Como decía el gran maestro Charly, la filosofía barata y los zapatos de goma fueron la moda de unos 90 llenos de contradicciones como "la pizza con champagne", el "gobierno divertido", "mientras roben y hagan...", y tantas otras cosas a las que nos acostumbraron desde el poder.
En ese tono de confusión, parece haberse aceptado la idea de que, alguien que hace algo por una comunidad TIENE LA OBLIGACION de seguir haciéndolo por siempre, tiene que soportar las críticas, debe hacerlo siempre y siempre bien.
Y en cambio, aquellos que sólo se han dedicado a criticar desde afuera, sin ensuciarse las manos, sin meterse de lleno en el problema para encontrar una solución mejor, aquellos que son los eternos opositores a cualquier cosa que se proponga, aquellos eternos defensores del antes estábamos mejor, pero antes también criticaban porque antes (de antes), estábamos mejor... aquellos decía, como espectadores de lujo de la realidad, como si ellos no formaran parte y por ende formaran la realidad misma, se llenan la boca hablando de lo mal que lo hacen los que hacen.
El que quiere entender que entienda. Y el que no, Maradona. Y digan que esto es Flasheller Barderos que sino, los mandaba a la reputísima madre que los parió a todos...
Y les dejo fotos, JODER!
125 comentarios:
Se kabreó el Kapanga...
Tipico de maradona... van a la copa del mundo a salir segundo, tercero, decimo, pero a ganar ni pensar.
Si alguien se compromete a hacer algo debe hacerlo como corresponde o dar una explicacion de las razones por las que no puede cumplir y no irse sin avisar y dejar todo colgado.
Tanto les cuesta entender eso?
Y si, por eso estamos como estamos, enemistados con lo uruguayos; mirandonos de reojo con los chilenos; culeados por los brasileros y nosotros abrazados con chavez, el evo y las farc.
Lo bueno de esto es que ahora sabemos (bah se) donde cada uno pretende pararse o sentarse.
Maradonéala o wandanaréala entonces...
Resulta que la pelotuda anda diciendo por ahí que le gusta que el Nesti le ponga enduído al aljibe después de entrarle a un matambrito de chancho y en lugar de aprovecharlo para bardear con dolo eventual la gente por acá se pasa discutiendo sobre el inconveniente que representaría una orientación distinta en el agujero del mate.
Caramba ¿no?.
Esquiusmi, me tengo que ir a comer un bizcochuelo de brótola.
Taluego.
Después del signo de interrogación no va punto, profe remilgado. Esquiusmi usted a mí.
Buenos días a los que vayan entrando.
Tiene razón Luis. ¡A comer cerdo que se acaba el mundo!
Buenos días. Salgo para la oficina
Jélou pipl.
Buenos días a todos...
Jaja Sergay, hijo de una manada de trolas resfriadas, esas fueron mis vacaciones del año pasado, en febrero me tomo 1 semanita y voy a tratar de emparejar. Si se cruzan con uno de capucha, guantes largos y la panza al aire, me le hacen el favor de correrse del sol
Que hacé coyentino gay
Hola Dodó
Hola Aznavour
Y coyentino las pelotas
=P
Lectura recomendada: http://www.lanacion.com.ar/1226572
Hola Mario
Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
A un día de irme de vacaciones! weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Estoy re buena hoy y eso que anoche me cortaron la luz hijos de RMP!
pero tipo 3 (cuando ya estaba alcanzando el coma 8) vino y pude dorir un rato...
Sergio
Nene
Luís
Marito
Dodiiiiii primor!!!!!
Hola Ninito!!!!!
(si si te dije Primor!!!)
Dorir = Dormir.
Hola Sergio, Charly, Dodo, Ana (se entendió).
(Puaj)
Hola Shegüitarmosa
Hola Ana, buen día
Dodí tengo puesto un lapiz labial color coral ( a verrr para que entiendan un estilo de naranja fuerte o intenso que no es lo que fluo) vení que hago como Xuxa (no eso justamente no y a vos menos que menos) y te dejo una "marquita" en la frente brishosa esa!
Ninito, mi cielo, tannnnnnn blanco sos?????
Y tannnnnnnnnn colorado te pones?????????
Me voy. Más tarde o a la noche reaparezco. Que el calor les tenga compasión.
