La noticia decía así:
Detenido por mantener relaciones sexuales mientras conducía a gran velocidad
Un noruego se enfrenta a una abultada multa y a la suspensión de su carné de conducir, después de que la policía le detuviera cuando estaba manteniendo relaciones sexuales con su novia mientras conducía a gran velocidad, informó la policía este lunes.
Un noruego se enfrenta a una abultada multa y a la suspensión de su carné de conducir, después de que la policía le detuviera cuando estaba manteniendo relaciones sexuales con su novia mientras conducía a gran velocidad, informó la policía este lunes.
La pareja, un hombre de 28 años y una mujer de 22, fueron detenidos este lunes por la policía de tránsito en una autopista a 40 km al oeste de Oslo.
Tor Stein Hagen, del departamento de policía de Soendre Buskerund, explicó a la AFP que los uniformados detuvieron a la pareja cuando circulaban en su Mazda a 133 km/h en una zona limitada a 100 km/h... Aunque resultó que el exceso de velocidad no fue el único problema.
El auto "iba de un lado a otro porque la mujer estaba sentada en la falda del hombre mientras él conducía al mismo tiempo que estaban teniendo sexo", relató Hagen. "No podía ver demasiado porque la espalda de la mujer le tapaba la vista", agregó el policía. La policía retiró el carné de conducir al infractor por el peligro que representaba para los otros conductores.
Hasta acá la noticia. Ahora algunas reflexiones.
- Pongamos las cosas en su verdadera dimensión: 133 Km/h, en un Mazda y en las afueras de Oslo, no parece gran exceso de velocidad... pensemos sino a cuánto se va por la Richieri, cuya máxima es de 130.
- Dicen que la espalda de ella le tapaba la vista. Por lo menos no la tenía de frente y le besaba las tetas. Al menos tuvo ciertos cuidados.
- Aparte, si fuera cierto que él no veía, ella si lo hacía, ya que le daba la espalda a él.
- Y además, ella era la que estaba más cerca del volante, por lo que no sé porqué deducen que él manejaba. Yo le hubiera retirado el carnét a ella.
- Y lo más peligroso para los otros conductores era que se quedaban mirando como bobos y distraían su vista de la carretera. Como si nunca hubieran visto una rubia de ojos celestes (piensen que era en las afueras de Oslo), en tetas, manejando un auto.
Bueno, les dejo las fotos.
274 comentarios:
1 – 200 de 274 Más reciente› El más reciente»La verdad que es algo peligroso. Yendo tan rápido pueden terminar en eyaculación precoz.
El problema es que ella no tenía carnet de conducir. Tenía el carnet del sindicato de prostitutas de Oslo.
Dicho lo cual, procedo a retirarme a mis aposentos. Que tengan un buen martes. Mañana llego tarde porque tengo que acompañar a un vendedor a ver un cliente.
Encontré el vehículo para recorrer la chacra... el de la foto 4. Con eso, no camino más. Basta de mosquitos (el dengue che...) de patas embarradas y de andar caminando al pedo por ahí (el tipo se aburguesó...)
Buen día gente. Me extrañaron ayer??
(se aceptan mentiras...)
Hay gente nueva por acá?
Muy divertida la nota.
El tipo le estaba enseñando a manejar y a ella le entraron los calores y se sacó todo.. no es para tanto.
¡Chow pra vocé!
Nuevo por lo joven?? Entonces si...
Hola dodex
hace un rato llovio un poco por aca..
calculo 5-10 mm
Hacía falta? Acá nada che... sigue seco, y sigue pasando el otoño. No sé cuándo va a empezar a crecer el pasto...
(y de llenar la represa, ni hablar)
Bomm yiaaaaaaaa!!!!!!
Hay mate listo (sin chivo) ehhh????
Encima tenes la suerte que te caen 5 mm. que te rep....
suficiente para justificar el abandono que hice de pileta. jaja
Fran, tu pregunta nunca más desacertada... se me acaba de romper el mate YLPMQLRMPYLCDMH.
Buen dia che.
Que hacen DODO, GUS,
Claro con esos 5 mm. te alcanzaron para terminar de llenarla o ya la tenias vacias y con esos 5 mm. te bañas??????jajajajaa!!!!!!!!
Te mando uno DODO, y arranca enseguida. mientras miro al Gordo como va 5-4 arriba y el saque!!!
