— Este hijo nuestro está cada vez más malcriado. Ahora me ha pedido que le regale un tren. ¿Cómo puede ser? No podemos gastarnos tanto dinero en juguetes que usa una vez y luego deja olvidados en cualquier rincón. Pero he pensado en darle una lección: lo llevaré en tren a casa de mi madre. Si llegara a reprocharme que no puede traérselo a casa, le recordaré su costumbre. La mujer observó a su marido con gesto de ternura y asintió. Luego le pidió que cuidara al niño. Después de todo, sería su primer viaje en tren. Así fue que Juan salió de su casa con su hijo Ernesto de la mano. El niño era todo expectativa y mientras caminaban rumbo a la estación no se cansaba de preguntar acerca de aquel tren que le regalaría. Juan sonreía y esquivaba las precisiones.
Al llegar a las boleterías, el padre compró un billete mientras Ernesto observaba admirado el antiguo edificio. Luego, ya apostados junto al andén, el niño expresó su asombro cuando vio aparecer la máquina, y se tapó los oídos para protegerlos del chirrido de las ruedas que frenaban sobre los rieles. Subieron.
El atardecer era un hecho. Los ojos de Ernesto, grandes como duraznos, observaban cómo la silueta de la ciudad se despedazaba a toda velocidad, conformando un espectáculo desconocido para sus cuatro añitos. Ernesto apretó con todas sus fuerzas las manos de su padre, que lo miraba complacido. El hombre pensó que había tenido una idea genial.
Pasaron cinco estaciones, y padre e hijo se sentían cada vez más felices. El nene estaba viviendo una experiencia que lo excitaba. Juan creía estar procediendo como un padre inteligente y amoroso, que alecciona con sabiduría. Y llegaron a la estación Flores, en las cercanías de la casa de la abuela de Ernesto. Bajaron sin desprender sus manos. Antes de abandonar la estación, el papá se inclinó hasta quedar a la altura de Ernesto y le preguntó qué le había parecido el tren. El nene dijo que era el mejor regalo que había recibido jamás. El padre, extrañado, quiso saber más.
— ¿Sí? ¿Y por qué?
— Porque es la primera vez que jugamos juntos.
337 comentarios:
«El más antiguo ‹Más antiguo 201 – 337 de 337Succióneme el glande y no se atragante con el alcalino producto...
jajajajajajaja, me fui a la mierda.
¿Qué tal el yoga Bitle? ¿Te hicieron hacer el puente, el gato, el osito, la vela?
No no!! De veritas!!
A ver: Tengo algunos trabajando en gastronomía, otro es el encargado de una hosteria, otros son guias y tienen una empresa de turismo...
o sea gran parte de Burzaco está viviendo allá!
Si si, te fuiste al carajo. Volvé que compré Don Satur agridulces jajajaj.
Cuchi... que ordinario... a mamu no le va a gustar!
Te creo Virginia, vienen de todas partes para acá, no sería raro que incluso de Burzaco se atrevan.
"Cuchi", "Mamu", por favor, alguien que eructe rápido
Burrrrrrrrrpppppppppp.....
...(almorcé fideos al pesto, así que imagine el aroma)...
...(y de entrada hubo canapé de mortadela con repollo)...
1. No hay necesidad de que me llames Virginia, tamos?
2. Si Cuchi es "cuchi" y mamu es "mamu" que se haga cargo
3. Te falta sacarte las medias, rascarte en medio de los dedos y olerte (lo de jugar con los mocos y el dedo en la oreja ni lo digo porque seguro ya lo estás poniendo en práctica)
1) ¿No hay necesidad o no está permitido? hay una diferencia.
3) ¿Eso va para mí o para Funky? porque yo no soy desagradable. Acusaciones infundadas nomás.
¿Misil?
Canapé de Leberwurst
Paren un poco que no puedo parar de reírme.