Chau Marito, suerte
jajjaa, no Ana taaaaan blanquito no soy.
Chau Mario, un abrazo
buenassss a todos....
ya próximos al findeeeeee! que alegría!
¿Nosotros? Pero cómo...¿no vivías en Canadá vos? En todo caso los que estamos enemistados somos los que vivimos acá.
Lo bueno de esto es que ahora sabemos (bah, sé) cómo funciona la lógica. No hay que gastar pólvora en chimangos.
En fin...
Buen día.
Saymon
Funkyto, te ruge el ocote no? te noto ofuscado, tanto lo esstrañás a larguirucho blá mas fuete que no tescucho de Tacha???
Hola Charleta.
Si, me recaliento. El problema es que no puedo parar, cuando no tiene sentido seguir.
Viste, yo sabía, tu condición es así porque no se te para y optaste por el camino fácil
Igual, yo te banco ehh
gente
yo no me quiero meter en la discusión porque mi amistad con Funky no me va a dejar ser objetivo.
Peor les voy a contar una historia.
Una vez siendo jovenes nos fuimos de vacaciones 10 amigos y alquilamos un departamente para una familia tipo (tipo enana, era minusculo)
Obvio que siempre alguno trabajaba mas que el otro o desarnaba mas que el otro, o simplemente eramos muchos para el escaso lugar.
Entonces la frase de cabecera era:
"roce y a beber", entonces nos pasamos brindando todas las vacaciones.
felices fiestas
Eso demuestra que les gusta rozarse
jajaja
se rozaban todo el día los putos y se le paraba la pija, jaja
seguro que alguno no salió virgen del ojete de ese verano!
No se puede con esta gente, no sabes si son incompetentes o traidores.
Le di chapa para que labure en la ruta y haga unos mangos pero por supuesto y es razonable que yo me lleve un pedazo y que hizo el tipo... en cuanto me descuide me habia organizado todas las putas y los travestis, me cortaron la ruta y se me agremiaron todo, conclusion, casi me mandan en cana por ocho cuarenta y perdi el negocio a manos de tractorcito moyano que con la guita de las putas se compro el hotel en punta y yo? buenos dias muchas gracias en canada cagandome de frio.
Preparo un negocio para comprarle el arroz abichado a dodo y cambiarselo a franvico por la soja para hacer un revoleo... el hijo de puta se me asocio con dodo, me cagaron el negocio, la mina y la plata.. y yo? buenas tardes muchas gracias, cagandome de frio en canada.
Y bue... si no podes parar, segui chupando que queres que te diga...
te escuchan aquello que no decis, andas sin haber arrancado y ahora me vas a venir que chupas sin querer...
y Beatle?
Por medio de la presente quiero dejar por sentado (no, no, usted de pie mientras lee) Que la Señora "Petalito" dejó ordenes específicas de que lo ponga bajo mi cuidado.
Habiendo sho puesto todas mis ansias en dicha tarea encomendada que acepté de muy buena manera por tratarse de "MAMU" y conociendo el “gusto refinado” de la misma (entiendasé que su lista comienza con El Rafa Nadal y culmina con Fort… ehhhhhhhhhhhhhhhhh….) acepté sin miramiento alguno.
Desde el día de ayer veo que usted tiene los nervios alterados (por no decir que seguís del ort*) por lo cual, con su tosco carácter (sos peor que una mula ñañosa!)
Usted está dificultando mi tarea a más no poder.
En mi defensa diré que en la tarde de ayer se produjo un hecho entre su persona y la mía que hizo que me retire llorando y haciendo puchero a mi respectivo hogar, parafraseando mientras caminaba y mis lágrimas rodaban por mis mejillas: “Malo, Cuchi, malo”
Conclusión: De seguir con su postura me veré obligada renunciar a mi tarera y que Dios y Mamu me lo reclamen.
ja!
volvió la yegua que todos queremos.
Que pasó con tu blog?
Mi blog se renueva este viernes...
No te dije Nene? El arroz abichado tuvo un percance... iba en el camión, chocó con un transporte cisterna de La Serenísima y como era verano, se hizo arroz con leche. Para solucionar el quilombo, lo fraccioné en tupper y lo vendí al menudeo en la costa, comenzando a bajar desde Samborombón, hasta que llegué a Pinamar y Porreti me pidió ser parte del negocio. Ahí tuve que ponerme a laburar otra vez...