Buen día, che.
Uhh.. los 3 maracas juntos... mejor me voy.
Hola Mate. Ahora que te leo me acuerdo que hace rato no voy por angáu
Qué haces matienzo??
No Fran, es que más allá de la falta de mate(no del amorfo que entró recién, sino el que se me acaba de romper), era uno que tenía casi 15 años... me lo regalaron cuando me recibí.
Esto está lleno de maricones y lameculos.
Mucha competencia Funk??
Buen día
Está "divertida" Angaú con el tema del dengue...
ESE ES EL ESPÍRITU!!!!
Che.. Dodo.. 15 años... habrá sido una buena poronga, digo.. habrá sido un buen porongo... lástima
Que ashé cuchitrill, (MATE Lavao chaqueño)!!!!
otro, el FUNKY, depredador del Master de Ausgusta, (aprendiz de golfista!!!!) (igual que yo, que ni siquiera))))=).
Qué contás, pelado botón? Ya estás haciendo campaña para el 28?? Vamos a reventar las urnas con los candidatos que tenemos, no?
Si Mate... me acompañó a todos lados. Casi se me pianta un lagrimón cuando vi que se mojó todo el cuero...
PUTA MADRE!!!!!
Alguien que me diga donde está este capítulo
Ahora pasará a ocupar un lugar de privilegio en la repisa del escritorio...
Uh Dodo... realmente te entiendo, más allá de las jodas, cuando se te rompe un mate de tanto tiempo es para llorar... a mi, mi ex, me tiró uno... porque ella había comprado uno nuevo, que encima era una garcha... sin palabras
Juaaaaaaa buenísimo Dodo..
pero no me llegan ni a la uña del pie, jajaja
//
Hola franchesco querido.
Uhhhhh, eso es causal de agresión física, verbal y psicológica totalmente justificada...
(no che... física no, es joda)
Supongo que comenzó a ser "ex" a partir de ese momento, no??
Digamos que fue UNA MÁS de las razones... encima la pelot...uda lo tiró poque era "viejo"... casi me muero.. para colmoella casi ni tomaba mates.. no, no, no.. basta.. no me quiero acordar!! Se me hace escucharlo a Horacio "Pueblo"... ♪♫ Viejo mate cimarrón, que hoy he encontrado tirado, en un rincón olvidado...♪♫
Che, todos desodorantes ordinarios y baratos... ningún perfume como la gente todavía? Qué está pasando??
Mate... a mi me llegaron a regalar una campera de jean bieeeeeeeeeeeeen gastada, rota en varios lugares, todo un recuerdo de innumerables batallas... que tenía reservada para mi cuando mi sobrina cumpla 15 años. Es genético... hay cosas que las mujeres no van a entender nunca.
Me voy ches... saludos a las damas que entren.. (ustedes, sigan chupando)
No..basta Dodo.. BASTA!!! Porque me acuerdo de los borcegos... y la voy a buscar para meterle una denuncia penal!! BASTAAAA!!!!
Para colmo la explicación es "porque estaba vieja"... noooooooooo!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PKUldiczlxk
ahi lo tenes mate
Que desalmada.
El olor hediondo que deberían despedir esos borcegos.. mammamia!! alejaría las ratas y el dengue...
Hubo un "mi" de mas, se entendió, no?? Después del "reservada para"
miren... la mía quiere regalar MI cama de soltero.
¡¡MI cama!!
¿Doctor, qué hago?
Decile que te regale a vos junto con la cama...
Fuera de joda che, y con preocupación lo digo: puede ser que ellas sean tan insensibles con algunas cosas???
Al fin, se hizo justicia.
Muy buenos dias!!
DODO!! donde te metiste ayer??
Hola beauty
Hola pitu!!!!! como estas???? como va el tobillo?? cuidate queres!!!
Besos
Anda mejor.
Necesito mimos.
Urgente
(putos abstenerse)
Veni que te abrazoooo!!!!
Aca toy....
(mmm, que rico)
buen dia!!!!
Eva!! muy buenos dias!!!
Como estas?
Megan Fox TE AMO!!!!!!!!!!!!!
hola valu buen dia, aca con frio necesito 3 cafes yaaaaaaa!!!!!!!!
Buen día para todos........gracias Sergio por la foto de Megan.....
