Ya estamos a miércoles, pero esto de tener futbol a mitad de semana hace que uno no termine de saber si es domingo, sábado, viernes o qué mierda.
Hoy nos juntamos a las 13:30 hs. en la pizzería La Continental, de Av. de Mayo y San José, con varias flasheras y flasheros. Como siempre saldrá un encuentro cargado de emociones y seguramente habrá fotos.
Hoy escribo esto temprano porque me quiero ir a acostar rápido. Mate ya no pasa por casa y entonces tengo que encargarme de todo. Y hablando de Mate, ¿te gustó el DVD que te dí? ¿lo viste? Contame algo, empernado.
Les dejo las fotos acá abajo.
132 comentarios:
PODIO!!!! Y LA reputamilmadres que los recontramilreputaparió!!!!! tragaleches de mierda pueda ser que la pasen rebien, que se diviertan y que ojala que piensen en los que no podemos estar, hijos de mil putas... KAPANGA, va a estar lleno de mujeres!!!!!! portate bien,, mandale un saludo a todas las que conozco (solo KARI_) y a las que no tambien.....(no se si va VALE).
jodete xq vivis en la concha de la putisima vaca, franbicho maraca!
y se pueden ir todos a las cajetas de sus respectivas hermanas, homosexuales desenfrenados, esfinteres relajados...PUTOS con mayusculas!!
buen dia...
Perdon, pero ustedes 2 le dan/daban besos a sus mamas con esa boca. Por Dios! que groseros.
Yo escribo para que los que puedan ir la pasen bien. Charlen con Kari mucho que necesita el contacto verbal en castellano. Y saquen fotos primeros planos me gustan mas que en equipo...asique ponganse las pilas.
Chau
Kapanga...el DVD ES-PEC-TA-CU-LAR!!! Listo? ya estás contenta? No te vas a poner nerviosita?.. bueno, ahora no me rompas más las pelotas!!! Hoy es el día del profesor, así que, sobenmé la poronga!!
que violentos y groseros que estan hoy. Que les pasa? eran accionistas de Lehmann Bros?
Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.
TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
Lo endereza.
Lo ignora.
Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenía ni puta idea de como hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".
INGENIEROS Y SOCIEDAD
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
Conversación estimulante y amena.
Contactos sociales de importancia.
Un sentimiento de integración entre los demas seres humanos
Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:
Irse a casa tan pronto como sea posible.
Evitar ser invitados a eventos aburridos.
Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.
FASCINACION POR LOS "APARATITOS"
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:
las cosas que deben ser arregladas, y
las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearán problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no está roto, no tiene por qué tocarse. Los ingenieros creen que si no está roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.
VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.
PASION POR "STAR TREK"
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho más interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.
SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizará diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increibles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:
Bill Gates
MacGyver
Etcétera
Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.
HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:
"No modificaré nada sin avisarte primero."
"Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
"Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
"No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"
PODER DE CONCENTRACION
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estás personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si él/ella sale del trance en ese tiempo.
RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
Hindenberg.
La lanzadera Challenger.
El telescopio espacial Hubble.
Apollo 13.
El Titanic.
Ford Pinto.
El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:
RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.
Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto."
EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
Lo listos que son.
Cuantos aparatos alucinantes poseen.
La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que éste se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.
"La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde".
A propósito: Ingeniero viene de "ingenio" o de "ingenuo".
Buen día imitadores de Wanda.
Espero que la pasen muy bien en el encuentro ya que lamentablemente no puedo ir por una cuestión de cercanía.
