Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puestas en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGÚN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puestas en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGÚN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA
43 comentarios:
Buenas noches. Mario, estamos con ustedes
me uno, fuerza Marito
Buenos días. Arrancando para la oficina.
buen dia a todos... hoy desde casa porque no fui a laburar.-
me picaron los mosquitos y tengo todo el cuerpo con ronchas, me dieron corticoides, antibioticos e ibuprofeno... me pica todo.-
buen dia....
Buenos días a todos
Mario un fuerte abrazo, como siempre
Se levantó una tormenta de la gran puta en Bahía, mucha lluvia, viento y rayos. Si si, rayos cayendo en los dispositivos creados para atraerlos en las azoteas de los edificios.
Ahora calmó bastante, pero igual está para quedarse acostado.
Si pudiera poner alguna excusa boluda tipo... me salió una cana y tuve que ir al médico a que me dé unos antidepresivos, pero no. buehh, en fin...
Hola Saymon, hola Sergio
Qué lo parió a este Franklin, que se le ocurre inventar el pararrayos.
Buen día Charly.
Mario, me sumo al abrazo general.
Es que así somos los "benjamines"
Que haceii Dodó
muyy buenos dias!
Buen día rafita
Que haces dodi
Acá andamos... preparando la cosecha.
Buenos días a todos.
En esta, seguramente mi única intervención del día, les quería agradecer todas las muestras de afecto dejadas ayer. Probablemente mi señora tenga el alta mañana, pero es algo transitorio. Este episodio demostró lo que avanzó la enfermedad y ya es irreversible. Es cuestión de tiempo nada más.
Que tengan un buen martes.
Hasta mañana a todos.
“Jugar contra Rafa Nadal era como que te encendieran el flexo en una mesa metálica de interrogatorios. Los rivales sabían que el de delante nunca se cansaría antes que él. No los vencía; los extenuaba. No los destruía; los desmigaba. Física y psicológicamente -el motivador de Roger Federer debió de ganar una millonada en horas extra-. Había conseguido reformular la sentencia de Gary Lineker sobre el fútbol y Alemania: «El tenis es un deporte de uno contra uno en el que siempre gana Nadal». El Cid español daba miedo hasta de perfil en los pósters. Pero en el tenis no hay Babieca que acojone al enemigo portando sólo camisetas sin mangas o cintas capilares modelo banzai.
España pidió a la providencia un superhéroe del tenis y el Mazinger de Manacor se ha atrancado tras cinco años entreteniendo al personal y descuajeringando rivales. En 2009 fueron un siete en los abdominales y una tendinitis crónica en las rodillas de Bohemia. Hace años sufrió una fisura en el escafoides del pie, una inflamación del hombro…
Y ahora resulta que al tendón de su rodilla derecha se le han descosido un par de fibras.
Decían por ahí fuera, donde Nadal causa adoración pero no la veneración, que el Prometeo que llevó el fuego a las pistas le pedía demasiado a su hercúleo motor y podía terminar pagándolo. Aquí pensábamos que era la sempiterna envidia de la France, harta de ver cómo el vecino de la sangría le dejaba sin Roland Garros ni Tours que llevarse a la bouche, o el escepticismo de los británicos, más proclives a la elegancia victoriana y algo estreñida de Roger Federer que a la furia meridional y bronceada de Rafael Nadal.
Ahora Nadal se perderá el torneo de Rotterdam y una eliminatoria de la Copa Davis. Caerá al cuarto puesto del mundo y, probablemente, incluso al sexto.
Pero el chico llegó al aeropuerto de Barcelona -tras dejarse en las suelas medio mundo de aviones- como quien baja a la playa, con una sonrisa y en camiseta. «No estoy preocupado», soltó. Y la sonrisa decía la verdad. A uno le da la sensación de que no fueron sólo sus brazos como vigas, los amortiguadores de las rodillas o su compre dos y llévese tres en pulmones lo que le izó al estrellato, no. Más bien una convicción en sí mismo que nunca confundió con altanería; una cultura casi minera del esfuerzo inculcada por su tío Toni; un andamiaje de simpatías, educación y buen rollo que se entrena en casa a la hora de comer. Otro en su situación se hundiría bajo la pesada losa de su propio ego, vengándose en la Playstation de los Murray, Djokovic y demás pretendientes.