Hola Valux... anduve moooooooooy ocupado.
Vos todo bien?
Evilla buen dia
(y el perfume del lugar comienza a cambiar de a poco... ya llegaron 2)
Hola Cuervo! muy buenos dias
Le dieron todos un abrazo a Agustin que hoy necesita mimos??
Dodo!!!! que bueno que volviste..¿?
hola sargento!!!!
No saben lo contento que estoy con el tema de que en breve se estrena Transformer 2, y no saben porque?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii trabaja Megan Fox...........jajajajajajaaj
Perdón pero esa chica me puede........
Agustin, te mando un abrazo.... tu nombre me hace acordar a un arquero del ciclón que no lo quiero mucho.......
Hola cu. Muy buenos dias.
...
...
...
cu?
cu?
Hola Valu!!!!!
se nota cuervo.....
Cuervo, es insoportable, tiene mal aliento y ronca... además es hincha de huracán. Yo que vos me busco otra.
Remá que está lejos Italia...(SPE)
Eva... la semana que viene vas a estar?
Bueno ya cuervo..se entendio que te gusta. jaja
Me voy, si vuelvo será tarde.
Un beso grande a San, denle de mi parte cuando entre.
Otro para cu..DODO sos el encargado en entregarselo a cu jajaja
Ni hablar de los pedos con olor a resumidero que se tira, ¿no? aajajajajajajajajjajajaa
remaremos..
remaremos...
No me importa!!!!!!!!
Valu, me da impresión hacer lo que me pedís... De onda, te buscás otro??
=P
DoDo yo siempre estoy.....
Dije putos abstenerse...
Dodó, hacete cargo.
Buen dìa para todos
Funky, lo puedo recibir... de ahí a que te lo pase a vos, ya es oooooooooootro tema =P
Bien Eva... pero no es tan así... recuerdo el año pasado que después de cierto día, desapareciste un tiempito, sólo saludabas y no sé por que razon no te quedabas a conversar amablemente con nosotros... =P
Hola bitlman, ¿caché?
hola beat..... dodo no recuerdo
Còmo andan?
Kapanga, muy buenas las fotos y la entrada
No te hagas Dodex.
jajaja Funky
A partir de 2001, algunos observadores sociales empezaron a decir que la pobreza era ya un problema "estructural" en la Argentina. Repentinamente, según muchos respetables políticos, habían aparecido adolescentes que nunca fueron al colegio ni trabajaron, pero que para colmo no habían visto trabajar a sus padres ni a sus abuelos.
Los índices sociales de nuestro país empezaban a parecerse a los de Colombia, Brasil o Venezuela. Y esta realidad (millones de pobres e indigentes) nos avergüenza a los que siempre nos jactamos de tener un país rico. Lleno de defectos e imperfecciones, con abundancia de coimeros, chantas, mentirosos, impuntuales, improvisados, haraganes...¡Pero rico, muy rico, gracias a las vacas y al trigo!
Para colmo, la pobreza estructural (que no puede ser un hecho tan repentino, sino que se incuba a lo largo de - por lo menos - cien años) se convierte también en un gran problema de seguridad, ya que ha aparecido un fenómeno nuevo: el narcotráfico globalizado. Y esto sí es un cambio, una novedad. Los ejércitos del narcotráfico se instalan en las barriadas marginales (villas, favelas, cantegriles, chabolas, tienen un nombre distinto en cada país) donde no entra la policía, ni hay escuelas, ni jueces, ni hospitales. No hay Estado. El Narco-Estado gobierna plenamente. Por eso afirman los curas villeros (Buenos Aires, 2009) que en las villas la droga está despenalizada, ya que no hay ningún inconveniente en consumirla, venderla, distribuirla o estibarla en las villas, donde mandan otro estado y otra ley. Lo mismo ocurre con las armas: se puede alquilarlas, venderlas, acumularlas, cualquiera sea la edad del responsable y su oficio específico: violador, asaltante, asesino por contrato o simple ladrón al voleo.