¿Me estás dando el pie Mario? jajaja
Si si, "misil", porque va directo al blanco.
jajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tacha, agregá a todos a la lista de grossos o de hijo e'tutas, como más te guste, no puedo parar de cagarme de risa
1. Que parrrrrrte del concepto necesidad no le quedó claro?
o sea...
2. Funky fue desagradable y orrrdinario y vulgar y mediocre y bajo y hombre...
1) Queda claro que lo que no es necesario es optativo, una de las opciones es "no" y la otra es "si"
Jajaja, Fanqui, te dijeron "hombre", acúsalos con tu mamá Quico =P
Aguante Barney Gomez jajajajajajajajaja
Addendum
Shegua ¿ser "hombre" es malo? mmmmm mirá vos, no te tenía como admiradora de Sandra y Celeste jejeje
Pero efectivo, che. Todos se taparon la nariz y sin embargo, pudieron oler el aroma inconfundible de un eruto e' ajo.
Shegüita, ahora que releo tu comentario de las 14:48, te cuento que te faltó esta opción:
"limpiarte entre los dientes con una hilacha del repasador (que hace 7 semanas no se lava), oler el producto de la excavación gingival, y luego reincorporarlo al tracto digestivo."
¿Y los que se dejan larga la uña del meñique? jajaja rápido, una dotación de hisopos para esos carniza
Estas Veladas Paquetas me conmueven.
jajajajajajajajajaajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajaja
380 reitero, sos un hijo de puta
JUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JJJJJJJJUAUUUUUUUUUAAAAAAAAAAA
JJJJJJJJUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAA
JJJJJJJJUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAA
Son todos unos hijos de puta
jajajajajaja, "veladas paquetas" jajajajajaja, hasta me acordé de Andrés Redondo quemándose con la vela!!!!
No, Profe. ¿Vio cuando rompen la calle y luego con un instrumento pesado y de extremo redondeado apisonan la tierra? Bueno, ese es el efecto hisopo. La cera se va acumulando y compactando en el fondo lo que conduce a una inevitable (pero remediable) sordera. En cambio la uña crecida, mas no en exceso para no dañar, va despegando capa por capa la cera acumulada, produciendo un efecto de limpieza total.
Ahhh, si. La paqueterí es un lujo.
No quería porque Valu no está, pero su admirado reputo hace gala de todo esto cuando se desclava la colaless y hace "montoncito" para luego olfatear jajajajaja
Que buena explicación Marito
Por eso yo le saco el algodón al hisopo, queda el plastiquito con esos dientes que raspan más y puedo rasquetear a fondo.
O el capuchón de la Bic, ese garpa.
En cualquier caso, dejarse las uñas largas es de mugriento, o de puto.... o de puto mugriento.
Muyyy buenas tardes putos!!!
perdon..no era que ya basta de petalitos???
ma si! quien carajo los entiende!!
El capuchón de la Bic es sumamente efectivo. Mas, tiene el problema que si uno es olvidadizo, después de asearse el conducto auditivo puede llegar a mordisquear el capuchón...lo cual puede resultar desagradable.
Ojo, me contó un amigo, ¿eh?
O las llaves del auto también, ahí por ejemplo sirve lo extraído para lubricar el tambor de las cerraduras.
No falla.
Ehmmm.... a mí también me contó un amigo
Dije holaaaa!!
Es que nadie se hace cargo????
vamoooossssss
Hola señorita Cuchi, como le va?
Hola Valu!!!
PAREN HIJOS DE PUTA!!!!!JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Les cuento que acá laburaba un mugriento que además de tener seborrea en la sabiola, usaba el meñique cuál Minguito Tinguitela y luego...........PUAJJJJJJJJJJJ
SSE MORFABA LAS UÑÑÑÑÑAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿Por qué a la mayoría de las mujeres les dan asco las cosas más placenteras de la vida? Como por ejemplo, un eructo.
¿Por qué? ¿Eh?
¡¿POR QUÉ?!
buenasssss!!!!!
Hace media hora que empece a leerlos y no puedo parar de reirme, que guachos de mierda!!!!...
