A veces se me hace difícil escribir esto. Esas veces coinciden con esos días en los que a uno no le pasó nada que merezca ser registrado. Entonces uno no tiene nada que contar. Pero hoy, cuando me senté a ver qué carajo ponía acá, me puse a pensar en cuántos días de nuestra vida se nos pasarán así, sin nada importante para registrar. SOLO OTRO DÍA.
La puta, uno tras otrao se nos pasan los días, semanas, meses y años y, cuando nos queremos acordar, ya estamos en una edad en la que lo más importante que te pasó en el día es haber leído 120 mails de una cadena de ... Bueno, de esa cadena que uds. ya saben.
¿Pero saben qué? Hoy le escribí un poema a mi mujer. Y con eso salvé el día. Y además, ES VIERNES, carajo. Se viene otro fin de semana de disfrute.
Les dejo las fotos acá abajo
56 comentarios:
Podio y la ... la verdad es que hoy no tengo ganas de putear, y al que no le guste que se vaya a la rmpmqlrp. Sergio, estamos en la misma sintonia, yo tambien le escribi un puema a tu mujer, por supuesto con permiso de mate...
Buenos dias.
Voy a hacer valer mi dia. Hoy no putearé.
No se uds. pero yo ya arranqué..siendo las 9.13 les envie a varios de uds un mail con un tema cantado por el coro del cual participe. Obvio estoy yo cantando...pero igual no se van a dar cuenta..ya que no hay solo de bajos..
Enjoy
Buenas....
bueno dias damas y caballeros.
buen dia a todos, hoy yo tampoco insultare al divino boton
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y
la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa
que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual rerpimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y
Belgrano y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho
argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir
que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal
de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con
la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón
que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el
cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Vidas Robadas y Por Amor A Vos. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele
y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos
bueno, viendo como me snobearon, dejo de postear. (solci dixit)
Ayyyy... el putazo se me ofendió porque no le dijimos "me gusta tu vos de hombre"... Andá a hacerte tornear el orto, pelotudo!
aummm...aummmmm....aummmm
Dale, puteá adorador de Miranda
sheler muy bueno, volve pitu!!!!
...ommm...ommm...ommm...ommm
no dire malas palabras...no dire malas palabras..
les mande el Va penciero o como se llame por mail.
Ninguno lo escucho?
Ahora les mando otra mas.
que te haces el sensible, pedazo de culo roto sobaglande mascapija...jaja
pitu yo lo escuche esta buenisimo
Otra vez LNOL no anda y la recontracalcada cajeta de la lora
funky si venis a insultar te podes ir retirando eh
Antes que nada buen día amantes del palo enjabonado///
Buenísimo Sheller!!!
Otra cosa, ¡¡¡vamos Fats Nalbandian!!! poné huevo gordo y la reputa que te parió, a cogérselo con los pantalones puestos al ruso culo roto ése ehhhh!!!!
cuanto odio...cuanto rencor se lee en sus palabras...que feo
anónimo... bueno me voy, pero antes vení y haceme un solo de quena querés? y después comprate un enano negro (si si, bien pijudo) y decile que te haga masajes en las cuerdas vocales con el choto (así cantas mejor hijo de puta!) pero que entre por el orto; ah y en seco, por favor.
ACA, estoy, me avisaron que aca se podia, bueno, vine sin avisar, y me voy avisando,,, no pienso putear, tampoco, que tengas muy buenos dias, mas tarde vuelvo, FUNKY, que agresivo que estas hoy, chuchiiiiii!!!!!, mooy bueno el puema SERG.....
que feo esto, me duele en el alma, hola franbichi te felicito por no insultar.
Ah, bueno...franchesco, que eshtamo haciendo papá?
sheller sos un hijodeputa, como me hiciste reir, la concha bien de tu hermana!!
¿Y che, ya se masticaron "la guitarra de Lolo"? despacito que se van a atragantar.
decile que te haga masajes en las cuerdas vocales con el choto (funky dixit), jajajaja
no pidas q se la coman despacito, xq aca son todos glotones, profe
Si Martín, me parece que ya se terminaron la guitarra y ahora van a comerse el "órgano".
jajaja, profe me hiciste acordar a "walter y su organo", personaje de capusotto en la epoca de todo x 2 pesos!!
jajaj el chabon tocaba una cancion con el bulto zarpado debajo del pantalon!!
jajajaja, algunos ya van por los paliltos del baterista...
