impedir y nunca agradir. Grecia dejó manifiestas sus limitaciones al sacar del medio al inicio del partido: pelota atrás para un volante, que la tiró más atrás para un defenso, que se la dió al arquero, que metió un largo pelotazo para ver si su único delantero la podía agarrar. Y a eso mismo apostó durante todo el partido.

Argentina en cambio decidió manejar la pelota por abajo, tratando de asociarse en el juego y llegar al área rival con mucha gente. La falta de partidos de este improvisado conjunto de Maradona, sumado a la pegajosa marca personal sobre Messi y la impresición de algunos intérpretes a la hora de poner un pase profundo, eran las únicas excusas para que la paridad se mantuviera en el marcador. Y la excelente (otra vez), actuación del arquero rival, el famoso griego Zorva (sí, ya sé que es Tzorvas).

Ni siquiera los cambios en el resultado del partido de los otros integrantes de la zona, que dejaban afuera a Grecia, hicieron que los Helénicos cambiaran el libreto amarrete. En cambio Argentina quería ir por más y no se conformaba con el empate. Por eso, Diego metió a Di María primero y a Pastore después, para darle mayor profundidad y presición. Y las oportunidades empezaron a caer en racimos. Hasta que Demichelis, redimiéndose del error que le costó a Argentina su único gol en contra en esta serie, empujó dos veces la pelota al gol (la primera salvada por Milito).

Y ya con el resultado puesto (era imposible que Grecia diera vuelta este partido), entró Harry Potter, el mago, el tocado por la varita, el elegido: el gran Martín Palermo. Y como todos sabíamos ni bien pisó la cancha, hizo el trabajo para el que lo trajeron: luego de que Messi intentara de todas la formas posibles y la suerte, el arquero o el palo le negaran su gol, él estuvo ahí para mandarla al fondo de la red y cerrar otro capítulo de su increíble historia personal y batir otro record: ser el jugador más viejo en debutar en mundiales y convertir un gol.

Terminó la fase grupos. Argentina tuvo puntaje ideal y, poco a poco, va siendo el equipo que todos queremos y en el que pocos confiábamos antes del Mundial que iba a aparecer. Y Diego y "su" equipo nos demuestran que son tan técnicos como cualquiera y mucho más motivadores que nadie.

Ahora se vendrá México y confiamos en que la magia de esta selección seguirá apareciendo.

2° Paso - Corea del Sur

2010-06-17T22:49:00.005-03:00

Después de haberle ganado con claridad al que antes del inicio del mundial era el rival más difícil de la zona, Nigeria, entendiendo por "claridad" no el resultado sino el dominio de las acciones de juego, Argentina llegó al partido de hoy frente al nuevo "cuco" de la Zona, Corea del Sur.

Los ojos rasgados venían de ganarle con mucha facilidad a los grriegos, y parecía ser una buena prueba para la selección Argentina.

Y Argentina pasó la prueba con contundencia y autoridad. Desde el inicio del partido quedó en claro quién iba a ocupar cada rol en el partido. El equipo de Maradona Tomo poseción del campo y la pelota, hacíendola circular y cambiando el ritmo para llegar verticalmente al arco coreano.

Por el otro lado, sólo la apuesta a algún contragolpe. Con una línea de 5 volantes parados delante de la defensa de 4 jugadores, y un aislado delantero, Corea apostó todas sus fichas al error argentino.

Pero la apuesta le salió mal. Luego de un par de llegadas malogradas por el equipo de Diego, el error lo tuvo un coreano. El centro desde la derecha no llegó a ser cabeceado por Demichelis y rebotó en una pierna surcoreana para meterse al costado del arquero.

1-0 y a seguir buscando liquidarlo. Y de otra pelota parada llegó el segundo. Centro de Maxi que peina Burdisso e Higuaín habrió la mochila de goles que trajo al mundial. Cabezazo y adentro.

2-0 y parecía partido liquidado. Argentina manejaba a voluntad el trámite y el ritmo. Tuvo un par de chances para el tercero pero, como contra Nigeria, el arquero rival volvía a lucirse. Y cuando se iba el primer tiempo, un error infantil de Demichelis (de bajo rendimiento en todo el partido), dejó mano a mano al delantero Coreano que no perdonó. 2-1 y descanso.

El trámite no varió en el segundo tiempo. Argentina seguía teniendo la pelota y Corea esperaba con 9 hombres en su campo la oportunidad de un contragolpe. Otra vez lo Argentina un par de veces y no fue. Y otra vez, como contra Nigeria, Corea tuvo la oportunidad del empate, pero esta vez fallaron.

Y entonces Diego metió mano. Afuera Tevez. Adentro Agüero. Y el Kun, por quien yo no daba dos pesos, le cambió la cara al ataque argentino. Y en dos ráfagas apareción la velocidad del delantero del Atlético Madrid, la excelencia de Messi y la claridad para estar donde hay que estar para definir del pipita.

4-1. Final y fiesta. Argentina casi adentro. Con la autoridad del campeón. Con la solvencia del candidato.

Un párrafo aparte para dos "cabeza de grupo" que la tienen muy complicada. España perdió increíblemente con Suiza (un relojito los muchcachos, je), y deberá jugarse al todo por todo con Chile. Y Francia perdió con México resignando casi con seguridad su paso a Octavos. (Qué cosa la de Francia eh?, el campeón mundial '98 se volvió en 1ra ronda en el 2002 y el subcampeón mundial 2006 parece que se va en 1ra en el 2010).

Veremos qué pasa el fin de semana con Inglaterra, Brasil, Alemania, Italia y Holanda. Ah... Bien Uruguay! Vamo' vamo' la celeste! (¿será el rival de octavos?).