Lo que sobró se lo iba a mandar a la Shegua, pero cuando me apareció con la trompita tipo Xuxa pintada con ese color pedorro que explicó recién, se lo regalé a la barra brava de Excursionistas para que haga lo que quiera.
A todo esto... alguien sabe en qué quedó lo de Porreti???
si dodo... haceme el cuento que yo soy sirvienta...
Te das cuenta Nene, tenés razón, Dodó te colgó con el negocio y lo terminó regalando a sus amantes
Y para retomar con la tradición, luego de estas 2 semanas de ausencia...
5ta féria.
Hasta la post siesta...
Dodó, hacete empernar por un burro
sigo diciendo que aca son todos cometrapos, sin espacio.
¿Y vos sos con espacio?
Que los burros sean 2!
muyyyy buenos dias de sol a pleno!
posta volvio dodo?
ma, hola linda! nadie dijo que era facil.
mario nino rene(me hiciste reir mucho ayer..)
cu estoy cansadome de escuchar quejas de vos.
besos a todos
Como estoy aburrido, les mando un chiste
Resulta que un tipo entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: - Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: - Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pajero, claro que sí - le responde el tipo. – Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco.
- Ajá - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?
Hola Valu, besos
no entendi...la mina tenia problemas con su vulva?
Ñácate el medio centenar.
Hola... y chauuuu
Muy buen chiste, Charly
ey Cuchi no la saludaste a mamu!!!
Hola maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
jaja que choto el gerente!
Acá va otro:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
Estimado Jack LaLein, tiene usted mucha razón, la Real Academia Racinclú dice textualmente "Por otra parte, después del signo de cierre de interrogación o exclamación se puede escribir cualquier signo de puntuación salvo el punto". Pero en mi caso es peor, es una de las dos incorrecciones lingüísticas que deliberadamente cometo producto de esta forma de visualización de textos (léase blogs, foros, intermé en general y exétera también).
La otra se la dejo a usté para que la descubra si le agrada y luego lo usa en mi contra.
Ah, le agradezco lo de remilgado.
Al resto, nada.
Y a ya sabemos quién, si estás ya sabemos cómo de ya sabemos qué entonces ya sabés lo que tenés que hacer. Quedó bien claro.
Capa' que me fui.
Qué decís?
Ahhhhhh... que hamburguesas que me comi... aqui en el town hay un supermercado que el duenio es carnicero y hace unos choris al mejor estilo argentino, bah ellos lo llama italian sausage, pero son como los sochoris argentinos. Tambien venden el relleno o amasijo de los chorizos por kilo, asi que yo me compro un kilo de sirloin desgrasado y picado y le agrego cuatrocientos cuarenta gramos del amasijo de chorizos, lo mezclo bien y me preparo las hamburguesas, las que cocino en una parrilla prensa que tengo para desgrasar la carne del chancho de los chorizos... tuesto los buns y les pongo una hja de lechuga, una rodaja de beef tomate, una rodaja de medio centimetro de cebolla dulce, mayo, mostaza con miel y sweet relish y un toque de ketchup... me comi tres y ahorame voy a dormir una terrible siesta pensando que afuera hay una temperatura de unos miseros menos 17 que con el viento se sienten como menos 26... ese relleno de choris es bueno para freirlo y hacer la pizza chicago style... ascuchaste vos isshhhoooolina!
Que hacés, Nene?
posho ricardo no os calenteis por la orto...grafia.
fue un invento de los gallegos para dominar a los indios, pero cuando los gallegos descubrieron que los indios eran mas inteligentes que ellos y que manejaban las matematicas y las siencias a los gallegos dioles el patatus y en un acuerdo secreto entre las coronas los mandaron a los ingleses para que limpiaran a los indios en sudamerica y asi se escribio la historia de roca y la campania del desierto y de catriel y su baile preferido, la polca, que el sabio cacique bailaba con seis o siete gallegas rubias a las que luego de haberlas adobado debidamente se las llevaba para la tolderia y las educaba en los ritos de la serpiente sagrada! OH, muy sabio el catriel este.
Y pr favor no dejes nada sin decir porque te lo van a malinterpretar, especialmente si lo pensas con el cerebro de trapo y el corazon de bolsa...