Los pobladores de villas y favelas son, fundamentalmente, los rehenes de este nuevo fenómeno. Familias de humildes obreros o changarines, chicas que trabajan como mucamas por hora o, simplemente, se dedican a cuidar su numerosa prole, como pueden, integran esta numerosa corte de rehenes. Ellos deben obedecer porque lo manda el jefe. Si hay que cuidar a un secuestrado, se lo cuida. Si hay que guardar una cantidad de pistolas y ametralladoras en un cuartito, se las guarda. ¡Y cuidadito que llegue a faltar alguna! Si el hijo de once años ya se inició en el consumo de paco y está empezando a vender para ganar unos pesos...¡Silencio! Hay que sobrevivir. Hay que callar. ¡Y lo bien que hacen! ¿Qué otro remedio les queda? ¿Llamar a la policía? Es como pedir auxilio a los Reyes Magos.
En el año 2006, el diario brasileño "OGlobo" publicó un extenso reportaje a un presidiario. Este hombre se había convertido en el verdadero jefe de la cárcel donde cumplía condena, por ese extraño cruce de violencias, traiciones, chantajes y poderes que a veces se da dentro de los presidios, y se ocultaba detrás de una sigla (POC) para decir más o menos lo siguiente:
"Las personas que han ido a la escuela o la universidad, que viven en casa con su familia, que cobran un sueldo a fin de mes, creen que la pobreza es un problema y quieren solucionar ese problema. Quiero decirles que ya es tarde. Nosotros hemos sido siempre pobres, hijos de pobres, nietos de pobres. No sabemos leer ni escribir. Hemos pasado hambre y privaciones. Y a nadie le importó. Algunos políticos prometieron ocuparse, pero hoy somos millones los que vivimos en favelas y asentamientos. Bien, el problema ya se solucionó. Ahora estamos en el negocio mundial de la droga. Algunos, los más capaces, los más inteligentes, los más corajudos, somos ricos. Además tenemos armas modernas y alta tecnología, mejor que los policías.No tememos a la muerte porque nuestra vida ha sido muy dura. En cambio ustedes, con sus libros y sus autitos, están muertos de miedo. Yo no tengo miedo de que me maten aquí en la cárcel. Es un sitio legal. Es seguro. De hecho, yo soy el jefe. En cambio, yo puedo mandar que maten a cualquiera de ustedes. Me costaría poca plata. Todos nosotros somos hombres-bomba. Podemos morir y matar en un segundo. En cambio no podremos tener jamás un empleo normal porque no hemos ido a la escuela, y tampoco nuestros hijos y nietos. De manera que olvídense de solucionar nuestro problema. Ahora, el problema lo tienen ustedes".
Más allá de lo que contenga este mensaje de tremendista, de resentido o de delirante, ya que parece haber sido pensado para aterrorizar a la pobre clase media del mundo (los ricos-ricos están lejos de todo peligro) encierra un baño de realidad.
A veces, antes de emitir opiniones de izquierda o de derecha, en la línea progre o en la vena represora, sobre zanjas y muros, convendría averiguar donde estamos parados con nuestros conmovedores mocasines de buen cuero argentino. Si de veras vamos a resolver "el problema", y va a ser mejor que lo hagamos, aprontémonos a gastar mucha plata, mucha neurona, mucho pellejo. Se precisan rutas, escuelas, calles, casas, hospitales, policías de una nueva generación, jueces de un género hoy desconocido, estadistas con la decisión de Roca y la ética de Alfonsín, para poner manos a la obra.
Buéh...menos mal que es con la decisión de Roca y no con su ética... Tremendo hijo de puta julito.
Buenos días gentes. Saludo generalizado.
Hace una hora que llegué al trabajo y recién pude sentarme frente a la computadora.
Victorias de Nalbi y Pico, y mañana Chela versus el amor de Valu.
"Bien, el problema ya se solucionó" Duro, no?
Sep
Lo de Roca es por el billete de 100, no? O sea.. hace falta mucha guita? No me vas a decir que es por la clase política de Julio Argentino!!!
La solución sería, empezar a colgar en las plazas a todos los hijos de puta que tuvieron la manija.. desde Saavedra hasta De Vido.. por ejemplo...
Buen dia!!
Aca, lo que queda de mi despues de un fin de semana de laburo sin parar en la casa de mis viejos!!
Encima ayer los fui a buscar y el boludo de mi viejo como no me vio y no me busco bien (dificil no verme) y se fue en taxi.
Total yo esperando mas de hora y medio me tome 2 cafes a 9,50 c/u mas el estacionamiento 16, mas los peajes y nafta!! una mañana de derroche de guita!!