Analizando los candidatos

2010-06-15T19:34:00.003-03:00

Bueno. Han pasado ya unos cuántos días del Mundial y, a excepción de España, ya han jugado todos los candidatos. Yo soy de los que piensan que el campeón no va a salir de alguno de los 8 cabeza de grupo: Francia, Argentina, Inglaterra, Alemania, Holanda, Italia, Brasil y España.

Ahora, analizando la actuación de estos seleccionados, puedo decir que excepto Argentina, Alemania y Brasil, al que sumo a España porque todavía no jugó, el resto no ha podido mostrar su chapa de candidato.

Francia no pudo ganarle al limitadísimo y Forlandependiente Uruguay, y no sólo no le ganó, sino que ni siquiera pudo imponerse cuando se quedó con superioridad numérica, sin poder generar situaciones de gol claras en todo el partido.
Holanda, si bien ganó 2-0 frente a Dinamarca, tampoco mostró grandes cosas ante un rival que siempre dejó jugar y que decidió enfrentarlo jugándole de igual a igual. En lo personal, los holandeses me siguen pareciendo unos pecho frío que no pueden llegar a instancias decisivas. Apenas un poco más tibios que los daneses ("Daneses" se dice Niembro, no Dinamarqueses).
Italia la tuvo muy complicada para apenas arañarle un empate a Paraguay. Quizá tuvo el rival más complicado de todos los que enfrentaron a los candidatos. Pero mostró realmente muy poco. Pero, como es Italia, y siempre muestra muy poco, vamos a respetarle la chapa.
Inglaterra no pudo ganarle, pese a arrancar en ventaja, al cada vez más competitivo EEUU. Pero, yo creo que si no fuera por el grosero error de su arquero, el partido se habría mantenido con el 1-0, los espacios se habrían abierto y el resultado podría haber sido otro. Muchas incógnitas. Pero me parece que es un tropezón que le puede pasar a cualquiera al que su arquero se coma un gol como ese.
Alemania, -goleando al limitadísimo Australia-, Argentina, -que le ganó al que de ante mano se decía el rival más difícil del grupo-, y Brasil ganaron imponiendo su juego y su ritmo al partido.

A diferencia de otros mundiales, no aparece en este "la sorpresa", el equipo sin chapa que sorprende a los candidatos y a los especialistas.

Yo creo que los cuartos de final tendrán al menos a seis de los ocho cabeza de serie. Y que en semis los 4 serán de ese grupo.

Shick shick!

Ah... les dejo las fotos

Paso 1 - Nigeria

2010-06-13T22:01:00.003-03:00

Empezó el Mundial.

Y después de un día de aburridos empates, le llegó el turno al grupo B, el de nuestra selección.

En el primer turno, Corea paseó a un increíblemente apático y sin ideas equipo Griego. Fue sólamente 2-0, pero la diferencia pudo ser mayor.

Y después el partido que todos vimos: el debut del equipo Argentino, con triunfo contra Nigeria por la mínima.

Como dijo el técnico del seleccionado, Argentina perdonó a Nigeria de una goleada sin atenuantes. Un poco por la increíble falta de definición de Higuaín, y otro poco por la excelente actuación del arquero Nigeriano que, una vez terminado el partido, dijo haber jugado el partido de su vida.

Argentina debió haber ganado por al menos 3 goles. Porque esa fue la real diferencia entre uno y otro equipo. Pero por la falta de contundencia terminó sufriendo en cada llegada de un tibio equipo Africano que nunca se animó a faltarle el respeto a la Argentina.

Se rescatan algunas actuaciones individuales, como las de Messi, Samuel (pese al error del primer tiempo que casi termina en gol de Nigeria), Heinze (seguí chupando Toti Pasman) y Mascherano. La seguridad del arquero Romero.

Algunos jugadores no pasaron la media (Tevez, Demichelis, Verón e Higuaín). Y otros que definitivamente estuvieron por debajo de su nivel, como Jonás Gutierrez y Di María.

Se pudo observar que el equipo ha trabajado la pelota parada, tanto en tiros a favor como en contra. Todas las pelotas aéreas, en las dos áreas, fueron cabeceadas siempre por jugadores argentinos.

Se debe corregir el "tema Jonás". En esa pocisión no defiende bien, ni pasa al ataque. Es un riesgo para la defensa e inútil para la ofensiva. Creo que se puede jugar con otra variante ahí. Burdisso da más seguridad, aunque tiene poca proyección. Clemente es un punto medio, defendiendo no tan bien como el defensor de la Roma, pero mejor que Jonás. Y proyectándose mejor que Burdisso y no tan bien como el volante que milita en la Premier League.

Otra cosa que se notó fue la falta del "armador". Verón estuvo impreciso en los pases y la Selección careció de enlace entre medios y delanteros. Creo que poniendo un 4 que defienda, puede salír la brujita e ingresar Pastore para tener más futbol y alguien que se asocie con Messi y Tevez.

Y finalmente, se debe corregir la forma en que el equipo retrocede. Durante todo el partido, sólo 5 jugadores de campo pasaban la línea de la pelota. El sexto -Verón-, llegaba generalmente tarde. Y cuando jugás contra un equipo contragolpeador y veloz, como seguramente será Corea del Sur, esto puede terminar pagándose muy caro.

Como dije anteriormente, Argentina debió ganar por 3 goles mínimo. Así que me quedé conforme por la actuación, por la importancia de haber ganado el primer partido, por haber visto al Messi del Barcelona con la camiseta Argentina.

El fin de semana se completó con el increíble empate de Inglaterra con EEUU (el arquero inglés está tramitando la ciudadanía yanqui), el triunfo de Ghana contra Serbia, la derrota de Argelia con Eslovenia y la goleada del siempre candidato Alemania por 4-0 frente a Australia.

Ahora, a esperar el jueves. Vamos Argentina. Y que la sigan chupando.