A él basta que le aprieten las tuercas como es debido en el taller. A poco que la nueva montura aguante, el Mazinger volverá a funcionar”
Hola Valu
Es raro no?, al muchacho éste, sus compañeros dicen que es muy buen tipo, el resto del mundo salvo unos pocos no lo queremos y nos resulta hasta repulsivo. Ahora, esos pocos que si se lo bancan, defenestran a los que quiere todo el mundo. en fin, es raro (y ese es puto)
Buéh...Makanaki hablando de "raros". ESO sí que es raro...
A comerlaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Bonjour...como le baila? Grandes palabras Nino..cuando una nota se nutre de elogios hacia uno y defenestra a otros no es mas que una opinion, no una nota periodistica. Pierde objetividad y esa nota (supuestamente redactada por periodista) pasa a ser solo un mero comentario que podria hacer cualquiera en cualquier cancha de cualquier parte del mundo...porque se convierte en fanatico y los fanaticos carecen de un sentido de objetividad. Au revoir
Jaja Funky querido, te mostraron una foto mía de cuándo me levanto?? se te hace agüita la boca mariconazo, pero para vos no hay nada.
Hola Lest. ça va bien?
Tres bien chevalier...tudo bom..tudo legal....:P Aca esta un poco apagada la cosa...contate un chiste nino..:P Abrazo
Eso es de maricón avaro, ¿ni un poquito? jajajajaja....¡puaj!
No es de los mejores pero zafa
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
Jua jua, pero que hijo de...
Te banco porque me hacés cagar de risa nomás ehh
Jaja....buen chiste, Nino...;)
Estan todos re dormidos o todos se fueron de vacaciones, carajo!!!! Vamos loco...comenten carajo!!!!! Jaja...Funk..buenos dias locura..;)
Caché Lestat.
No se rían, es feo ser agarrado.
Buen día para todos, acá un fragmento de la verdadera nota sobre Nadal:
España pidió a la providencia un superhéroe del tenis y le trajeron a Verdasco, ya que el puto de Manacor, estaba muy ocupado soñando que era la robot Afrodita, lanzando sus tetas cohete contra los enemigos de Mazinger.
Al Carolo en 2009 le hicieron el siete estando de rodillas, que en algun momento fueron de Bohemia, pero solo fue una confusión con hinchas de Atlanta. Hace unos años sufrió una fisura de la virola del orto, una inflamación que se creía eran hemorroides, pero que solo era producto de su conocida putez.
Y ahora resulta que al tendón de su recto se le descosieron los puntos que le tuvieron que dar en el último inserto de tubo de pelotas Wilson.
Decían por ahí afuera, donde Nadal causa adoración que el Calzón clavado que llevó el fuego a las pistas, le pedía demasiado a su culo y podía terminar pagándolo…
…Como en otras situaciones se hundiría un joystick de Playstation, soñando con alcanzar “y mantenerse” en el tan preciado N°1, pero ahora solo le basta que le reconstituyan el tejido del ojete como es debido, a poco que una nueva “montada” haga que Afrodita por fin pueda aguantarse a Mazinger sin romperse toda.
Me voy a morfar
Juaaaaa, sublime
Si, sublime porque te recuerda tus desventuras con el joystick inaámbrico de la Wii...
♪Ibupira-pa-ra-pa para-papa♫... ♪el Funky se la come bien dobla-da♫
Hablando de domadores de la sin hueso...
Y Tachelasfiguritasdesarakey queestabanrepetidas???
Aparecé sotreta
Franklin inventó el pararrayos??
Y yo que pensaba que habia inventado el termometro de mercurio...
¿Franklin no era el mounstro con los corchos en el cogote?
No, ese era Franklin Dellano...
a no no, ese era el tatarabuelo de Nadal
o era la tortuga?
yo a esa anónima la conozco!
El del barómetro fue Torricelli
Y el que dijo Eureka fue Arquímedes (y no Puccio...)
"Todo cuerpo sumergido en el seno de un líquido recibe un empuje bla bla bla...."
Y ENTRE LOS SENOS DE SILVINA LUNA, CUANTO EMPUJE RECIBE???
Y ENTRE LOS SENOS DE ESTA, NI HABLAR:
http://www.notiblog.com/
COMO SIEMPRE, DE NADA. CHAU.
Qué olor a matecogido que hay...
Dejá de olerte el ocote
http://www.infobae.com/mundo/498596-600795-0-Tiene-16-a%F1os-y-la-van-operar-porque-sus-lolas-crecen-parar
lo mismo que a mi, pero con la chota
es que tu chota encontro microclima en el ocote de la shorona
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