Seeee, cómo olvidarlo. "Walter y su órgano" jajajajajaja
Hola profe. ¿cómo anda? ¿Sabe una cosa? Una flashera está por viajar a Bariloche y lo va a intimar para que se vean... espero que sepa recibirla como se merece
sergio, wall street levanto. russia sigue cerrado, no saben como tapar los agujeros. ahora si que dos mas dos no es mas cuatro. prohibieron la bicicleta por ley. ojo, porque van a llamar todos los dolares a casa y puede o mejor dicho podria haber un cambio sustancial en el color de la moneda. ahora si que va a quedar el tendal por que comenzaron a cortar cabezas.
un hecho que es un mojon en las inversiones... tipo la plata de puerto madero... la gente que maneja la fina esta negociando en euros, pero siguen aceptando dolares, diamantes y bling bling, pero el patron parece estar fijado en euros y tambien aplica al trafico de blancas.
Si si, tomé conocimiento del tema y ya está siendo correctamente tratado el proyecto. Ella me verá, no así el resto, mue je je...
Se ve que está difícil de tragar el órgano che...
Vamos Fats carajo!!!! Ahora te toca a vos pendejo, pasalo por arriba al pelado cara de esquirla llorón ese. A romperle bien el ooorrrrrtttttoooo!!!!!!
vos te podras reir ahora, pero cuando la turista te vea a vos y al organo, bueno en realidad tratandose de vos, debe ser mas un piano de cola....
Ay ay ay, pero qué anónimo pistola que sos. Ya sabés dar el culo, ahora sólo te falta dar la cara.
Vos siempre con la pistola en la boca.
ano nimo, haceme un favor...hacete una descarga de poliuretano expandible en el orto así estás un poquito satisfecho...gracias jajajajajaja
Jajajaaaaaaaajajajaa, sos un hijo de puta, poliuretano expandido, jajajaja muy bueno.
hola chichis acabo.. de llegar, veo que el otro anonimo anda haciendo lio, yo 0 insultos hoy
funky tortillero cola colorada jajaja
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO(continuación)
21. Es de catador de leche de la sin hueso, integrante del fan clú de Guido Suller comer de postre un yogursito Ser, el verdadero macho argento especialista en pasarle el calizuá a toda fémina que se cruce, come de postre queso y dulce de membrillo porque el dulce de batata es de recontra putos y si es con chocolate más orto laxo todavía.
22. Es del peor de los mascaguascas jugar a la Play Station, el que dice ser el más macho entubador de la primera que pasa, se junta a jugar al Truco con gomias, por guita, anotando con porotos y chupándose un buen ferné
23. Los putos más grandes de la historia van a comer al tenedor libre y pagan con tarjeta de débito. El mejor alumno de la cátedra de Coco Sili va a morfar a la pizzeria Burgio, donde se morfa en platos de acero inoxidable, la musarela chorrea aceite y el mozo gallego que apesta a chivo te hace la cuenta en el de papel de envolver fiambre que usan como servilleta con un lapiz de 2 cm.
24. Es de el culo más cogido de sudamérica, tomador de mate en bombilla de cuero, brindar en las fiestas con Fresita, el auténtico macho antes de brindar ya está en pedo con los 5 cartones de bordolino que se tomó y brinda con la sidra trucha que le dieron en la caja del laburo
25. Los destapadores de uretras varoniles, habitués de la avenida santa fé, cuando piden cerveza aclaran Estela Artuá o Heineken. El reconocido varon de las pampas, cuando pide una cerveza, caga a trompadas al que no le dá una Quilmes.
26. Los putos de ojete resentido van a comprar al supermercado los días que hay descuento pagando con la tarjeta en cuotas. El verdadero macho argentino compra fiado en lo de don José y se empoma a la hija mientras el viejo atiende.
27. Es de lo más putarraco ser fanático de Miranda y de la música electrónica. El culiador nato al único Miranda que conoce es a Osvaldo, y escucha al Polaco Goyeneche y a Pappo.