Momentos insólitos de los mundiales

2010-06-10T23:41:00.003-03:00

Uruguay ‘30
Ganador adentro y afuera
Andrés Mazzali no solo descolló en el arco de la selección uruguaya, con la que conquistó dos medallas de oro en los Juegos Olímpicos de 1924 y 1928. Multifacético, fue campeón sudamericano de los 400 metros con vallas (en cinco oportunidades destrozó el récord continental) y gran basquetbolista: ganó el torneo uruguayo de 1923 con Olimpia. Cuenta una leyenda que, por su velocidad y agilidad, en el fútbol juvenil sobresalía como delantero, pero al llegar a la primera división debió conformarse con el arco porque no consiguió calzado adecuado para sus enormes pies, imprescindibles para patear la durísima pelota de entonces.

Italia ‘34
El reto de Mussolini
Cuando el árbitro sueco Ivan Eklind pitó la culminación del primer tiempo de la final entre Italia y Checoslovaquia, con el marcador en blanco, el “Duce” Benito Mussolini saltó de su silla y corrió hasta el vestuario local. Allí, el dictador encaró al argentino Luis Monti y lo “sermoneó” por la gran cantidad de patadas que había repartido entre sus rivales. Mussolini le señaló que, con uno de sus arteros golpes, había derribado al checoslovaco Oldrich Nejedly dentro del área italiana y le remarcó que no se había sufrido un penal en contra gracias a que el “benévolo” Eklind estaba “colaborando” con su causa. Empero, le advirtió que, si se repetía una situación de esa naturaleza, a Eklind no le quedaría más remedio que sancionar la falta. El dictador le pidió al argentino que ayudara al juez y que no le complicara su trabajo con acciones tan difíciles de encubrir. Mussolini regresó a su asiento para disfrutar del triunfo italiano, por 2 a 1, y también del ejemplar comportamiento que el endulzado Monti desplegó en el complemento.

Brasil ‘50
Papelitos
Inglaterra debía doblegar al menos por dos goles de diferencia a España para clasificarse para la ronda final. La escuadra británica había vencido 2 a 0 a Chile, pero había sido derrotada por los Estados Unidos por 1 a 0, mientras que la ibérica había ganado sus dos partidos: 3 a 1 a los estadounidenses y 2 a 0 a los sudamericanos. Para afrontar el gran duelo, el técnico inglés Walter Winterbottom le entregó a cada uno de sus hombres un papel con complejas instrucciones. Pero, para asegurarse de que los jugadores estudiaran sus órdenes escritas, los obligó a repetirlas en voz alta delante de él y a firmar un documento en el que declaraban que las habían leído. Este extraño sistema no tuvo resultados positivos: el 2 de julio, en el Maracaná, España se impuso por 1 a 0 —gol de Telmo Zarraonandía, un vasco conocido como “Zarra”, a los 48 minutos— y los ingleses debieron regresar a casa humillados en su primera participación mundialista.
Mala suerte
El arquero Moacir Barbosa nunca logró sobreponerse al “Maracanazo”. De ídolo pasó a ser el hombre más odiado del país. Si bien continuó su carrera hasta 1962 —período en el que ganó dos títulos con Vasco de Gama—, terminó sus días abandonado en una pensión miserable. Cuando, en 1993, intentó visitar a los jugadores que se preparaban para Estados Unidos 94, un directivo de la confederación brasileña ordenó a los guardias: “Llévense lejos a este hombre, que sólo trae mala suerte”. Los goles de Juan Schiaffino y Alcides Ghiggia lo obligaron incluso a vivir algunos años en el exilio. Hasta el día de su muerte, el 8 de abril de 2000, Barbosa repitió incansablemente: “La pena más alta en mi país por cometer un crimen es de 30 años. Hace 50 que yo pago por un delito que no cometí”.

Chile ‘62
CCCP
La primera participación mundialista de Colombia no fue, precisamente, exitosa: cayó con Uruguay 2-1 y con Yugoslavia 5-0. Empero, consiguió un fabuloso empate ante la Unión Soviética, ganadora del grupo y vencedora de Uruguay y Yugoslavia. ¿Por qué fabuloso? Porque los soviéticos ganaban 3 a 0 a los once minutos del primer tiempo, y 4 a 1 a los once de la segunda etapa. Con muchísimo amor propio, los colombianos alcanzaron el 4-4 definitivo a —lógico— cuatro minutos del pitazo final. Luego del intenso partido, varios diarios latinoamericanos bromearon con la sigla CCCP bordada en el pecho de la roja camiseta soviética, al afirmar que significaba “Con Colombia Casi Perdimos”.

Inglaterra ‘66
Caminante no hay goles
El suizo Emil Hollinger caminó los 1.290 kilómetros que separan Zurich y Sheffield —sólo se valió de la ayuda de un ferry en el cruce del Canal de la Mancha— para ver a su equipo ante Alemania. Hollinger, que trabajaba como limpiador de ventanas, gastó dos pares de zapatos en su travesía y, a pocos kilómetros de su meta, contó con la generosidad de un comerciante inglés que le regaló un par nuevo para finalizar la proeza. Los que no estuvieron nada dadivosos fueron los jugadores helvéticos, que no sólo no le brindaron ni un gol a su esmerado fan, sino que recibieron cinco de mano de los germanos.