Por suerte todo lo que hicimos quedo bien y les gusto.
Ahora yo necesita una semana de vacaciones para reponerme!!!!
Hola San, se te extrañaba
Back on track. Ahora me toca almorzar: milanga de pollo con fritas.
Acabo de sufrir de "ese" miedo que menciona el sopre en la nota que publicò Pitu, sonò mi celular y cuando atendì escuchè una grabaciòn que decìa "este llamado proviene de una unidad Penitenciaria..."... y cortè inmediatamente...
Hola San!
Que hijos de put*!
ups perdón.
Hola beat!! que dulce!! gracias!
Yo tambien extrañaba!!
Igual todavia me queda algo de laburo, pero no tan intensivo como estos dias!!
Como va? todo tranqui por alla??
Hola Funky! buen provecho!!
wow beatle!
Y no te intrigó seguir escuchando??
Pasales mi fono y que me llamen a mi!
Uy beat!!! a mi me lo hicieron en casa, pero jamas salio que era de una unidad penitenciaria!!
A mi me quisieron hacer el cuento del tio haciendose pasar por empleados de Telecom!!! Ojo si reciven avisos de mantenimiento!!
¡Hola San! Se te extrañaba, si si.
Hola San.
Yo conté hace un tiempo que me llamaron diciendo que era de una comisaría y tenía que ir a reconocer a alguien. No salió el mensaje con la prevención. Pero los hice llamar tres veces con diferentes excusas y cada vez me decían que era de una comisaría distinta. Pero el remate fue cuando me dijeron que había habido un accidente en las calles Scalabrini y Ortiz...
Me van a hacer poner colorada!!!
Hola Pitu!! como va?
juajuajua!! Mario, no!!! Claro, tambien pudo ser en Ortega y Gasset, Ramon y Cajal, y asi!!
Menos mal sino uno entra en panico.
A mi cuando me llamaron y corte. Quise llamar a mis viejos y no me acordaba el telefono!! te pones re nerviosa!!
Lo de Telecom que me llego es preocupante, porque tienen acceso a tu casa si los dejas entrar!!
Volvi!! Hola San!! Que sea la ultima vez!! te extrañe!!
HOla Beatle! como fue el cumple??
No me intrigaba porque habìa escuchado que hacen esa de que llaman al boleo y te dicen que les deposites o les dejes guita en algun lado porque si no van a hacer mierda a alguien y si les das bola fuiste, por eso cortè de inmediato.
El cumple re bien Valu, la enana estaba re contenta
Me voy a morfar
Bitil... COMELA!
ME FUI
PODIO
PRI
pitu, lo cagaste a funky!! jajaja!!
Hola Valu!! yo tambien te extrañe. El domingo me acorde de vos cuando vi la revista de LN!!!
nooooo!! la tenes??? guardamela!!
no la tires! ponela en un cajoncito!!
Esta en lo de mi vieja. Si puedo rescatarla hoy la guardo!!! Mi vieja es un peligro!!
buenasssss!!!!!! tengo hambre, quiero un wok...
Cansado de mi cansancio...
Cansado de estudiar...
(se, me canso facil)
Q se cuenta?
Hola Valuuuuu!
Hola Saaaan!! (rompiste mucho al final? SPE)
Eva. Buen día.
Emiiiiiiiiiiiiii!! muy buenos dias!!
o muyyy buenas tardes!!
Buenas tardes Emilano... como te vaila? hola Sandrilla, hola valunga
hola eva, yo quiero algo dulce..es mas me voy a ir a comprar algo dulce para acompañar con el capu bajas calorias jajja
yo no almorzé todavía, así q xa mi son buenos días...
¿Wok? Guácala. Jajajajaja, malísimo. Bueno, che es la hora. Larguen uno mejor si quieren...¡má si! ¡Váyanse a cagar y métanse el gato en el culo! (SPE).
No comiste emi? ya son las dos!
te sentis bien?
Hola cuchi! hola no? seguis ofendido?
JAJAJAJA 380, memorable lo del gato
Digamos que 4/9 ofendido, cuchi. Te queda un rato de remo todavía.
//
Jajaja Bitl, es buenísima la del gato (a Pitu le gusta porque se imagina metiéndose un crique de Citröen 3V en el orto).
hola Emi buen dia entonces si no almorzaste todavia!!! funky a mi me gusta el wok. y???????????????????????? Valu yo lo dulce lo dejo para dentro de una horita con el cafecito
Perfectamente bien Valu. Sólo estaba sin hambre...