Que hijos de puta!!!!
que carajo les agarró hoy a todos con postear tanto??????????
Porque no me mientan: un eructo después de un vaso de coca cola helada es como fumarse un pucho después de.....comer. ¿o no?
Jajajajajajaja, qué hijo de puta Bitle.
El olor a seborrea es tremendo. También se lo llama "olor a taxista" u "olor a cabeza" (este último, es el nombre técnico).
hola Fran, largá todo y contate algo
Un eructo luego de un vaso de Coca es imprescindible, en caso de no expeler esos gases sobrantes se corre el riesgo de un estallido del meridiano bazo-páncreas y eso no es bueno si el tapizado es blanco.
jajajajajaja, "olor a cabeza" qué hijo de puta!!
Hola Beatle! Hola cuchicu!
Hola Fran!
...Pero que asco!!!
No es un asco, es naturaleza viva.
No, ojo, viva es si hablamos de las ladillas, el pelo son células muertas queratinizadas.
Anitaaaaaaaaa!!! volvé!!!!
Es así Profe, es imposible tomar un vaso de coca y no soltar el gas aunque sea cuál choborra haciendo bbbbsssssssss con la boca cerrada
...y ni hablemos del otro tipo de emanación humana de gases...
Bitle, una excelente forma de generar gases eructables es sentarse con la cabeza apoyada en la mesa, no falla.
Y eso que no seguimos descendiendo por el tubo digestivo...
A propósito ¿sabían que el aparato digestivo es un tubo? Sólo un tubo, que se ensancha en partes y cambia de forma en otras, pero un solo tubo. Desde la boca, pasando por el esófago, hasta el estómago, los intestinos, y luego el opi.
O sea que el famoso dicho que el eructo es un pedo por la boca no está tan mal después de todo...
Profe, no necesito hacer eso para generarlos la forma tradicional(SPE) funciona todavía aunque no la utilice tanto como cuando era un niño
AH, bueno, viene movidita la tarde!!
Beat, me mataste con el menu!!! jajaj
Nino, si, me gustan las criollitas, gracias (pero mas me gusta la baninta dolca ((no al chiste facil)))
Hola Profe!! desee que me afanen a mi el auto, por favor se lo pido!!
¡No me digas que tragás el aire y lo hacés a voluntad! ¡Hijo de puta!
...dale???? y vos eructás solo cuando tomás coca???
ALTAMENTE CIENTÍFICO.
LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA PREGUNTASTE
El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases
altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire
que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y
Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases
resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales,
fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono,
Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de
Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica
en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las
bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos
como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos
repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes
cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como
el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de
cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por
día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos
diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos
diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá
en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que
comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces
podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima
inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y
distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su
potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones
excepcionales, por ejemplo cuando el pedo es liberado en un área pequeña
y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un
automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la
cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una
concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se
condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun
algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente
vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es
que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o
Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede
conseguir una buena resonancia y ser oído ¡en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando
esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una
fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el
maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un
eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que
cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene
del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora
microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la
primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había
desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue
absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni
absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la
cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se
pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es ¡SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno,
ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar
la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y
su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de
las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su
culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas
azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo
intente o padecera la celebre expresion de "cago fuego".
Agradeciendo su inteligente atencion, no se ponga colorado porque seria
al pedo.
La verdad es que ahora me cuesta un poco hacerlo por dos razones:
la prominencia de mi abdomen hace que me cueste bastante llenarlo para realizar la emanación
y la otra es que porque me pulieron un poco
...mi señora me pasa Brasso todas las noches
Hola San, mirá, ese tipo de cosas yo ya no las hago, pero tengo unos amigos que.... en fin.... bueno, por un módico precio =P
QUÉ HIJO DE PUTA, VOY POR EL PUNTO 3 Y TENGO QUE DEJAR DE LEER PORQUE NO PUEDO CONTENER LA RISA !!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
Jajajajajaja, si es buenísimo.