México ‘70
Medallero
Tras su eliminación, los defensores del título (Inglaterra) quedaron profundamente deprimidos. Al regresar a su hotel, los británicos recibieron una medalla que recordaba su paso por tierras aztecas. Alan Ball —campeón cuatro años antes con solo 21 años— tomó la suya y la arrojó por una de las ventanas del hotel. “La única que tiene valor es la de campeón”, afirmó el mediocampista, famoso por su mal carácter y su obsesión por el triunfo, para justificar su actitud. Y vaya si tiene valor: en 2005, a los 59 años, Ball entregó su presea dorada de campeón de 1966 a la casa de remates Christie’s, que logró venderla a 164.800 libras esterlinas (unos 300 mil dólares) a un fanático inglés. Consultado por la prensa sobre la causa del desprendimiento de la preciada medalla, Ball explicó que esa era la mejor forma de “dividir” el premio entre sus tres hijos. “Ganar la Copa del Mundo estará siempre en mi memoria, pero es tiempo de mirar al futuro, no al pasado”, declaró. Ball falleció dos años más tarde en su casa de Southampton.

Alemania ‘74
Monos a la carta
La selección de Zaire causó sensación en Alemania, pero no por su juego dentro de la cancha —fue derrotada 2-0 por Escocia, 9-0 por Yugoslavia y 3-0 por Brasil— sino por sus particulares gustos culinarios. Al llegar al aeropuerto de Frankfurt, los agentes de la aduana local se sorprendieron al descubrir que en las maletas de la delegación africana había 20 monos muertos. Cuando preguntaron a los dirigentes y futbolistas qué hacían los cuerpos de los animales entre los zapatos y las casacas explicaron que los habían llevado para comerlos. “El mono asado es un plato que nos deleita, y aquí no se consigue”, explicaron los zaireños a los perplejos empleados aduaneros. Cuando salieron de su asombro los agentes permitieron a los africanos pasar con su preciado manjar. En la aduana sólo quedaron náuseas generalizadas.

Argentina ‘78
Borrachines
Los jugadores polacos llegaron a Buenos Aires con equipaje extra: 380 botellas de vodka. El técnico Jacek Gmoch les permitía a sus muchachos beber alcohol y fumar, “siempre dentro de los límites tolerables”. Como la delegación polaca era de 35 personas, a cada jugador le correspondieron algo más de diez botellas de vodka para su estadía de un mes en la Argentina. Un “límite tolerable” bastante discutible para un deportista profesional. Otros que le dieron duro al licor fueron los escoceses. El personal del hotel de Alta Gracia, Córdoba, donde estuvo concentrada la delegación británica, debió realizar horas extras para recoger la gran cantidad de botellas vacías de whisky y otras bebidas espirituosas dejadas por los futbolistas al abandonar el lugar.
Camisetas prestadas
El 10 de junio, Francia y Hungría sorprendieron a propios y extraños al salir al campo de juego del estadio Ciudad de Mar del Plata con idénticos uniformes totalmente blancos, curiosamente los colores “suplentes” de ambos combinados. La equivocación se sustentó en un error en la comunicación oficial de la FIFA, que entendía que los colores azul de la selección gala y rojo de la escuadra magiar podían confundirse en los televisores “blanco y negro” de la época. El verdadero problema se suscitó cuando el árbitro brasileño Arnaldo Coelho llamó a los capitanes: ninguno de los dos equipos tenía un juego de casacas de repuesto. Cuando parecía que la confusa situación quedaba sin solución, un dirigente del club marplatense Kimberley ofreció prestar un equipo completo de camisetas. La oferta fue rápidamente aceptada, y cuarenta minutos más tarde Francia apareció en el terreno vestida a bastones verticales verdes y blancos. Como la numeración de las remeras era “de corrido” del 2 al 16, Dominique Rocheteau y Oliver Rouyer actuaron con el 7 y el 11 en la espalda, y el 18 y el 20 en el pantalón, respectivamente.

España ‘82
Persecución y recompensa
Una semana después de la derrota argentina en el partido inaugural, causó sorpresa que el arquero belga Jean-Marie Pfaff se presentara en el hotel Montiboli de Villajoyosa, Alicante, donde concentraba la delegación albiceleste. Pfaff había llegado en un automóvil particular desde Elche —ciudad donde se alojaba la selección de Bélgica, situada a unos ochenta kilómetros de allí—, y al presentarse ante uno de los directivos argentinos explicó que quería “cumplir uno de los sueños de mi vida: fotografiarme junto a Diego Maradona”. “Es un extraordinario jugador, el mejor del mundo. Al menos, quisiera estrechar su mano”, indicó el arquero. Luego de esperar media hora en la recepción, Pfaff fue autorizado a pasar a uno de los salones.
Quince minutos más tarde, el guardameta salió exultante por haber cumplido su anhelo, pero más porque se llevaba, como souvenir, una camiseta autografiada por el “diez” argentino. Cuatro años después, intercambiaría su casaca con el mismo Maradona, al finalizar la semi que la Argentina ganó 2-0 en el estadio Azteca de México.
Método oriental
Periodistas europeos que tuvieron acceso al campamento coreano en Udine se sorprendieron con los extravagantes sistemas de entrenamiento del técnico Hoe Taik Lee. El entrenador hacía levantar a sus jugadores a las cinco de la mañana y sólo les permitía desayunar a las cuatro de la tarde. Después de intensas sesiones que incluían ejercicios marciales, los futbolistas eran masajeados con extrañas cremas preparadas sobre la base de cebollas. A los que sufrían con le elevada humedad de la región de Friuli, se les proporcionaba un enorme vaso que contenía aceite de oliva mezclado con coñac. Estas originales recetas no demostraron ser muy útiles en la práctica: Corea perdió sus tres partidos del grupo E ante Bélgica (2-0), España (3-1) y Uruguay (1-0).
Cartero
Con motivo de la popularidad adquirida por el arquero argentino Sergio Goycochea en la Copa, gracias a su destreza para detener penales, el Correo Argentino se encontró con un problema para administrar las decenas de miles de cartas de admiradores enviadas al jugador. Para agilizar el despacho de la gran cantidad de sobres, decidió asignar a la casa de la familia Goycochea un código postal exclusivo: 0004 Lima, Buenos Aires. La selección del número no fue casual: cuatro fueron los disparos atajados por “Goyco” en las definiciones ante Yugoslavia e Italia.