¿No puedo ir por una cuestión de cercanía??? Si querés lo hacemos más lejos
cercania o lejania, bitle?? (guille, hno de mafalda dixit)
no se si aprendiste a leer mate... pero la parte que mas me agrada es la del sexo con la participacion de cualquier otra clase de vida. vos te vas a reir, pero realmente es para shorar! jejejejejeeee no te atragantes con las migas de la gasheta!!!!
decir que no vas por una cuestion de cercania es de una putez infernal, tendrias que decir asi mira: chiquis no voy porque anoche me agarro el anonimo y me dejo de cama jeje
esta bien lo dicho por bitle... ustedes son todos negativos entonces dicen que no pueden asistir por estar lejos y el dice no puedo asistir por no estar cerca, es el dilema del vaso con agua y los boludos deprimidos que ven el vaso medio vacio y los positivos que ven el vaso medio lleno. muy bien bitle, a puesto un poco de dinamismo en este grupo de inteli_gentes... dentro de un rato entra a aparecer los mas inteligentes y ya nos tendremos que mudar a otra cueva...
che anonimo ya te olvidaste de: ell que culo toca, pija quiere!
Existen tres clases de personas, los optimistas, que ven el vaso medio lleno, los pesimistas, que ven el vaso medio vacío y los ingenieros, que ven que se gastaron recursos en fabricar un vaso que es el doble de lo que se necesitaba.
Ante todo: "buenas tardes"
Y ¿por qué en el diario aparece la cara del pelotudazo de Adam Sandler en lugar de la típica miss ligera de ropas? ¿eh eh eh eh eh?, caramba, la sociedad ya está en decadencia.
marche un CTRL+ALT+DEL para el nene
Que pindonga LNOL...
que olor a mierda que hay aca...
Hola Profe, muy bueno lo suyo///
Gracias Nene, y a los demás si quieren lo digo de una manera acorde con la página:
"NO VOY PORQUE LABURO EN EL CENTRO DE LA CONCHA DE LA LORA RESPECTO AL PUNTO DE ENCUENTRO"
¿tá bien?
"Control Alderete" se pronuncia
funky, ya lo dije unas lineas mas arriba, dentro de poco hay que buscar otra cue"r"va... para los ingenieros, los matematicos y los sabios, me pueden decir en esta secuencia, cual es el numero que sigue:2 10 12 16 17 18 19...
hmmmm los que andan soplando pipetas y analizando la mierda de otros, por favor abstenerse.
Gracielita Bitel
q olor a puto q hay aca...
bitle... las gracias es por:
a) haber adelantado la caida de boludos por aqui.
b) por el teorema del vaso de agua.
c) por haber descubierto que el anonimo es un homosexual pasivo.
d) por habert ayudado a determinar que no, vos no sos un soldado, no estas en la guerra y la sangre no tiene olor a mierda.
la respuesta correcta es d) te cagaste!
Técnicamente cualquier número puede seguir, pero imagino que vos querés saber cuál es el que sigue que entra dentro del mismo patrón. La cosa sería interesante si esta sucesión fuese autocontenida, pero no lo es, porque si el que sigue es el 200, por ser el siguiente número que empieza con "D", eso hace que requiera un dato adicional, "el idioma", esa serie no es autocontenida porque fuera del castellano (y me arriesgo a sumarle el francés y el portugués, pero debo verificarlo) no sirve. ¿Sentendió?
dibuje, profe, DIBUJE!!
¡Y la reputa madre que parió al diseñador de la página del diario que todavía deja a la cara del recontrapelotudazo de Adam Sandler!
al profe le gusto este blofg...se esta descargando a piacere
chau chicas en un ratito vuelvo... no tomen mucho eh (leche desporonguizada) principalmente vos mariposa
¡¡¡Qué hacés Martín!!!, no suelo entrar pero quizá hoy necesite hacer catarsis. Ya se me va a pasar.
si, el numero que sigue es el docientos. La sucesion es de numeros con "d".
Gracias.
Nene, te faltó en las opciones: e)todas las anteriores, y es por esa que te dí las gracias.
Profe, este es el lugar ideal para hacer catarsis, putee tranquilo.
aclaracion o fe de erratas:
bombilla=lamparita
foro: lugar en el cyberspace destinado a que la gente diga boludeces que make sense. los que asisten, leen o escriben no se denominan forros, a veces son putos, chupapijas, soplaquenas o franvicos.
¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
Aquel que no haya participado nunca en un foro online no sabe lo que se pierde.... veamos un ejemplo:
¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.
14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.
7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.
1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion".
2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".
7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas
5 para criticar a los "correctores ortográficos".
3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.
6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.
2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".
15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.
19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.
11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.
36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.
7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.
4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.
3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.
13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".
5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.
13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".
1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...
1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!
3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.
58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.
2 confundiéndose de post.
2 pidiendo disculpas por confundirse de post.
4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".
1 para decir q él ha puesto una bombilla de 20 watts más q la que ha puesto el q inició el thread.
5 diciendo q eso es una locura pq va a incendiar la casa y q hay q ser más prudente.
5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.
3 diciendo q OK, q es su casa ... pero q puede prender fuego a la de al lado así q no haga más experimentos boludos ...
1 diciendo q como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.
4 diciendo q en este foro HAY CENSURA!!!
3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.
2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.
1 troll opina barbaridades para joder el post.
20 que se la agarran con el troll.
1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.
20 que se ríen y burlan de este último.
1 moderador que se harta y cierra el thread.
4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.
Essselente Nene, pero si tomamos a la población de foristas de La Nación, los que dicen que es pecado son más de uno, creeme.
Esta es una nota del pasado y aqui esta uno de los grandes problemas de vittorio en su experimente de time travel. Si vos viajas al pasado en argentina te sentis como un boludo y mas frustrado que moria filmando la pasion en colores. Esta noticia tiene dos o tres anios y si la lees objetivamente, nada, absolutamente nada ha cambiado, asi que podriamos facilmente elaborar que en argentina nos pasamos el tiempo entre el pasado y el presente que no es presente porque eso que fue presente en la linea anterior ya es pasado en esta... bueno a la puta que lopario, esta es unanota que ami me hizo reir y yo se las paso, y definitivamente en la nacion on line no la pueden leer.
AL QAEDA INTENTÓ ATENTAR DURANTE LA CUMBRE DE LAS AMÉRICAS
(Washington / CNN / Special)
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.
Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.
¡¡¡PAÍS GENEROSO, EL NUESTRO!!!
Ahhh bueeee, ahora al lado del imbécil de Adam Sandler ponen al bagre de Eva Mendes, no hay caso che ¡este país se va al carajo!
Buen dia.
Llego la reserva federal y explica con acciones lo que hizo parcialmente desde el anuncio de no mover las tasas, lógicamente muchos se preguntaban por que no bajarlas en medio de un apretujo económico y presiones inflacionarias en retroceso.
La respuesta se dio en la tarde noche, la reserva federal le inyecto 85 mil millones de dólares a AIG en un préstamo puente por dos años, pero tengamos cuidado y seamos pacientes en leer el contenido y los mensajes reales en esto.
La reserva federal toma el control de AIG y obtiene activos de la firma como colateral del préstamo, la tasa de interés a la que les presta el dinero es un castigo ejemplar que definitivamente denota que este no es un salvamento de la firma, es solo una mecánica de desintegración organizada, en esta ocasión esto no serán premiados los de AIG por su tamaño y por su influencia, la reserva federal, solo les esta dando tiempo para desaparecer sin hacer tantas olas en un solo momento, así que si me permiten la comparación, si AIG representaba un huracán categoría 5 impactando la costa de nueva york, la reserva federal ha simplemente distribuido la energía del categoría 5 en un espacio de 2 años, en sentido estricto el efecto de la tormenta será tácito y será el mismo, pero simplemente distribuido para no tirar edificios inocentes.
Sea lo que sea, esto que es un mal endémico no se cura de la noche a la mañana, el poder de la creación de riqueza esta obligada a trabajar y tapar los huecos, pero esto lógicamente se lleva su tiempo, el mercado financiero aun necesita una cirugía mayor, así que digamos inequívocamente que el tesoro tomo a Fannie y Freddie, así que están ocupados, y ahora la reserva federal tomo a AIG, así que quien siga esta a su suerte, y hay bancos que están en riesgo, cual es el peligro? El efecto de estampida, los administradores de fondos están reacomodando activos a parajes mas seguros y muchos otros se están poniendo en las líneas laterales, así que en plena liquidación empieza a ser momento de comprar gangas con carácter de interesante, creo que es momento de comprar baratas, y tener paciencia, no todo esta por desaparecer, y las crisis siempre son áreas de oportunidad.