Bueno, los dos puntitos van sobre la e y no sobre la o.
Guácala Eva, jajajajajaja. Tá bien, no te chives. Comete un guoccito, pero convidá no seas garca.
El chiste del gato es genial!! Siempre jodemos con ese chiste con mi hermana!!!
Hola Emi!! si, es mi hobbie segun GAbi, por eso en lugar de regalarme uno grande me regalo muchos chiquititos, asi rompo!!
HOla Eva!!! como estas?? cuando vamos a volver a ganar un partido?? ya me pone nerviosa tanto empate.
Lo peor es que mis viejos viven cerca de la cancha, y el domingo salimos despues del partido, y los de Gimnasia iban festejando un empate!!! que amargos!!!
Gimnasia (junto con instituto) es el club más amargo q existe...
No importa Funky, se entendiò, yo estoy escribiendo los acentos al revès porque me cambiaron la màquina, el teclado y el mouse y està mal la configuraciòn, asì que cuando tenga ganas voy a ver si me acuerdo como mierrrda se arreglaba
4/9???? cuchi no será mucho???
dejá de hacerte el duro
Què mierrrda me va a prestar el gato!!!
Este hijo de puta, que vive en el medio del campo ¡qué mierda va a tener un gato!
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...pst! Juan, jate e´ joder y agradecé q tuvo la caridad de dirigirte la palabra, siendo como sos, desde un principio. Vos NO tenés derecho a ofenderte. Date cuenta...
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...cuidá a tu petalito... y dá gracias... todos los días...
jajjaja me emiiiiiiii!!
me haces reir.. me enseñas cosas..
que grannnnde
mmñmpffñfñpfpñfpmñmñpmfñpmfñf...
DESCUBRÍ CUAN TROLO (HOMOSEXUAL) SOS:
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto ........................ (MACHOTE)
- Una prenda de vestir .................................... (FINOLI)
- Flores y/o perfumes ..................................... (MORFETA)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ................... (MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano ..... (MACHITO)
- Usa bastante en verano ........ (COSITA)
- Usa abundante todo el año ... (PUTARRACO)
USO DEL BIDET
- No usa .................................................. (SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ....................... (LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ............... (MARACA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) ......... (PUTO RECALCADO)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ......... (KOSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ................................. (DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ......... (TRAGASABLE)
Cabo de miedo... Buena peli.
Quien sos Max?
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas .................................. (RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ........................................ (MACHILLO)
- Cuida con esmero las plantas de interior ...................... (CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín ........... (MARICONAZO)
USO DEL ESPEJO
- No usa ............................................................. (VIKINGO)
- Usa solo para peinarse .................................... (COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ......... (PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos .............................. (LOCA DESENFRENADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ...... (TRABUCO)
DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...... (MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle ...... (CORDERITO)
- Aerobics, dance, step ........ (LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ........ (COMILON)
BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa .......... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ..... (UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas ....... .. (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces ...... (BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes .... (PUTO CON FIEBRE)
BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas .... (SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo ..... (DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari .......(RECONTRAPUTAZO)
ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría ............. (GURKA)
- Se baña rápido con champú .... (HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague ...... (MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera ........ (NADAL!)
Max, muy gracioso.
quen es max?
EL MATE
- Amargo y sin yuyos ........................ (TIGRE)
- Amargo c/yuyos .............................. (DUDOSO)
- Dulce ............................................... (AMANERADO)
- Dulce y con cáscara ......................... (AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .............................. (REQUETEPUTAZO)
max es alguien que no sabe que aca adoramos al rafa jajja
VAMOSSSSSSSSSS RAFAAAAAAAAA!!!
Mañana empieza el curso del Rafa sobre tierra batida !!!
2) Segundo test para saber si sos gay
Se jueron todos?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.
2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. O, a lo sumo, una cerveza o un buen whisky.
3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi... "¡¡¡Gay Total!!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: ¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: ¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demás es cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.
9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirven sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.
10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas. No hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hay duda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá del perejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.
14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte se viste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es "fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.
15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Che, Max headroom, postear en un blog bardero cosas súper trilladas sacadas de internet es de puto come tronca, desempetrolador de pingüinos, escofinador de roble de carne y de máquina de vacío de cuerpos cavernosos.