Estados Unidos ‘94
Peluca por final
El arquero búlgaro Boris Mihailov se mostró tan efectivo como coqueto. Gran figura de su equipo en octavos de final —en cuya definición por tiros penales, ante México, atajó dos— y en cuartos —en el histórico triunfo 2-1 ante Alemania—, Mihailov se destacó también por su vanidad. Además de sus guantes, el guardavalla lucía como “indumentaria” un prolijo peluquín. El búlgaro reconoció ante la prensa el uso del postizo, que permaneció adherido a la cabeza más allá de los revolcones, pero para minimizar su coquetería, aseguró que si su equipo superaba a Italia en la semifinal, lo lanzaría a la tribuna. “No lo dudo, cambio mi peluquín por la final”, aseguró. Mas el destino quiso que Bulgaria perdiera con Italia, y luego repitiera la caída con Suecia en el partido por el tercer puesto, por lo que Mihailov mantuvo a buen recaudo su brillante calva.

Francia ‘98
Guaraní
El idioma guaraní fue una importante herramienta para los paraguayos que enfrentaron a España por el grupo D. Buena parte del valioso empate sin goles que le permitió a la selección sudamericana pasar de ronda —y al mismo tiempo mandar a los ibéricos a casa— se debió a que sus jugadores se valieron del guaraní —el idioma nativo de su país— para darse indicaciones dentro de la cancha. Los españoles advirtieron la exitosa táctica y pretendieron hacerla suya, ya que casi todos hablaban una segunda lengua ibérica. Claro que la jugarreta no dio resultado, porque el uso del catalán, el vasco o el gallego llevó más confusión que solución.

Alemania 2006
Privilegiado
El japonés Hidetoshi Nakata tuvo un curioso privilegio durante la Copa. El delantero no compartió con sus compañeros el hospedaje donde se había montado la concentración nipona, sino que alquiló de su propio bolsillo, una suite en el último piso de un lujoso hotel de Bonn. El entonces jugador de Bolton de Inglaterra sólo se reunió con el resto del equipo para los entrenamientos y los partidos. Nakata fue titular en los tres encuentros que disputó su selección, pero tuvo un desempeño flojo y no marcó goles. El equipo japonés fue eliminado en primera ronda tras caer 3-1 con Australia, igualar sin goles con Croacia y ser vapuleado 4-1 por Brasil.

Enviado por Daniel

Lo que viene, lo que viene

2010-06-06T22:02:00.003-03:00

Y sí. Estamos en la semana de inicio del Campeonato Mundial de Fútbol 2010, así que en este blog no se va a publicar, por el próximo mes, o hasta que la Selección pegue la vuelta, de otra cosa.

Y en ese tenor, la presente entrada tratará del tema lesionados. La lista de jugadores de distintas selecciones que se ha lesionado disputando los amistosos premundialistas es enorme. Pero no vamos a hablar acá de el acierto o no de Diego (¿o la AFA?) de no hacer amistosos en los últimos días, sino de porqué está pasando lo que está pasando.

Y al respecto tengo una teoría.

Creo que la causa de la mayoría de las lasiones que se vienen dando en estos amistosos es que los jugadores llegan con una sobre exigencia durante toda la temporada. La obligación de las grandes figuras de cada equipo de estar presentes en los partidos de las ligas de cada país, más las copas internecionales, más las copas de cada país (Copa del Rey en España, Copa de Italia allí mismo, Curling Cup en Inglaterra, la que no se cómo se llama en Alemania, etc.), hacen que los muchachos deban jugar prácticamente 2 veces por semana. Y ese sobre entrenamiento se empieza a cobrar las víctimas ahora.

Recuerdo que previo al mundial del 2002, a la Selección que en ese entonces conducía Marcelo Bielsa le pasó algo parecido. Y el "Loco" no quería aflojar. Siguió con la exigencia hasta el inicio del mundial. Y tal vez eso le cobró un precio altísimo: se volvieron en primera ronda.

Creo que es un acierto de Diego darle descanso y someter a los jugadores sólo a entrenamientos livianos y trabajos regenerativos con pelota. Eso, complementado con algunos trabajos tácticos dejarán al equipo en la mejor forma en que puedan llegar al sábado: enteros, motivados y con todos los soldados disponibles para afrontar la batalla.

Ahora sí, me despido como decía el gran Tato Bores: Vermouth con Papas Fritas y Good Show.

Toda la emoción en HD

2010-06-01T20:22:00.003-03:00

Se viene el mundial. El unos pocos días todos andaremos hablando de lo bien que la mueve Slatko Dedic, de Eslovenia, o lo que se erró Rafik Saifi de Argelia. Y lo haremos con una naturalidad tal que hasta parecerá que sabemos de qué carajo estamos hablando. Porque en realidad pensamos que sabemos de qué estamos hablando cuando en realidad jamás habíamos visto a esos jugadores entrar a una cancha.

Entonces, como un síntoma de la fiebre que ya nos empieza a envolver, y mientras no toleramos más los carteles que pasan en la TV con el "FALTAN XX DÍAS PARA EL MUNDIAL!!!", nos agarra ese cosquilleo interno que nos dice: ¿y vos lo vas a ver en esa tele de mierda que tenés y sin HD???

Y vamos y nos compramos un plasma. O mejor dicho un LCD. O si somos afortunados, un LED. Total, lo pagamos en 50 cuotas del Banco Mayorca Lago y listo.

Y unos días después, cuando ya nuestra mujer dejó de criticarnos por el gasto al pedo, vamos a la sucursal más cercana de nuestro proveedor de cable, o TV Satelital en su defecto, y decimos, inflando el pecho, "quiero ver el mundial en HD".