Las bolsas en el mundo tienen efectos cruzados respecto del anuncio de la FED, si bien esto es positivo, aun hay mucho que temer, no es menor el tema de ver a Merril y a Lehman desaparecer
Para redondear
Es muy simpático ver que los críticos del capitalismo se burlan de lo que sucede en los mercados mas grandes del mundo, los socialistoides sienten que están librados y que su rechazo capitalista no les tiene en crisis, solo digamos Ke tengan cuidado con lo que dicen hoy, desafortunadamente esto les impactara mañana, si bien parecen haber librado el terremoto, no se salvan del tsunami que viene detrás.
Un estadista que desconoce el efecto globalizado de la economía hoy, mejor que se ponga a vender café orgánico en la recoleta.
Cambiemos el tema, recuerdan a estos amigos sabios de Goldman que decían petróleo seguro en 150 y muy probablemente cerca de 200 al cierre del año? Bueno pues hoy ya lo ven en 123 dólares, que paso???? Que tal que su visión me hizo comprar petróleo de 130 y ahora me están quitando la esperanza??? A quien le digo que me recompre en ese precio por que la visión del mundo ya cambio??? Esto es ridículo, los fundamentales no han cambiado solo el acomodo del polvo que tenemos encima, esto es una burla, y también sucede con los granos, no se dejen engañar, nadie sabe que esta pasando nadie sabe que pasara, yo soy un tonto y un terco, yo solo les puedo seguir insistiendo en aceptar que tenemos que usar estos mercados para referirnos al precio de mercadería, y mientras no sepamos que esta pasando es mejor usar guantes aun que se vea sexy… blíndate en precios, cómpralo todo pero protégelo a las bajas, véndelo todo pero protégete para las alzas, esto es sencillo y sin chiste, pero no le busquemos ubres a las gallinas, esto esta muy revuelto y hay que saber decir NO SE. Sin pena, ahora si alguien conoce algún erudito que nos sepa guiar y hacer caminar encima del agua, pasen el contacto.
Terminemos diciendo que el terrorismo llega en celebración patria, es indignante, como alguien puede simplemente lanzar granadas de fragmentación en una multitud que celebra en una plaza publica, un lugar en el que hay niños y familias, esto es nefasto, y esta fuera de control, si los cuerpos policíacos y mandos del ejercito están rebasados, dejen el puesto a quien si pueda y dejen de buscar excusas, las excusas suenan a dos cosas, complicidad o incompetencia, y no estamos para incompetentes, mucho menos para cómplices, dan ganas de vomitar, el crimen organizado reina gracias a lo retrograda y lo malo que es el poder publico, han creado un monstruo con los años y no saben que hacer ahora, no se escuden en lo que administraciones del ayer no lograron resolver, al tomar el puesto, toman el vehiculo en las condiciones en las que lo encontraron, así que no se traten de disculpar diciendo que los escarches ya estaban hechos antes de subirse a manejar… secuestros terrorismo, postración, y las autoridades solo se lamentan y solo buscan excusas, eso si, en discursos de condena que parecen telenovela, Sres., ya sabemos todo lo que tienen que decir, no nos traten de anestesiar, pónganse a trabajar y cierren ya la boca, y si no pueden al demonio, que venga quien si puede, se acabaron los valientes, estamos llenos de políticos de encabezado, demagogia y nada de contenido.