Contestame, tragasables
Nene me diste hambreeeeeeeeeee, que rico esas hamburguesas y la pizzaaaaaaaaaaaaaa, justo estaba empezando en el almuerzo
si pizza, pero chicago style, gruesita con todo el tope de la carne...
Yo le voy a poder dar en un anio mas o menos cuando este completamente recuperado y siempre y cuando que el hijo de puta cancer no salga por otro lado...
Nenucho, creo que te voy a hacer caso, sobre todo porque lo de las seis o siete gallegas rubias me parece más que interesante.... y eso no figura en ningún diccionario.
Sergio, o sea... si no se entendió dejá que habite en vuestros corazones como un SPEY, donde la Y es yo, pero yo de yo, no yo del que lo lee. ¿Mesplico?
Nene, pizza de carne me suena tan raro como ravioles de durazno, no sé, digo.
Alguna novedad?
Luis RIcardo RUben, dejame contarte que la primera vez q probe esa pizza me parecio rara y te acostumbras, aca hay una pizza q se le pone todo tipo de carnes y verduras cortadas arriba, queda rico, igual muero por la muzza y la napolitana argentina de la La Posta, San Juan esquina La Rioja...ricooooooooooo, NENEEEEEEE mira lo q hiciste !!!!!! me voy a tener q poner a amasarrrrrrrrrr ajjajjaja
El post es una bazofia
todo bazofia
he visto muchas bazofias
pero esta es la mayor bazofia
entre las bazofias
(Si este blog permitiera poner imagenes hubiera sido perfecto pero bueno, que se puede esperar de Funky + Sheller = bazofia)
ahora Lucho pensa en esto es una buena idea preparar unos ravioles con masa dulce, relleno de duraznos y una salsa a base de crema de leche batida con algun dulce......hummmmmm tal vez lo pruebe cuando se mejoren los indios..........
Ok Será un SPQVLE
Pelado puto!!! Chupala
Kari, supongo que arriba de la masa de la pizza uno puede escupirle lo que quiera, pero no sé, ¿carne?, habrá que probarlo.
Sergio, acabo de ver las fotos y leí la palabra "latino" sospechando que la usás de la manera errónea, ignorante y racista con la que los yanquis se despachan a diario. Guarda al hilo che.
Ah ah ah ah, yo lo dije en joda pero ahora que lo ponés de esta manera no estaría mal unos ravioles dulces como postre.
Me gustó la idea.
posho... es una pizza que se hace con la masa bastante gruesa y los bordes levantados y en el centro se le pone la fritanga de la carne del relleno de los chorizos y se llama chicago style.
No te olvides que las diferencias de clima y condiciones economicas te desarrollan la inteligencia y la creatividad, a falta de pan las viejas italianas cocinaban la masa de la pizza y en lugar de las albondigas para la salsa le pondrian los requechos y las sobras de las comidas todas bien adobadas y asi tenian una pizza nutritiva.
No te vayas a creer que en USA y Canada siempre tuvieron la abundancia que hay hoy en dia... por ejemplo alla en Tesssssass donde esta Isholiiiiiiina, matan una vaca para comer dos churrascos de lomo y el resto se lo dan al pobrerio para que se haga un asado a la estaca...
Bueno, en esas epocas de miseria y cuando usa jugaba a ser el primero y al capone hacia lo que hacen hoy los politicos, lasd viejas italianas acudian a todos los recursos para mantener alimentados y fuertes a los hombres de la casa quienes en tiempo traian las monedas para seguir la cadena... es en esas epocas de miseria y hambre cuando se inventan los platos que perduran... pensa en las empanadas... el dulce de leche... la manteca... son todos elementos que han sido elaborados para utilizar algo que de lo contrario se tiraria o no se comeria, pero debidamente adobado y presentado... como dijo la kretina... se mando el lechon y todo anduvo bien... yo me pregunto... sabra esa puta de mierda que el chancho se manda un orgasmo que dura media hora...
media hora...
un maestro el chancho...
creeme que lo dejo por el suelo a catriel...
Latino está puesto en el sentido propio de la palabra: nacido en latinoamérica, de sangre caliente, etc. Y como los latinos, dicen, son grandes amantes, me pareció que con esa sóla definición alcanzaba.
Y callate y seguí chupando...