Ahí nos ofrecen unas 25 opciones, que van desde los $2.500 todo incluído, hasta $99 por el deco más $40 mensuales de abono. Y sin pensarlo más contratás la que más te gusta. Retirás el deco y te vas.

Y entonces no ves la hora de llegar a tu casa y enchufarlo para mirar... qué se yo... Animal Planet en HD... y TA TAN TA TAN!!!!

NO FUNCIONA, LA PUTA MADRE QUE LOS RECONTRA REMIL PARIO!!!!

Y llamás al servicio de atención al cliente, donde con tono de infinita paciencia te explican que lo que pasa es que en la sucursal no deben haber hecho a tiempo a habilitarte el deco, que no te calentés, que a lo sumo en 24 horitas lo vas a tener habilitado...

Y bue... todo sea por ver los goles de Messi en HD...

Síntesis de la Historia Argentina

2010-05-25T22:54:00.002-03:00

Como homenaje al Bicentenario, los Flasheller Barderos publican este pequeño resumen de la Historia Argentina, de Felipe Pigna.

Argentina indígena
La población del actual territorio argentino a la llegada de los españoles a principios del siglo XVI sumaba unas 330.000 personas agrupadas en una veintena de grupos étnicos. Los habitantes del Noroeste, las Sierras Centrales y la Mesopotámica practicaban la agricultura, mientras que el resto del territorio estaba ocupado por grupos de cazadores-recolectores. Las culturas más extendidas fueron los diaguitas al Noroeste, los guaraníes, los tupíes, los tobas y los guaycurúes en el Noreste, los pampas en el centro y los tehuelches, mapuches y onas en el Sur.

Conquista y colonización
En 1536 Don Pedro de Mendoza fundó Santa María de los Buenos Ayres, la primera ciudad argentina. La miseria y el hambre doblegaron a Mendoza y su gente y Buenos Aires quedó despoblada hasta su segunda fundación por Juan de Garay en 1580. Las ciudades argentinas fueron fundadas por conquistadores que provenían de distintas zonas de América. La corriente pobladora del este, llegada desde España, tomó como base de operaciones la ciudad de Asunción y fundó las ciudades litorales. La que vino desde el Perú ocupó el Tucumán, como se llamaba entonces a todo el Noroeste argentino. Las ciudades cuyanas fueron fundadas por la corriente proveniente de Chile.

La etapa colonial
Lo que hoy es la Argentina perteneció al virreinato del Perú hasta que en 1776 el rey Carlos III creó el Virreinato del Río de la Plata, cuyo primer virrey fue Pedro de Ceballos. La capital, Buenos Aires, se convirtió en un gran puerto comercial y se incrementó notablemente la exportación de cueros, tasajo y de la plata proveniente de las minas del Potosí. El sistema de monopolio impuesto por España prohibía comerciar con otro país que no fuera la propia España. Esto encarecía notablemente los productos y complicaba la exportación. En 1806 y 1807 se produjeron dos invasiones inglesas, que fueron rechazadas por el pueblo de Buenos Aires, alistado en milicias de criollos y españoles. En cada milicia, los jefes y oficiales fueron elegidos democráticamente por sus integrantes. Las milicias se transformaron en centros de discusión política.

La revolución
Las invasiones inglesas demostraron que España estaba seriamente debilitada y que no podía ni abastecer correctamente ni defender a sus colonias. La ocupación francesa de España por Napoleón, la captura de del Rey Carlos IV y su hijo Fernando VII y la caída de la Junta Central de Sevilla decidieron a los criollos a actuar. El 25 de mayo de 1810 se formó la Primera Junta de gobierno presidida por Cornelio Saavedra, que puso fin al período virreinal. Mariano Moreno, secretario de la Junta, llevará adelante una política revolucionaria tendiente a fomentar el libre comercio y a sentar las bases para una futura independencia.

La etapa revolucionaria
Entre 1810 y 1820 se vive un clima de gran inestabilidad política. Se suceden los gobiernos (Primera Junta (1810), Junta Grande (1811), Triunviratos (1811-1814) y el Directorio (1814-1820) que no pueden consolidar su poder y deben hacer frente a la guerra contra España. En esta lucha se destacarán Manuel Belgrano, José de San Martín, llegado al país en 1812, y Martín Miguel de Güemes. Las campañas sanmartinianas terminarán, tras liberar a Chile, con el centro del poder español de Lima. El 9 de julio de 1816 un congreso de diputados de las Provincias Unidas proclamó la independencia y en 1819 dictó una constitución centralista que despertó el enojo de las provincias, celosas de su autonomía.

Unitarios y federales
A partir de 1819 en el país se fueron definiendo claramente dos tendencias políticas: los federales, partidarios de las autonomías provinciales, y los unitarios, partidarios del poder central de Buenos Aires. Estas disputas políticas desembocaron en una larga guerra civil cuyo primer episodio fue la batalla de Cepeda en febrero de 1820, cuando los caudillos federales de Santa Fe, Estanislao López, y de Entre Ríos, Francisco Ramírez, derrocaron al directorio. A partir de entonces, cada provincia se gobernará por su cuenta. La principal beneficiada por la situación será Buenos Aires, la provincia más rica, que retendrá para sí las rentas de la Aduana y los negocios del puerto.