Podría seguir y seguir, por ahora dejémoslo aquí, dejen de pedir unidad, y dejen de condenar los hechos, curen las causas, queremos culpables, basta de estupideces,
nene, sabes cual puede seguir en la secuencia? ESSSSSSSSSSSSSSSSSSTE
el siguiente numero de la secuencia es el 200
chichis estan como locas hoy eh, que les dieron?? o mejor dicho. no se la dieron??
dijo numeros no decimales
malissssimo lo de los decimales nene...ajajajaj // larga vida a los FS... hoy llegamos a los 200
cambiaste de cuadro Sergio???
Ya no se ve la azul grana de fondo...te hiciste del globo?
Ya liberaron los comentarios en el diario, pero sigue sin haber flashes nuevos. Pregunto, si la "saturación de comentarios" es sistemática ¡¿por qué mierda no le pagan a un boludo que lo arregle?! ¿eh eh eh eh eh eh? si guita no les falta, diario garlopa (así y todo es el mejor diario onláin en la intermé)
estoy de acuerdo con el señor luis ricardo
Luiscardo, como sabes que plata no les falta?
Yo los conozco..son trolos los pochos..cholo.. toto..tom ..no los soporto. Orosco. STOP. STOP.
los sacudis fuerte y no les cae una moneda.
a cada santo una vela les deben esos..
Y... la verdad es que suponía que por todas las cosas de avant garde que tienen, guita no les falta, pero si vos tenés más dato que yo te tengo que creer. Por otro lado, me parece que voy a ir a hacer podio a los flashes de las estreshas, jeje (qué quieren, es lo que hay)
si agustin:
Doctor Borocotó, sos choto, sos tordo.
Formó complot, no sos Pro;
Propongo coscorrón, por forro.
Mocoso soplón, moroso bocón, ponzoñoso, botón, chorro como Grosso, sorongo con olor, bochornoso como pocos, colocó porongo, portó como l'orto, sopló voto, no sonrrojó. STOP
Yo los conozco, son los Borocotó, ojo con doctor tordo, sonso, optó por otro, no sos Pro. Rotó como trompo, como rotor, propongo proctólogo, sos choto, zorro, solo como croto, solo como topo, mostró otro rostro (poroso con popó), con orto fofo, con ojos llorosos, cobró todos los sponsors. STOP
¿Votó por Borocotó? ¡¡¡Coño!!! ¡¡Votó por otro!!
¡¡¡Donó votos!!! ¡¡¡Otorgó votos!!! ¡¡¡Horror!!!
Doctor Borocotó, propongo ojo por ojo, ¡¡¡Propongo Olmos!!! ¡¡¡No sos Pro!!!
STOP
Mooooyy buenos Nene.
se hunden los mercados otra vez. yo no soy sabio, pero mi personal estimacion sobre esta jodita esta en el orden de los setecientos mil millones de dolares o setecientos billones como dicen en usa. ya se han colocado alrededor de docientos mil millones de dolares de los taxpayers para levantar los muertos. AIG tenia que ser rescatada por cuanto es la que aseguradora de los mortgages sin respaldo que le vendieron a los chinos. En dos palabras, usa le esta pagando directamente a china, cash puesto directo ensus bancos para que no se pudra el tomate. de alli la frase que se haperdido la confianza entre los bancos. el mercado de rusia esta cerrado por segundo dia consecutivo. ahora, recien ahora haria un poco de sense el desmesurado aumento del petroleo que sirvio para juntar un cash rapido para tapar agujeros. el valor estimado de AIG es de tres trillones de dolares, de los cuales usa ha adquirido el ochenta por ciento ahora y los accionisas se quedaron con papelitos de colores sin valor alguno. lehman brothers es distinto, el gorila que era su ceo tuvo una oferta del banco de korea para comprar la empresa y el se planto que el conocia el mercado muy bien y la empresa valia mucho mas que lo ofrecido. al final del primer cuarto del 2k8 el gorila se embolso 22 millones de dolares de bonus package por la performance de la empresa. luego tuvo una oferta del banco de china y otra vez el la rehuso en el convencimiento de que la empresa vlia mucho mas que lo ofrecido. no acepto ninguna negociacion y amenazo con el chapter 11 en el convencimiento que los fed