NO ES OTRA TONTA CADENA

POR FAVOR, LEE ATENTAMENTE ESTE MAIL. ESTO NO ES SPAM. ¡ESTO ES VERDAD! ESTO YA LE PASÓ A UN AMIGO MÍO. NO AL QUE BILL GATES LE REGALÓ UN MILLÓN DE DÓLARES POR REENVIAR UN MAIL, NI A MI OTRO AMIGO AL QUE LE SACARON LOS RIÑONES Y LO DEJARON EN UNA BAÑERA LLENA DE ROLITO, SINO A OTRO AMIGO DISTINTO. POR FAVOR, SIGUE LEYENDO.

En unos pocos días, la compañía Facebook comenzará a operar públicamente en la bolsa de valores NASDAQ. Pero, al parecer, los asesores financieros de Facebook, luego de un detallado análisis de la base de más de 250 millones de usuarios y de la actividad online de estos usuarios, han determinado que sí, que está muy bien, que tener 250 millones de usuarios está fenómeno, pero que la inmensa mayoría de estos 250 millones son pelotudos, y esto podría llegar a afectar la cotización inicial de la compañía.

Por esta razón, Facebook ha decidido DAR DE BAJA las cuentas de sus usuarios pelotudos.

Sin embargo, un primer estudio acerca del impacto de esta medida determinó que, de llevarse a cabo, Facebook se quedaría casi sin usuarios. Y medio que eso les pareció mucho. Por este motivo, se llevó a cabo un segundo estudio, esta vez más preciso, según el cual pudo identificarse a los usuarios MÁS PELOTUDOS de Facebook.

Y ahora, Facebook pretende dar de baja las cuentas de sus usuarios MÁS pelotudos.

Este sistema de detección consiste en un algoritmo que rastrea las cuentas de todos los usuarios de Facebook en busca de determinadas actividades, combinación de palabras, abuso de ciertos caracteres, etcétera, que –a juicio de Facebook- identifica a los usuarios MÁS PELOTUDOS. En 48 horas, Facebook procederá al bloqueo y la eliminación automática de estas cuentas, para depurar su base de usuarios y lograr una “lavada de cara” de esta red social, ante su inminente salida a la Bolsa.

Pero afortunadamente esta información se ha filtrado, y así podemos tomar medidas necesarias para burlar el algoritmo automático de detección de los usuarios más pelotudos, evitar el cierre de nuestras cuentas y malograr este nuevo atropello por parte de esta compañía, que insiste en vulnerar nuestra privacidad espiando nuestras fotos en las que aparecemos mostrando el culo, revelando nuestras actividades secretas, y leyendo los mensajitos que les dejamos a nuestros amigos en sus muros.

A continuación detallamos los puntos más importantes a los que debemos atender para evitar el cierre de nuestras cuentas. Son los principales factores que el algoritmo automático de rastreo busca, detecta, y cataloga como de “pelotudez extrema”, haciéndonos candidatos a la desaparición de esta red social.

¡NO DUDES Y HAZ EXACTAMENTE LO QUE TE INDICAMOS!

1) Borra inmediatamente todas las menciones en tu “muro” acerca de que has estado abriendo galletas de la fortuna y de que tu fortuna ha sido: “encontrarás la felicidad a la vuelta de la esquina”. O cualquier otra fortuna que te haya tocado. No dejes ni una sola miga de las galletitas de la fortuna. Es uno de los principales factores de pelotudez extrema y no quieres que te cierren tu cuenta, ¿no?

2) Si has consultado tu horóscopo basado en la inicial de tu nombre, y el resultado ha sido una parrafada interminable, que obliga a tus amigos a hacer scroll con el mouse durante cinco minutos antes de poder ver el siguiente ítem en su propio muro, también bórralo. ¡Ahora! ¡Sí, ahora! ¡Vamos, ya casi no queda tiempo! ¿Qué esperas?

3) Lo mismo vale para tu horóscopo basado en tu talle de corpiño, tu horóscopo basado en el número de colectivo que te tomas para ir al trabajo, o tu horóscopo basado en la fecha de tu última menstruación.

4) Lo mismo vale para “La Bola que Todo lo Sabe”, “La Adivina del Mal Agüero”, la “Pandora Box”, el “Lector de Mentes”, “La Gitana Cibernética” y cualquier otra gansada por el estilo.

5) Si estás de novio/a, y tu única actividad en Facebook consiste en mandarle mensajes babosos a tu pareja/o usando tu estatus en vez de mensajes privados, obligando a tus amigos a leer asquerosidades como: “TE AMO, CACHILOOOO…….”, “SOY TUYAAA, MI CUCHIPUCHI” o “FELICES CINCO SEMANAS, AMOREEEEE MIOOOO”, eres candidato seguro a la eliminación. Lamentablemente para la sociedad, nos referimos solamente a Facebook, pero todavía estás a tiempo de impedirlo. ¡Borra eso ya mismo!

6) Si tu único aporte a Facebook es copiar y pegar frases de escritores ingeniosos, creyendo que por eso eres tú el que pasa por ingenioso, elimínalas y pon algo realmente original como: “Los gases no me dejan dormir” o “¡Vaya grano me ha salido!”. O no pongas nada. No es necesario.

7) Si tienes muchos tests del tipo “¿Qué banda de rock nacional eres?”, “¿Qué canción de The Rolling Stones te identifica?” o “¿Qué final de película eres?”, bórralos. A nadie le importa, salvo al algoritmo despelotudificador de Facebook. Si tienes ganas de responder preguntas, responde tests del tipo: “¿Cuánto sabes sobre Economía?” que seguramente son más difíciles pero un poco más digno que dar a conocer públicamente que la canción que te identifica es Quiero brindar de Amapolita de Arahuay. O, mejor aún, inscríbete en una carrera universitaria. Allí podrás responder un montonazo de preguntas y los resultados serán tanto más provechosos que un estorbo visual en la página de “news” de tus amigos de Facebook.

8) Si eres varón y en tu foto de perfil te muestras con el torso desnudo, marcando los abdominales, ¡cámbiala, cámbiala!

9) Si cuando escribes en Facebook usas “k” en reemplazo de la palabra “que”… Nno, nada. Olvídalo. Si cuando escribes en Facebook usas la letra K en reemplazo de la palabra “que” es imposible que hayas logrado leer hasta aquí, así que obviemos este punto.

Usuarios de Facebook: ¡Actuemos inmediatamente! Evitemos un nuevo atropello por parte de los responsables de esta empresa, empresa que sigue vulnerando nuestra privacidad, que sigue ofreciéndonos más y más maneras de hacernos quedar como imbéciles ante el mundo y que, cuando ya hemos caído en su trampa y ya nos hemos revelado como perfectos pelotudos, ahora vienen y quieren borrarnos nuestras cuentas porque ya no somos útiles a sus intereses económicos.

¡Es hora de decir basta!

DIFUNDAMOS ESTA NOTICIA. ENVIEMOS ESTE MAIL A TODOS NUESTROS AMIGOS. NO CORTEMOS ESTA CADENA. ¡ACTUEMOS YA!

…

(Puf. Listo. A ver si así les entra de una buena vez, la reputísima madre que lo parió al que inventó la galletita de la fortuna…)

Gracias Profe!!!
Les dejo las fotos.