28. Es comun entre los maracas fanáticos del pasamano hacer deporte yendo al gimnasio a "entrenar" y juntándose con otros putazos a jugar al paintball, mientras que el macho de verdad los únicos deportes que practica son el futbol y culiar
29. Es de lo más bala, tragador de bananas con cáscara y todo, comer solo verdura queriendo ocultar su amor por la carne. El verdadero macho come verdura solamente cuando la vieja o la jermu le preparan un puchero, se chupa el caracú, le pasa la lengua haciendo ruido y morfa carne todos los días y le chupa un huevo el acido urico y el colesterol
30. Es de lo más puto del orto cepillado fumador de habanos de carne, fumar Marlboro, Camel o Philip Morris, el verdadero macho salvaje que no tiene el termo al pedo, fuma Paricho en ayunas
"tortillero" jajajajaj esa no la había escuchado nunca
jajaja muy buenoooo beatle, soy el anonimo bueno eh
Vaaaammmooossss pendejo caraaaaajjjoooooo!!!!!!!
2-0 Mañana queda sopletearles el ojete en el dobles pa'que se vuelvan a Rusia y después a culiar al Primer ministro de los putos Nadal.
Ya pueden volver manga de lame frenillos, el tenis terminó.
6-1, 6-4 y 6-3...paliza le llaman en el rioba...
6-1 6-4 y 6-2 si no me equivoco. Y no se llama paliza. Se llama COGÉRSELOS DE PARADO
Si si, ese es el resultado correcto...Ah, y ahora muchos se van a poner a jugar al tenis, sólo para estar en esa situación...
Bueno, llegó la hora de partir...(...le el culo al que lo solicite) y como buen participante del blog, les deseo tengan un fin de semana de la re puta madre.
# Tito y Tedesarmo fueron a la rotisería,
Tito pidio el pollito
y Tedesarmo el pavito.
# La Mema y la Meme se fueron a preparar un guiso.
La Mema puso la carne
y laMeme el chorizo.
# María y Ponete estudiaron Medicina.
María se recibio en 2 años
y Ponete en cuatro.
# María y Chupame sacaron a pasear a la familia.
María paseó a los grandes
y Chupame los pendejos.
# María y Temeto tuvieron un accidente.
María se cortó el brazo
y Temeto el dedo.
# María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo.
María tenía problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.
# María y Telameto fueron a bucear.
María llegó a los 50 metros
y Telameto hasta el fondo.
# María y Teacabo se tomaron un colectivo.
María se bajó en Barracas
y Teacabo en la Boca.
# María y Telameto pintaron su casa.
María la pintó con laca verde
y Telameto en laca jeta.
# María y Telameto se tomaron otro colectivo.
María se bajó por adelante
y Telameto por atrás.
# María y Telleno se compraron alfajores.
María compró de chocolate
y Telleno de leche.
# María y Telameto están yendo a un gimnasio.
María va de vez en cuando
y Telameto seguido.
# María y Telameto fueron de cacería.
María disparaba mal
y Telameto con puntería.
# María y Teacabo jugaban al golf.
María colocaba la pelota en cualquier sitio
y Teacabo en el hoyo.
# María y Telameto fueron al banco.
María perdió tiempo en Banelco
y Telameto en la cola.
# María y Teacabo compraron carteras.
María compró la más barata
y Teacabo la cara.
# María y Telasaco tuvieron un accidente.
María terminó herida
y Telasaco muerta.
# María y Telameto fueron a la peluquería.
María se cortó el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.
# María y Telameto tomaron un taxi.
María se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.
# María y Telameto jugaron a las escondidas.
María está escondiéndose
y Telameto con los ojos cerrados.
# María y Telameto se fueron de paseo.
María visitó a su tío
y Telameto a vos y a tu hermana.
# María y Teacabo se levantaron a dos europeas
María se transó a la española
y Teacabo a la francesa.
# María y Telameto fueron operadas
a María la cortaron hasta el ombligo
y Telameto hasta el intestino.
# María y Telameto estaban en el jardín viendo quien tiraba una piedra más lejos
María llegó hasta la pileta
y Telameto hasta el fondo.
# María y Telameto dieron un parcial
María lo pudo hacer en dos horas
y Telameto en una.
# María y Telameto hicieron la colimba
María la hizo una vez y llegó a coronel
y Telameto tres veces y a cabo.
# María y Telameto gustaban del surf
María limpiaba la tabla con parafina
y Telameto con vaselina.
# María y Telameto estaban en la carrera de autos.
María apostaba por el azul
y Telameto por el marrón.
# María, Telameto y Telasaco cumplen años la próxima semana
María los cumple el lunes
Telameto el miércoles y Telasaco el Domingo.
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