La etapa rosista
En 1829 uno de los estancieros más poderosos de la provincia, Juan Manuel de Rosas, asumió la gobernación de Buenos Aires y ejerció una enorme influencia sobre todo el país. A partir de entonces y hasta su caída en 1852, retendrá el poder en forma autoritaria, persiguiendo duramente a sus opositores y censurando a la prensa, aunque contando con el apoyo de amplios sectores del pueblo y de las clases altas porteñas. Durante el rosismo creció enormemente la actividad ganadera bonaerense, las exportaciones y algunas industrias del interior que fueron protegidas gracias a la Ley de Aduanas. Rosas se opuso a la organización nacional y a la sanción de una constitución, porque ello hubiera significado el reparto de las rentas aduaneras al resto del país y la pérdida de la hegemonía porteña.

La Secesión
Justo José de Urquiza era gobernador de Entre Ríos, una provincia productora de ganado como Buenos Aires que se veía seriamente perjudicada por la política de Rosas, que no permitía la libre navegación de los ríos y frenaba el comercio y el desarrollo provinciales. En 1851, Urquiza se pronunció contra Rosas y formó, con ayuda brasileña, el Ejercito Grande con el que derrotó definitivamente a Rosas en Caseros el 3 de febrero de 1852. Urquiza convocó a un Congreso Constituyente en Santa Fe que en mayo de 1853 sancionó la Constitución Nacional. Pero aunque ya no estaba Rosas, los intereses de la clase alta porteña seguían siendo los mismos y Bartolomé Mitre y Adolfo Alsina, dieron un golpe de estado, conocido como la "Revolución del 11 de Septiembre de 1852". A partir de entonces, el país quedó por casi diez años dividido en dos: el Estado de Buenos Aires y la Confederación (el resto de las provincias con capital en Paraná). La separación duró casi diez años, hasta que en septiembre de 1861, el líder porteño Bartolomé Mitre derrotó a Urquiza en Pavón y unificó al país bajo la tutela porteña.

La organización nacional
A partir Pavón se sucedieron los gobiernos de Bartolomé Mitre (1862-68), Domingo F. Sarmiento (1868-1874) y Nicolás Avellaneda (1874-1880), quienes concretaron la derrota de las oposiciones del interior, la ocupación del todo el territorio nacional y la organización institucional del país fomentando la educación, la agricultura, las comunicaciones, los transportes, la inmigración y la incorporación de la Argentina al mercado mundial como proveedora de materias primas y compradora de manufacturas.

La república conservadora
En 1880 llegó al poder el general Julio A. Roca, quien consolidó el modelo económico agroexportador y el modelo político conservador basado en el fraude electoral y la exclusión de la mayoría de la población de la vida política. Se incrementaron notablemente las inversiones inglesas en bancos, frigoríficos y ferrocarriles y creció nuestra deuda externa. A partir de la crisis de 1890 surgieron las oposiciones al régimen. Por el lado político, la Unión Cívica Radical luchaba por la limpieza electoral y contra la corrupción, mientras que, por el lado social, el movimiento obrero peleaba por la dignidad de los trabajadores desde los gremios socialista y anarquista.

La reforma electoral
La lucha radical, expresada en las revoluciones de 1893 y 1905, y el creciente descontento social, expresado por innumerables huelgas, llevarán a un sector de la clase dominante a impulsar una reforma electoral que calme los ánimos y traslade la discusión política de las calles al parlamento. En 1912, el presidente Roque Sáenz Peña logró la sanción de la ley que lleva su nombre y que establece el voto secreto y obligatorio.

La etapa radical
La aplicación de Ley Sáenz Peña hizo posible la llegada del radicalismo al gobierno. Los radicales gobernarán el país entre 1916 y 1930 bajo las presidencias de Hipólito Yrigoyen (1916-1922) (1928-1930) y Marcelo T. de Alvear (1922-1928), e impulsarán importantes cambios tendientes a la ampliación de la participación ciudadana, la democratización de la sociedad, la nacionalización del petróleo y la difusión de la enseñanza universitaria. El período no estuvo exento de conflictos sociales derivados de las graves condiciones de vida de los trabajadores. Algunas de sus protestas, como la de la Semana Trágica y la de la Patagonia, fueron duramente reprimidas con miles de trabajadores detenidos y centenares de muertos.

La década infame
El 6 de septiembre de 1930 los generales José Félix Uriburu y Agustín P. Justo encabezaron un golpe de estado, apoyado por grupos políticos conservadores, y expulsaron del gobierno a Yrigoyen inaugurando un período en el que volvió el fraude electoral y la exclusión política de las mayorías. En 1933 se firmó el Pacto Roca-Runciman con Inglaterra que aumentó enormemente la dependencia Argentina con ese país. Se sucedieron los gobiernos conservadores (el general Uriburu, entre 1930 y 1932; el general Justo, entre 1932 y 38; Roberto Ortiz, entre 1938 y 1942, y Ramón Castillo, entre 1942 y 1943), que se desentendieron de los padecimientos de los sectores populares y beneficiaron con sus políticas a los grupos y familias más poderosas del país.

La etapa peronista
En 1943 un grupo de militares nacionalistas dio un golpe de estado y derrocó al presidente Castillo. Dentro de este grupo se destacó el coronel Juan Domingo Perón, quien, desde la secretaría de Trabajo y Previsión, llevará adelante un política tendiente a mejorar la legislación laboral y social (vacaciones pagas, jubilaciones, tribunales de trabajo). El apoyo popular a Perón lo llevará al gobierno en las elecciones de 1946. Durante sus dos presidencias (1946-1952 y 1952-1955) Perón, que ejercerá el poder limitando el accionar de la oposición y censurando a la prensa, impulsará una política que combinaba el impulso de la industria, el empleo, las comunicaciones y los transportes, con la acción social desarrollada por Eva Perón a través de la construcción de hospitales, escuelas, hogares para niños y ancianos, y ayuda económica para los más pobres.