El punto 8 es mortal...¡mortal! Jajajajajajajajajajajaajajaja.
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a mi me pareció o entró mamu y dijo: Hola Putos???
jajajajajjajajajajajajaja
se me va a salir el botox!!!!!!
JUAJAJAJAJAJAJAJAUAJAUAJAUAJAUAAJJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Sí Anita, dijo "hola putos", le dió güergüenza y se fué
Profesor trulalense, usted es el más hijo de puta de todos
Se agradece Bitel Toné jajaja
272, capicúa.
Matanga.
Se rajaron todos?
Nooooo, no pregunté si se rajaron pedos
LA PUTA QUE LOS PARIOOOOOOOOOOOOOOO
dejense de joderrrrrrrrrrrr,
HIJOS DE MILLLLLLLLLLL, LUIS, TENES EL PREMIOOOOOOOOOOOO
QUE MANERA DE REIRMEEEEEEEEEE!!!
Jajajaja, este profe es un coleado.
Me fui porque estaba tratando de tomar mi capu y no podia si los leia!! que asco!!!
Hola Ma!!! como estas linda!!!
Si ma..leí por ahi "basta de petalitos!"..dije "HOla putos!" y los unicos que me contestaron fueron beatle y cuchi...jajaj
¿Quén ai spic in espanish?
Gracias Fran, quiero dedicarle este premio a todos lo que confiaron en mi y que hicieron esto posible, al director del hospicio de las Merceditas Carreras que me deja salir, a Roberto Musimessi y toda la troupe de "Juguemos en Familia" excepto Victor Sueiro que aún lo estamos esperando
¡Já!
Manga de sopleteadores de sopletes cósmicos, chúpenla.
Y aprendan a cocinar:
http://www.lanacion.com.ar/1178393
Enlace para nenas
¿Viste Funky? Lo que yo decía: la 8 es mortal...
Hola mamu!!!!
Esto pasó de putonasos a asquerosos incontenibles... sho los prefiero con purpurina hasta en el traste, entangados y dándose picos hasta que el lapiz labial se les corra!
Hola Valu. No me saludaste.
Luis, me hiciste puré...
Cuac =P
jajjaaj
Naaaaaa, ud es un innovador jajja
Chau gentes, un beso a las ladies y un abrazo a quién lo reciba.
Marito, con lo de la 8, vos aportaste el humor del tipo Les Luthiers
Anita no digas que nos preferís "entangados" que Charly salió corriendo a comprarse una Selú
Si si, casualmente yo inventé la papa, antes el puré se hacía con tergopol y JMAF
Taluego Charly
Naaaaa, mandar recetas de puré al roquefort es de Chichoto de Erquiaga. No sea progesteronoso, profe. El verdadero macho argento hace pueré con la caspa y lo condimenta con mucha pimienta.
jajajaja Mussimesi no era un arquero de Boca de los 50 o 60?
insisto, qué hijo de puta!!!
Chau cielito
chau Ingalls
Fanqui, nada de Chizito de Erquiaga, vos seguí así, mientras tanto a Narda Lepes ya la tengo ahí nomás.
En cualquier momento le hago un guisito encima =P
Hola Mario, lei lo de tu sra, me alegra que este todo bien.
Hola y chau cafetero!
Me voy
hasta mañana
Julio Musimessi, "el guardavallas cantor" creo que cantaba tangos en la radio.
Roberto lo puse yo, porque vende mejor un nombre con "R", por ejemplo "Raphael" jejeje
Chau Valu
Msé, la Narda está para removerle el guiso...
Y a la monjita esa que cocina también, qué tanto.
Wikipedia ayuda.
No cantaba tangos, cantaba chamamés porque era correntino y tenía un programa propio en la radio.
¿Qué tul?