Que nuestra Presi diga que el cerdo es afrodisiaco, bueno... continua la linea de los presidentes peronistas diciendo cualquier verdura así nos podemos cagar de la risa un rato.
Ahora lo feo es que insinuó que el Nestor se portó durante el fin de semana echandole un par de polacos, o que el chino tuerto estuvo querendón, etc, lo cual mucha gente se habrá imaginado a Nestor en pelotas haciendo el acto sexual con nuestra Presidenta... ELOOOOOOOOOOO.
El chino tuerto es Kirchner?
jajaja
posho, si vos vieras los ejemplares que aterrizan por estos lares comprenderias la irritabilidasd de los usanos.
vos no tenes idea que son las maras salvatruchas... los dominicanos... los portoriquenios... y para rematar los mejicanos...
en todos esos grupos hay excepciones y gente culta y muy educada pero son los menos... es como con los musulmanes... no todos los musulmanes son terroristas, pero todos los terroristas son musulmanes!
Yo un par de veces hice una pizza así como decís pero con sardinas y salsa blanca en lugar de carne, bueno, quizá yo no la llamaría pizza, pero como era la misma masa aplicaría la misma definición que me das de la Chicago Style (una especie de tarta pero con otra masa).
Suena medio pesada, pero me le voy a animar en cualquier momento.
Sergay, latino no quiere decir exclusivamente que nació en Latinoamérica pero bueno, como no hay más de dónde agarrarse (no, de ahí ni lo sueñes) hago un asterisco y la próxima vez que ocurra lo discutimos en la asamblea legislativa.
Gerardo, casualmente luego de la cadena de pensamientos encadenados que desencadena la frase de la consorte del Nestúm, imaginé al Terminéstor en esas circunstancias y me agarró asquito.
¿Qué puedo hacer dotttor?
Profe, tu conversación sobre recetas y platos exoticos mientras los demás hablan de si Nestor se culeó o no a Cristina indica que te estás emputeciendo geometricamente y no aritmeticamente como hasta hace un tiempito atrás.
PD : Si desvias la conversacion para hacer una explicacion matematica del tema quiere decir que ya se completó el proceso de emputecimiento.
posho... canada es el pais del beaver (que aplica al animalito, al miembro masculino y al monte de venus de las senioritas) y el bacon.... ahhhhhh los americanos vienen enloquecidos buscando el bacon que no es ni mas ni menos que la panceta... ahhh pero aca si es panceta!, bueno, la cortan en cuadraditos chiquitos, de medio centimetro mas o menos y se sala... se seca... se ahuma... y se utiliza en todos lados... cuando se hace piza... por ejemplo la hawaiian style que lleva muzza y anana en dados se la espolvorea con el bacon y despues de mandarte una pizza de esas te dan unas ganas de echarte unos fierrazos que ni te cuento...
no te voy a decir que te sentis catriel ni como el chancho, pero uno hace lo que puede!
Justo empezaste a hablar del tema así que me rectifico, es aritmetico lo tuyo todavia.
Yo a los munsulmanes los haría cagar por el sólo hecho de vestir de velador a las minas. Ya con eso se merecen que le desenrollen el turbante y que se lo metan en el culo metro por metro.
Sojolinsky, ahí tenés, puedo llevar tres conversaciones en simultáneo. Soy trifásico, araca.
que lo pario, pero ese tuerto es increible... como hace para culearse cuarenta millones de argentinos y encima el sabado y domingo le da a la sirvienta, la jermu y al gaucho que le atiende la parrilla!
Disculpame Nene, pero después de una pizza de ananá y panceta no estoy tan seguro de que me den ganas de andar espolvoreando por ahí.
No sé, en lugar de imaginarme a mí mismo como Catriel con taparrabos de cuero y las seis o siete gallegas alrededor me parece más probable una posición fetal en el piso, doblado por una inminente cagadera.
y para mi tristeza noto que hay varios que estan desesperados por saber si el tuerto la tiene grande!
Pero te imaginas la kretina en una cama con las patas abiertas...
para colmo con las patitas de elefante que tiene... y dicen que le gusta dejarse las medias como la Hillary...
tranqui posho...
bueno me voy a echar... digo a dormir una siesta... que les garue finito, si es que alguna vez vuelve la garua a la argentina!