Acá gato no tenemos desollinador de ojetes.
Acá llamamos a la grúa.
Vos que te pensás....
Te sentiste reflejado trola de puerto?
3) Tercer test para saber si sos gay:
1. "Es de reputo tragaleche, vivir en todo barrio de la Capital de moda.
El macho dominante vive en la provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen".
2. "Es de muy puto, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído.
El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. "Es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...
El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."
4. "Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno".
5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL ALT DEL.
Un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."
6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta.
La verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."
7. "Es re de puto mascabultos, tomar lágrima.
Un buen macho toma café bien negro y amargo...
Y usar sacarina en la lágrima te hace aún mas puto.
Tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."
8."Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase.
El macho de las aulas pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."
10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace.
El verdadero macho no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."
11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito.
Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica.
Es de recontra marica morirse si eso pasa..."
12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito.
El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."
13. "Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.
Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana."
14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"
... no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero Pelotudo...
15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones.
El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."
16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las
minitas en los boliches para ganar.
El tercer mundista nato, conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."
17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"
18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten.
El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. El mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".-
19. "Es bien de putardo precoz defender al pelado Verón...
Vamos relajaditos, si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"
20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning.
El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."
21. "Es de puto maricon, que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!!
El verdadero macho descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado...
22. "Es de carulo come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir.
El pijudo trotamundos, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."
23. "Es de giganputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restorán.
El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al dueño de por vida mientras el pelotudo del cantinero no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"
24. "Es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha.
El verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"
25. "Es de re puto cola voraz usar delivery.
El macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."
26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas.
El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports, etc.
San, me olvidaba de preguntar...
y me olvidé nomas..
Es de recontraputo que no quiere ensuciarse las manitos recièn hechas, pinchar una goma y llamar a la grùa
Llamo a la grúa, y mientras espero, me garcho a tu hermana en el asiento de tu puta camioneta con las gomas lisas que te robé.
Lisas las gomas de tu otra hermana... las voy a dejar, de tanto darle matraca en el baul.
Pitu, no me dejes con la intriga!!!
Che Max, cansa el posteo compulsivo copiado de internet!!!
Poco original y muy largo.
AL FIN VOLVIERON LOS F.BARDEROS.
Y LA RECALCADA CAJETA DE TODOS LOS LAME CULOS QUE POR AQUI SE MASTURBAN CON LA FOTO DE SANDRO
Y cuando viene el de la grúa, me lo garcho también. ¿Y qué?
jajjajajaja
jajjajaaa
hola agustin!
Callate vos trolo de morondanga, te va a agarrar el manejero de la grúa, te va a untar con grasa de litio usada y te va a hacer la gran "Last tango in Paris".
No se que es eso de LAST TANGO IN PARIS.. Saberlo es de regurgitador de porongas.
Hola diosa del olimpo
jajajajajajajajajajajaja
AGUANTE LOS FLASHELLER BARDEROS Y LA REPUTA QUE LOS PARIÒ!!!!!
Mande bala bitil que usté sabe...
1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el médico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mamá le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte está tu trago"?
10. ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Su apodo es Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
Cantidad de respuestas afirmativas:
0 = Top model
1 = Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 = Todavía se te considera "gente linda"
3 = Pasas con las justas
De 4 a 6 = Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 = Eres feo.
De 10 a 12 = Eres recontra feo
De 13 a 15 = Estás para programa de Laura en América
De 16 a 20 = Estas para película de terror
De 21 a 25 = Aj!!!!!
De 21 a 29 = ¿Qué mierda eres?
Si te habrás clavado pajas con esa escena, deshidratado debés haber quedado meta traca traca con la manopla.
Max, te equivocaste de blog.
No puma, yo de chiquito veía El Gran Chaparral, Bonanza, y no esas balastridades que decis vos.
Ahora veo: El gran chaparral, bonanza, los 3 chiflados, Los Locos Adams.
Tachameconlagarompa, vení puteá, dale.
Buenas y la reputisima madre que los remil repario, estoy recontramiltapado de laburo y quien carajo es el MAX, este forro del orto que viene haciendose el macho cabrío copypast de internet, sin usar un cachito del poco cerebelo lleno de fernet que debe tener de vivir todo el dia en pedo.....
toy podrido de laburar .... quieroooooooooo postearrrrrrrrrrrr
BUENAS TARDES....