La inestabilidad política
En 1955 un nuevo golpe militar derrocó a Perón, quien marchó al exilio. A partir de entonces y hasta 1973, los peronistas no podrán votar por su partido. En ese período habrá dos presidentes civiles, Arturo Frondizi (1958-62) y Arturo Illia (1963-66) que intentarán impulsar el desarrollo nacional y poner fin a la proscripción del peronismo. Ambos serán derrocados por golpes militares. El golpe del ’66, llamado Revolución Argentina, se prolongó en el poder por siete años hasta que la presión popular expresada en violentas protestas como el Cordobazo y en la aparición de grupos guerrilleros, obligó a los militares a llamar a elecciones el 11 de marzo de 1973. El candidato peronista, Héctor Cámpora, resultó electo.

El regreso del peronismo
Entre 1973 y 1976 gobernó nuevamente el peronismo con cuatro presidentes (Cámpora, 1973; Lastiri, 1973; Perón, 1973-1974; e Isabel Perón 1974-1976), quienes intentaron retomar algunas de las medidas sociales del primer peronismo, como el impulso de la industria y la acción social, el mejoramiento de los sueldos y el control de precios. Pero los conflictos internos del movimiento peronista y la guerrilla, sumados a la crisis económica mundial de 1973, complicaron las cosas que se agravaron aun más con la muerte de Perón en 1974 y la incapacidad de su sucesora Isabel Perón para conducir el país. Esta crisis fue utilizada como excusa para terminar con el gobierno democrático y dar un nuevo golpe militar.

La dictadura
La dictadura militar que gobernó el país entre 1976 y 1983 contó con el decisivo respaldo de los grandes grupos económicos nacionales y el financiamiento permanente de los grandes bancos internacionales y los organismos internacionales de crédito como el Banco Mundial y el FMI. El saldo de su gestión fue el de miles de muertos y desaparecidos, centenares de miles de exiliados, la derrota del Ejército argentino en Malvinas, la multiplicación de la deuda externa por cinco, la destrucción de gran parte del aparato productivo nacional y la quiebra y el vaciamiento de la totalidad de las empresas públicas a causa de la corrupción de sus directivos.

La democracia
Desde 1983, el país vive en democracia restableciéndose las libertades públicas y los derechos humanos, y la cultura argentina volvió a destacarse en el mundo La herencia dejada por la dictadura militar fue muy pesada y los sucesivos gobiernos (Raúl Alfonsín, 1983-1989 y Carlos Menem 1989-1999) vieron condicionados sus planes sociales y políticos por las presiones económicas. Menem entendió que la solución pasaba por una política de privatizaciones. Esta política generó una breve etapa de bienestar (1991-1995), pero que concluyó con una profunda crisis que generó desocupación y aumentó notablemente la deuda externa

Autor: Felipe Pigna

Sin el pan y sin la torta

2010-05-20T23:58:00.004-03:00

Anoche Estudiantes de La Plata quedó eliminado de su participación en la Copa Libertadores de América. Cayó dignamente el Pincha, ganando, tal como le había sucedido unos días atrás cuando, pese a vencer a Colón de Santa Fe en "el Cementerio de los Elefantes" por 4-1, no pudo coronarse campeón ya que Argentinos Juniors le ganó ajustadamente a Huracán en Parque Patricios y le arrebató el título.

Pero realmente Estudiantes había perdido el campeonato la fecha anterior, al no poder vulnerar en Cancha de Quilmes al empobrecido Rosario Central.

Finalmente, el que todos coincidían era el mejor equipo de la Argentina, se quedó sin el pan y sin la torta. Y reabrió un debate que parecía cerrado: ¿se puede jugar por todo? ¿o hay que elegir un campeonato y apuntar todas fichas ahí?

El anterior ganador copero de Argentina, el Boca de Bianchi, ponía prioridades por semestre: el primero apuntaba a la Copa, y el segundo al campeonato, desechando casi con desprecio la Copa Sudamericana y los Campeonatos Clausura.

Está claro que ninguna de las dos posiciones asegura el triunfo. Fíjense sino lo que le pasó al Velez de Gareca, que apostó claramente a la Copa, dejando de lado el campeonato local, enfrentándolo con suplentes, y también se quedó afuera, y antes que Estudiantes.

Pero lo cierto es que ningún equipo de la Argentina ha logrado ganar La Copa Libertadores y el Campeonato Local en el mismo semestre. Obviamente hablamos desde que existen los "torneos cortos", ya que antes, con el campeonato largo, las posibilidades eran distintas.

Yo personalmente creo que, si uno cuenta con un plantel amplio, que permita una pequeña rotación sin resentir la estructura, se puede aspirar a llegar, como lo hizo Estudiantes, a pelear los dos. Pero en los momentos decisivos, hay que definirse por uno y poner toda la carne en el asador en ese. Porque sino, se le da ventaja a quien descansa mejor. Y esa ventaja, en partidos tan cerrados y con rivales tan parejos, termina definiendo las cosas.

De todas formas, salud Estudiantes. El intento valió la pena.

Abranse un Twitter

2010-05-19T00:34:00.002-03:00

Cada vez son menos los que pueden / quieren postear. Algunos lo hacen por inercia. Otros por fidelidad. Otros para seguir la corriente. Algunos porque lo necesitan. Lo cierto es que la mayoría ya ni pasa por acá. Por válidas o razones o no.

Y como yo tampoco tengo más ganas ni tiempo, aún a riesgo de parecer antipático, voy a dejar de actualizar el blog. O mejor dicho, voy a dejar de actualizarlo diariamente. Y le voy a dar bola a aquellos que alguna vez me han aconsejado: "no lo hagas por obligación, hacelo los días que tengas ganas, y los que no, no".

O sea. No voy a hacer ni más ni menos que lo que muchos hacen. Voy a tener un blog. Y lo voy a actualizar cuando tenga algo que decir.

Y al que no le gusta SPIALPMQLRMP!!!

Bye, felicidades.