no iban a dejar caer un banco de mas de 150 anos, wrong all the way, lo hicieron mierda y encima se lo dieron a los ingleses que se llevan todo a canary wharf asi que aqui hay un poco de juego entre england y usa, yo creo que los ingleses trataron de get away con un paquete de los taxpayers. ni bien bearn sterns encendio la luz roja los feds invocaron atomic powers y salieron al rescate invocando el chapter 13, algo que no se utilizaba desde la era roosvelt porque bearn sterns cuanta con una cartera de trece trillones de dolares en contratos. ahora que sigue? la eurozone y japon estan en recesion. full stop. inglaterra ya sigue en linea. china bajo los intereses para adaptarse a una caida en los precios de la propiedad ocurrida en el verano. america esta entrando ya en la segunda etapa de la recesion porque los efectos de la inyeccion de cash desaparecen muy rapidamente y el mini export boom ya se evaporo. en los dias que vienen se van a caer al menos cuatro entidades de las importantes y muchas otras que quiza no nos vamos a interesar. Suiza esta ajustando su control sobre los bancos y la Credit Suisse esta hasta la nuca. Esto es importante de comprender: EN LOS PROXIMOS DOS ANIOS MILLONES VAN A PERDER SUS TRABAJOS EN EL MUNDO OCCIDENTAL SIN CULPA DE SU PARTE. Los gobiernos van a tener que nacionalizar los sistemas para evitar una caida mas profunda. El interes interbancario aumento el lunes pasado en 125 puntos basicos (Tier 1) esto se cae si, pero ustedes deben saber que ocurre en la realidad
El nene se cree que es del jet-set. Que mequetrefe!!!! Jejejejejeje
funky deja al viejo en paz eh
MIERDA, CARAJO!!!!! (dixit:Mirta L), como nadie los mando a la remierda a los putos de LNOL, y la reputisimamadre que los remilparió, encima no se conecta nadie al gmail y quiero ver fotos del encuentro manga de conchudos de mierda... con el orto llenos de leche!!!!!!
Epa, venimos con muchas ínfulas hoy ¿eh?
funky, no se si sos vos, pero lee la parte que les puede interesar a Uds. MILLONES VAN A PERDER EL TRABAJO EN LOS PROXIMOS ANIOS, esto no es efecto tequila, estos putos le llaman el efecto deleveraging.
toma enterate:
http://mises.org/tag/deleverage%20consequences
http://encarta.msn.com/dictionary_1861739283/deleverage.html
NENE, deja de tirar mala onda, perdoname, pero aunque tengas toda la razon del mundo. (cosa que no dudo por tus conocimientos de mierda), lamentablemente nosotros a ca no podemos hacer nada por lo menos por ahora... LUISCARDO, lo de las infulas corre por tu cuenta no????? jajajjaajaja!!!!!!
Mirá Ole, no te me vengas a hacer el capo porque te pinto la cara, ojito, ojete (aparte hay una sola persona que pone los nombres en mayúsculas, así que no te escondas porque te conozco)
nene nene.... a mi no me van a hechar, no voy a perder el laburo. Te cuento que la platita que puso el US Treasure se las prestó PAPA. Llamé al banco macro, que son macanudos, me dejaron sacar unos mangos sin cobrarme la tasa de operación por caja y se las mandé VIVO-DIRECTO por tarjeta naranja...así que no me vengas con temblor financiero y que se yo...
quien carajo es ole??? te cuento en el almuerzo estuvieron: guido suller, oggi junco, roberto piaza y esposo, beatle, jorge ibañez y sheller, se comieron unas ricas pijas,digooo pizzas y despues se clavaron a vainilla del mozo en el baño, la pasaron barbaro las chicas, todavia no se limpiaron la boca. ah las fotos xxx estaran proximamente en este blog. gracias
Lo habían invitado al gordo Bergara Leumann pero se fue a una partuza con angelitos y todo.
jojojojojo te fuiste a la mierda luisssss jajajajajajajajjaja buenisimo jajjaj
ole es franvicho pero mas aputazado todavía....segurola
Si si, Segurola y Juan B. Justo, a veinte metros, puerta del fondo, preguntá por El Cholo.
