El fin de semana, mientras viajaba en tren, tuve el placer de escuchar esta conversación.
Ella: La verdad que nunca entendí por qué cambiás tanto cuando hacés el asado. ¡Es un simple asado! ¡Tenés que poner la carne arriba de la parrilla y listo!
Él: No seas ignorante. Nunca es un simple asado.
Ella: ¿Por?
Él: Dejame que te explique. Pero ojo: esto es información confidencial.
Ella: ¿Información confidencial?
Él: ¿Por qué te pensás que se desarrollaron tantas teorías sobre cómo hacer un asado?
Ella: ¿Teorías?
Él: Con madera de cajón de frutas, sin madera, con carbón, a leña, con o sin alcohol. Están los que ponen briquetas para encender el fuego, los que tiran la bolsa con el nylon. Y podría seguir hasta mañana.
Ella: Pero todavía no entiendo por qué te ponés irritable e hinchapelotas y le contestás mal a todo el mundo.
Él: Sólo los primeros 20 minutos. Hasta que prenda el fuego. Es que todavía no entendés de qué se trata el asunto.
Ella: A ver. ¿De qué se trata?
Él: Que no se prenda el fuego, es como si… bueno, vos entendés.
Ella: ¿Cuánto más grande el fuego, mayor es tu virilidad?
Él: Algo así.
Ella: ¿Y si se quema el asado como te pasó ayer?
Él: Eso no importa porque el fuego era mucho y eso está bien.
Ella: Ay, dios mío. No lo puedo creer.
Él: Posta. Es algo que no distingue barreras sociales. Le pasa al doctor y al verdulero. Y también a mí.
Ella: Es demasiada información, esto.
Él: Porque no sabés lo que se siente. Alguna vez me pasó. Hice el asado cuando me fui al sur con los pibes, no se prendió el fuego y me sentí muy mal.
Ella: ¿No estás exagerando?
Él: No. De repente me escuché diciendo: "Nunca me había pasado esto. Te juro que es la primera vez que me pasa"
Este post es parte del blog: Hablemos mal de los hombres -
http://hablemosmaldeloshombres.blogspot.com
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80 comentarios:
Tamañana
Hay cosas que las mujeres nunca van a entender, así que no tenemos que matarnos para explicarles eso que nunca van a entender. "Eso" incluye la posición adelantada en el fulbo.
Tamañaaaaaaaaaaana....
Buen día
Buen día
Buen dia.
¿Dónde están, manga de impresentables?
Qué grossa la entrada!!!!
Una boludes, pero hay que ser hombre para entenderla...
Muyyyyy buenos dias!!!
O sea que yo que hice asado y un re re fuego con un pedacito de pan bañado en alcohol y ramitas y me salió rerere rico soy re re re grosa, no?
Acá la única grossa es essssta, Dani. Preguntale a Charly y el te va a explicar bien.
Upa...Hola Cuchi cuchi. Sabrás entender, petalito, que la respuesta era para el mamatronca de Daniel y no para vos.
Eso quiere decir que Valu es Travesaño.. y flor de travesaño
Justo que le iba a preguntar a Charly..
Vale la aclaración.
Hola Valu, como andás??
Dani, lo único grosso de "cuchi" es lo que se guarda en el baúl todos los días
siempre leo el blog qpero aporto poco...
siempre veo mucha tensión sexual es los post, mas precisamente tensión homosexual...
Este blog no es de autoayuda para "putosquenoselabancanserputosyque quierendarseigualporquelesgusta"?
Abran sus mentes (y sus traseros)
Buen día para todos
Buen dia, Bitle puto y la puta que te parió.
Quería putearte, nada más. No lo tomes a mal ni como algo personal. Era cataforesis nomás...
Perdón, catarsis.
jajaja qué haces la concha de tu hermana
me hiciste acordar del bombo que le hicieron al "proceso de cataforesis" por parte de la Fiat, y después resulta que gracias a eso fueron los primeros autos en la historia en padecer lepra
Jajajaja, qué verso eso. Hasta a los lavarropas le hacían.
En realidad no es más que un método para pintarlos, pero éstos te lo vendían como ¡Ohhhhhhh! ¡tienen cataforesis! ¿?
dis is ded
Dis écuals ior jed, fáquin anónimus.
ior a fanki mastik
yárap, maderboard! ehhhhhhhh perdón fáquer.
o kei.
ai shar ap, bat iu, sakit
dats tu smol, its ansácabl.
Jajajajajajaj qué tipo pelotudo este NN, por favor
El asado de Valu re re re re rico me hace acordar a las historias de los pescadores.
Valu, por las dudas te aviso, un Paty no es asado.