HOLA CULOTACHADO!
Acá si te ponés en modo puteador FRANVICHO, te sugiero que elimines esa foto del puto con guitarra que no debe ser otro que Miguelito Shakson
Pero si serás pelotudo plastificado, ¿eh? ¿estás haciendo un master o algo más calificado para ser MAS pelotudo? Last tango in Paris es una película -un clásico- en la que, en una escena recordadísima, Marlon Brando la...estemm..ehhh..mmm..sodom...le entra por popa a su amante, valiéndose de manteca como lubricante.
Hola Fran, hola Tacha, bienvenidos a Flasheller Volver, a putear como en las viejas èpocas
Poné los acentos para el otro lado vos, che. Carajo mierda. Jajajajajajaja, te banco Bitleeeee.
Me encantaría putear con ustedes manga de lacras, pero estoy un tanto ocupado...
Estos pelotudos de sistemas que te cambian la conchuda màquina y les importa tres chotas que el puto teclado estè configurado como el orto celulìtico de sus putas hermanas y encima yo que no me acuerdo una mierda de como carajo hacerlo andar como deberìa esta poronga
jajjaja no no beatle jajjaa
Puteà ahora Funky jajajajajajaja....igual te banco
"El orto celulítico de sus hermanas"...jajajajajaja
A verg a las mujeres como putean???
Yo no era promiscuo de chiquito funkyteorino.
¡Sos un inmoral!
FUNKY!! pelotudo plastificado??? una nueva categoria?? yo conocia el fosforescente, el telescopio y no me acuerdo que otra calificacion habia dando vueltas!! jajaja.
Al que puetee el otro dia fue a un tachero que se hizo el canchero y bajo a pechearme!!!
Què bajò a pechearte? Ese sì es un verdadero PUTO
Una muy común es el Pelotudo con ruedas. Además de pelotudos, son peligrosos.
//
¿De chiquito? Hijo de puta, no tenés cara. O mejor dicho, sí tenés: ¡cara de verga! CHIQUITO, jajajajaja te venís a hacer el pendejo acá, viejo choto, andá a comprarte un aparato de vacío para que se te pare un ratito.
entré justo.... veo que estan puteando lindo, como a mi me gusta... lareputamadrequelosremilpario!
Yo conocí el pelotudo botánico.
FLOR DE PELOTUDO, le decíamos
Hola Saymon pincharrata, puto de La Plata
Esa película sí la ví..jaja
Austin Power...
te corrijo Beatle, antes era puto de la plata, ahora soy puto porteño, jaja.... no, mentira
veni a agarrarme la garcha y colgate un rato chupando, petero!
Mirá vos... el puto se ríe del pincharrata.
Sacá esa fotito de gordito petero que tenés antes de hablarle así a un pincha... tamo?
jajajajajajaja y haciendo estas boludeces somos PELOTUDOS FLASHELLEROS
vamos pitu a hacerlo mierda a este
si beatle!! encima cagon, porque en cuanto se empezaron a acercar algunos hombre que andaban por ahi a darme la razon se le bajo el copete!!! y despues me puteaba del auto!! Pero consegui que saque el auto mal estacionado de donde estaba!!!
Austin Powers es genial!!!
Hola Say tanto tiempo!! como va??
Petero sì, gordito no ehhhhhh jajajajajajajajaa
con muchisiiiiimo laburo, mal.... pero me hice un tiempo antes de irme para entrar a saludar
veo las fotos todos los dias
Un tipo va al dentista.
Se sienta y el doctor (si se le puede decir doctor al dentista) le pide que habra la boca.
A los 30 segundo el dr le dice:
- Flaco, tuviste chupando co***as?
A lo que el flaco le responde:
- Qué??? Cómo se dió cuenta? Tengo algo entre los dientes?
- No, por el olor a cul* de la frente.
Volqué mal.. ya lo sé.
aaaaaaaayyyyyyyyy vamos Puti a hacerlo mierrrda a èste, bien de maraca, se hace el macho en yunta jajajajajajaja
si queres te agarro solito, mano a mano, gil (jaja).-
me la vas a chupar hasta que te salgan llagas en la boca
Sos invertido hasta para los acentos bitil...
Reconocélo!
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