Bueno Fanqui, ahora falta que digas que le darías matraca al fiambre del Gato Dumas
Ja jodé
Slap
Bofetada onomatopoyética
No, pero a la jermu si le doy...jajajaja
Busquen por ahí a Ariosto Siliverti, el canillita cantor.
JAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ
qué hijos de puta!!! La hermana Bernarda jajajajajajaja
Sabés como le levanto y como le cambio los hábitos...jejejeje.
Esta es la consecuencia de legalizar la tenencia de marihuana. El problema es que muchos la tienen puesta...
Mejor, antes de cambiarle los hábitos cambiale los "Plenitud"
Bitle ¿es tu hermana? ¡¡¡Presentámela!!!
Jajajajajaja
Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, desde el epigastrio hasta el occipucio.
Jajajajajaja da miedito ¿no?
jajajajaja
ajajajajjajaja
ajajjajajajajaja
sisi, jajajajjaa
Qué herejes hijos de puta...
jajajajajajaja
jajajaja los Plenitud!!!
Hijo mío...¡qué cirio pascual!
aajajajajajja
Y el escalofrío te causó algo parecido al punto 3 del Profe?
Hola Gata
Gentes...me rajo...no, no piensen mal, debo continuar con la vida rutinaria
Hasta mañana
Fanqui, te vas a ir al infierno jajajaja. Avisá que te acompaño che.
Bonsoir Chatte Noire, ça va?
Chau Bitel, se vemos.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO PODES!!! LA HERMANA BERRRNARRDA!! JAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJ
Gata aunque te peines sos sarnosa igual (maldita gata linda!)
Juro por lo que mas quiero que se me caen las lagrimas... no, las vendo... (ciruja yo???)
MERRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!1
Por todo lo que no apareció en estos meses, lo largo todo junto el profe!!!!!!!
gracias, por hacerme reir tanto....
A todos los maricones y mujeres que anden puluando por acá, les dejo mis saludos de despedida.
Ha sido una velada al pedo. ¡PRR! perdón ¡CUAC!
Arrive derchi.
Buenas noches. Debí huir del trabajo debido a la escasez de rinocerontes y no pude despedirme. Quería darle las gracias por hacer muchísimo más llevadera la jornada laboral.
Ahora, viendo a San Lorenzo ganar 1 a 0, con la vuelta al gol de Bernie.
Hola Mario. ¿cómo andamos? ¿te gustó la ocho?
La 8, la 8... ah...¿la del 7?
Ahora me gusta el 9.
¡Qué limitados los peruanos!
¡Qué bien el pibe Rovira! Empezó nervioso pero se está acomodando.
Niembro me lo acaba de sacar de la boca: Ro-Ro.
Epa Marito... no te entusiasmes que sabés como termina SL en copas internacionales...
La ilusión no se pierde. Y en esta fuimos los primeros en ganarla.
Ojo que Migliore sólo te deja afuera, eh?
Clarísimo Offside
Lo de Migliore lo decís por experiencia, ¿no?
Romeo suele quedarse fácilmente en off side, ajunque también le cobran muchos que no son. Claro que los de hoy no son el caso. Salvo el de la palomita que tiene el pie en off side, pero el busca de cabeza...
Me voy a cocinar y cenar. Luego reaparezco.
hola gente
que vas a comer mario?
Hola Nene. Mario creo que se quería comer a la 8, pero no le entregaba el 7, así que se conformó con masticarse uno
ahhhh,
¿cómo andas, chamamecero?
Hola Nene, volví Sergio.
Nene, hice unos fideítos con manteca. Nada especial. A mi plato le puse un mix de pimientas para darles sabor en ausencia de sal.
Jajaja ha sido un muy buen día en FS, bien ahí Mario por lo de uds.
Mando un abrazo para todos, chau Sergio, Mario y Nene
Funky, poné los flashes, putooooo
buenas recien los pude leer, RICARDO RUBENNNNNNN que manera de reirme, ehhhhhhh Nene como va? abrazon para vos, yo seguia con antojo de pure y me prepare unos escalopes de tilapia........
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