Las fotos del encuentro, mañana
BUENAS !!! que carajo se comenta por este lugar de mierda...marakas!!! ey funkynela, tranqui, loco, que te pasa, prestame la tarjeta naranja, y te la hago pedazos... como a tu orto, mentendiste?? vo, kapanga, pone las fotos hoy, y dejate de joder!!!!
"Ay, las fotos mañana" dale, hacete el otario, ahora me vas a decir que estás laburando vaaaaamoooossss
que culo roto que sos sheller, ponelas hoy
¿Laburando? Noooo. Ni ahí. Pero no se canta el orto ponerlas ahora. Así que, como las tengo yo, tela tenés que bancar porque no te queda más remedio
ufa!!!!!!!!!!!!
Y aparte Ufaaaa es de puto
Mirá, mejor así, pensándolo bien ¿para qué las quiero?, ¿para verte a vos y a Jota morfándose una "grande de calabresa"? dejá gracias, prefiero inducir el vómito con coca y bicarbonato.
jajajajajaja que pajeros que son
No era Calabresa. Era Napolitana. ¿Ves que no entendés nada?
cuantas te comiste sheller?? si se puede saber
vamos a por los 100 la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeee
jajajajaaja!!!!!!! que hijo de mil putaa que es el anonimo este.
¿Te comiste a una napolitana o los tifosi del diego te ganaron el "scudetto"? yo me inclino por la segunda opción.
¿Porciones de pizza hoy? ¿o te referís a lo que yo supongo?
Me voy maracas, si encuentran una hidrolavadora aprovéchenla y háganse una potente enema.
Que pelotudo que soy!!! soy el mas puto de todos acá...me la como como ninguno y me hago el macho....como me gusto, hasta me haría el "candadito"...no en el mentón, sino clavarme a mi mismo!
Epa, el anónimo anda usurpando mis identidades falsas. ¡Ferpléi referí, ferpléi!. Ahora si, me piré.
Eh loco...no tienen respeto por mi nick.....jajajajajaa
yo no hice nada eh.
se largo la carrera de los 100
yate vo funky
y todos se la comen doblada
97
en especial el anonimo puto ese
100
pitu y la concha de tu hermanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y ni hablar del franbicho
se dice que Solci hoy no hablo en la reunion porque le daba miedo Alcaraz
puti pitu come pito
no den bola...pero que se dice...se dice
jajajaja no podes ser tan hijo de re mil putas puti roller.... que queres decir que es mas feo que el cuco??
esto se parece a los que van a ver rally a cordoba... no se sabe quien ganó.
KAPANGA Y LA REPUTA MADRE QUE TE REPARIO HIJO DE UN TREN CARGADO DE PUTAS QUE TE DESORIENTAS Y EL DIA DE LA MADRE ADORAS AL CHORIZO, PONE LAS FOTOS YA MISMO HIJO DE PUTA Y NO TE OLVIDES QUIEN TE PRENDIO LAS LUCES PUTO DE MIERDA CUANDO MANDASTE TODOS LOS EMAIL AL SPAM O ES NECESARIO QUE LES MUESTRE A TODOS EL BLOG QUE TE HICE PARA QUE APRENDAS Y HASTA HOY NO SABES MAS QUE ESCRIBIR PELOTUDECES DE LOS HIJOS DE MATECOCIDO (BUENO DUDO MUCHO QUE SEAN DE MATECOCIDO PORQUE ESE PELOTUDO TODAVIA NO APRENDIO A TENER SEXO CON LA PARTICIPACION DE OTRO COSA VIVA) PERO DE TODAS MANERAS HIJO DE PUTA, PONE LAS FOTOS PORQUE ESTA PAGINA LA VAS A IR A BUSCAR EN EL PORTAL DE LA NACION DONDE TE VOY A PONER A VOS CON TU FAMILIA Y LA LEYENDA QUE SOY EL SOBRINO DEL EMBAJADOR DE ESTADOS UNIDOS Y TE VAN A COJER PIKETEROS. PUTO DE MIERDA!
no...dicen que te mira de abajo...y de costado...y a las nenas les asusta viste?