Chau posho... quedate tranquilo que el calentamiento global no va a afectar la zona del balseiro y lo de la carne de chancho es todo cuento porque al tuerto no se le para desde hace tiempo...
no viste que anda bien en los negocios y ya lo dice el refran... desafortunado en el amor, afortunado en los negocios!
Chau Nene, dormí abrigado que después te agarra flema.
Dijo un fulano "No hay nada de real en todo esto. El cerdo es poco afrodisíaco. Es más bien un alimento pesado, de digestión lenta y que no favorece el encuentro sexual. En general, cuando hablamos de elementos afrodisíacos, no nos referimos a sustancias tan pesadas"
Confirmado, don Néstor no puede pero instalan de a poquito en la sociedad la sensación de que estamos en presencia de un semental patagónico así la monada dice "eshte tiene que ser nueeetro nuevo preshidente, porque la tiene ashiiiiii, ¿mentende' vieja?"
¿Que Ondetti? Ondetti, el viejo que vendía revistas, ese digo...
Hablábamos de que a la Cris le gusta la mondiola.
Dale Shegua (Ah, hola (SPE (valga la anidación))), hacé el centenar.
y a Nestor el pechito... cuack
y de paso
cañaso
ya casi
100
cañazo con zeta (si si, esa que apunta para el otro lado y es medio puntuda)
Hola cuchi!
H O L A!!!!
Pelado, dejá de autoflagelarte con la bordeadora en la cabeza del choto porque eso te vuelve agresivo y medio pelotudo, lo que sumado a los 3/8 de pelotudo que ya eras te deja a las puertas de ser un pelotudo completo. Salvo que ese sea tu anhelo, o que tu ídolo sea el Nenebian, claro.
¡Hola mi Chegua guardiana! ¿Vites que a la final te saludés? Quedate tranqui que el informe sobre tu desempeño va a ser impoluto
Qué tal, a la Kristen le gusta el cantimpalo en grasa y por popa. Mírala usted.
Voy a asesinar al hijodeputa que fabricó el picaporte del ojete que anda como el orto e impide que la puerta del baño quede correctamente cerrada y que ahora, producto del viento patagónico que nos ventosea ande de acá para allá hinchando las pelotas haciendo que hasta la última neurona del hipotálamo conductor metacárpico polimeroso se enerve hasta el éxtasis de lujuria puteadora.
¡¡¡La madre que te parió picaporte puto!!!
Sáctamente, es más, parece que le gusta comerse la gashetita (tessstuales palabras)
¿come dice? ¿Puttana? ¡Vaffanculo!
Que te recontra por las dudas (no es personal, lo indica el protocolo de Letonia, usté entenderá)
la culpa no la tiene el chancho sino quien se lo come?
No sé, no es cuestión de andar inmiscuyéndonos en la intimidad del chancho. Si se la come o no es cosa de él, que bastante grandecito ya está.
Cierto, es muy estricto el protocolo. Protocolo siempre me sonó a culo, no sé por qué.
Debe ser porque se parece bastante a "proctólogo" que claramente se relac... en fin, se entiende.
Otro ejemplo es "Citroneta" que suena a "bebida gasificada sin alcohol de extractos vegetales con 5% de jugo de sarlombia"
O "pararruchada" que suena a comida mexicana hecha a base de mero y tubérculo.
es paparruchada y se hace de papaya y chuda (no pregunten por la última porque es una fruta bastannnnte jodida!)
O "polisíndeton", que parece el nombre de un método para adelgazar e incrementar el Omega 23 en la sangre.
¿La denominación "tocoginecología" no es una redundancia?
A mí me agrada más la forma "tocador de damas", aunque creo que no nos estamos refiriendo a lo mismo.
Me fui.
Soben.
Cuchi te hablan...
Hablé en plural.
Sea pluralista Virginia.
Me fui de veras.
Eso significa chau (por las dudas)
Adío putillo. Ojete con el pombero y el pezcuero, mire que dicen le gustan los semi-pelados adictos al family game.
Buenas tardes. Veo que fue una tertulia animada la de esta tarde.
Me quedé pensando en lo que dijo el Nene sobre el calentamiento global y el Balseiro. Tendrías que haber estado en febrero de 2008, que no sé si fue distinto de otros febreros pero es el de que puedo dar fe. Si eso no fue calentamiento, el calentamiento donde está...
tu primer hijo es el bomboncito?
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