TROLOS DE MIERDA, comeleche, pajerosssssssssssssssssss, jajajajajajaaaa!!!!!!!!!!!!!
ah bueeeenoooo, la bolilla que faltaba, el intruso... vos anda a comertelo al bitle ese
Blogger Pitu dijo...
y todos se la comen doblada
ESTE FUE EL 100
ahora a batir records !! por el 150.
get your marks...get set....PUM.GO !
a franvicho parece que se lo estan moviendo, esta chocha
el puto de sheller no se puede quejar eh, hoy le llenamos la cocina de humo, encima no quiere poner las fotos del beso de lengua que se dio con jota, eso es de mal tipo
FRANVICHO veni agarrame la manija que te hago la ambulancia
creo que a beso de lengua no llegaron..es mas estoy seguro que jota le beso la chota..ya que mas alto que eso...no es.
son todos unos hijos de puta, justo que lo tenia al kapanga medio acorralado para ensartalo ahora que le saque la careta al matecocido; aparecen todos a hacer kilombo aca. vamos a tener que encontrar otro nidito de amor que no es dificil y convencerlo al kapanga que se ponga en cuatro tampoco, pero no saben lo que me cuesta que se me pare... hija de puta ni siquiera se quiere sentar mucho menos parar!
jajaja bueno maracas me voy a tomar el te con amigas, no se manoseen mucho, chaupiiiiiiii
Pitu batime ESSSSSSTAA aaajajajajjajajajja
Nene..ya te explique...sacala al jardin a las 23 hs que en canada deben hacer -30ºC y ahi si se te pone dura ...pero ojo cuando entres...no sea cosa que te la golpees contra el marco de la puerta y se te rompa.
que te vas a donde vos anonimo? veni que te hacemos un gang bang a ver si batis el record comiendo chorizo criollo. y algunas salchichitas tambien que joder.
en invierno es terrible, si no andas con la ropa adecuada se te pierde y los huevos se te suben y cuando vas al banio andas a los manotazos porque o la podes sacar... la tenes que masajear un poco como para que agarre tamanio... yo me meo todo encima y para completar cuando voy a cerrarme la bragueta invariablemente, con el cierre me agarro el escroto o la piel de prepucio, la puta que lo pario.
jajajajajajaja, nene sos un hijo de puta me haces cagar de risa jajajajajaajajaj
si vos te cagas de risa, pero no sabes como lloro yo cada vez que me la agarro. tengo otras peores... yo soy el maestro de los gases, pero ultimamente se me caen especialmente despues que me hicieron el estudio de la prostata... que hijos de puta, yo prefiero que me mate el cancer y eso que le dije al hijo de puta del medico, yo me hago un psa todos los anios...a si? date vuelta, on your side... levanta un poco la rodilla... fahhh... ni le mire los dedos hijo de puta.... y ahora me tengo que hacer una colos... no se cuanto, esa para el cancer de colon... la reputa que lo repario... menos mal que la vejez es la edad de oro, la concha de su madre, pelado, ciego, sin dientes, no se te para, dormis para mierda, te meas encima, no se te para... me agarraron las plagas de egipto y los paises vecinos!
anonimo, veni agarrameeeeeeee ESSSSSSSSTAAAAAAAAAAAAAA ciambulamb. trolo de mierda!!!!!! y la reconchamilmadre que te pario.
130 !!!!!!!! posteen mas la reputamadre que los remcontraremilputa parió!!!!!!! manga de gordos recalcados con el orto llenos de leche!!!!!!!!
Toma agente 86 metete los 131 en la virola del orrrrrrto, putarraco mal cagado! Jajajaja
estan todos enfermos en este blog...
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