Che Fanqui del ortttto, te mandé un mail que no es spam.
No seas sorete y leelo.
Chaussss, me fui.
una tirita de costillitas, un chorizo y dos morcillas?
¡CHAN!
Profesor Ete, por si no lo sabía le comento que se ha metido usted en terreno harto escabroso.
Yo que usté me hago el dolobu y salgo rajando.
Eso no es un asado tampoco, es una orgía Valu.
Y haciéndole caso a mi pérsonal treiner, me voy silbando la Cumparsita.
Talueeeego..
Donde está Anita?
Nastardes.
Para aportar algo respecto al asado, mando esto (es bastante conocido, así que no jodan si ya lo leyeron 457 veces):
¿QUE ES UN ASADO? (escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2.. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.
DERECHO DE REPLICA (escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso es para
maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dic vuelta la carne, ordenó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
...yo no lo había leído Dodo:
ESPECTACULAR!!!!!
y ahora que viniste vos, seguro aparece la shegua a peliarte
Hola Beat.
Y sí... si yo no vengo, ella no encuentra sentido a su día. SOn las cosas que provoco, viste???
que vaya a comprar la jermu, llamar a la sal "parrillera" en lugar de gruesa, los utensilios, platos, la ensalada y el postre no es de maricones:
ES DE RECONTRAPUTO INJERTADO
Viste esos paquetes de carbón que vinieron un tiempo (no sé si siguen estando, gracias a Dios acá no los ví más), que eran cajas de cartón, con una pastilla abajo que se prendía, traía unos guantes de plastico... todo para que el yuppie no se ensucie las manitos...
ESO TAMBIÉN ES DE TROLAZO IRRECUPERABLE!!!
Séeee o usar Briquetas...o mandarle alcohol....
cuando fuimos de vacatas hace dos años con mi cuñada y el marido, compramos para hacer un asado y el boludo como no prendía le quería echar alcohol!!!! SACRILEGIO!!!!
lo mismo que venga un boludo que en su puta vida hizo un choto asado a decirte: "che, le falta fuego" la puta que te parió!!! el asado se tranqui, con poco fuego, si tenés hambre andá a preparar la picada la re concha de tu hermana
Cómo rompe soberanamente las pelotas, al grado de partirle la nuca con la chaira, el tipo que llega y te toca UNA brasa.
dodi!
hola beatle!
Y como me rompe el asado cortado "a lo supermercado", con el hueso finito y que hay que hacerlo con la carne de costado y no sobre el hueso. Lo detesto.
Hola Valu!!
Asadora empedernida!!!
yo lo prendi con un pancito con alcohol..asi me enseñaron
..despues compre unas pastillitas en el super.
Valu, para una dama está más que autorizado. Una mujer que haga asado, tiene licencia para prender el fuego como se le cante.
y tambien corté ramitas!
Epa...
JAJAJAJAJAJA!!!! BIT Y DODO MAESTROOOOOSSSSSS!!!!!!
Pienso lo mismo.... y no falta el cajetudo que se arrima a la parrilla con un vaso de vino, se queda mirando y te dice "necesitás que te de una manito"?? Andálaconchadetuhermana hijodetresmilputas traé vino si querés servir para algo!!!!
Y me fui
Acé Mateico??? Bue, chau asador de chorizos con la hemorroide.
Hola Valu asadora, tiene razón Dodo, a una mujer que hace asado, se le perdona cualquier sacrilegio
Dodo yo me quiero matar porque vivo en departamento y hago asado cuando morfamos en lo de mi vieja o cuando vamos al clu, extraño hacer asado todos los domingos.
Ah y el asado obvio que lo mínimo es medio costillar y apenas marcado al medio
...una vez fuimos a morfar a una parrilla en la costa y cuando trajeron asado, estaba cortado que parecía fiambre de finas que eran las costillas...lo llamé al mozo y le dije que le pedí asado, no milanesa de costilla y no lo comí, se salvaron de que me fuera porque trajeron un vacío de puta madre y encima no me lo cobraron jajajaja
kacé material, vení, morfate una costilla con la mano
Jajajajaja, milanesa de costilla... esa es buenísima. Ahí es cuando pedís ver al parrillero y tenés una conversación frente a frente con él... tipo consejero.
Y sí, el costillar marcado sólo en hueso es un manjar. Obvio, con el vacío pegado...
Ta madre.... se impone el asado flashelero en el litoral!!!!
Vengansen manga de porteños putos!!!!
...y santafesinos culorotos...
Dónde Mate? Se puede hacer un intermedio... tipo Concordia así viajan algunos.
Objeciones al derecho a réplica (que en general está bien):
A) Eso de que las ensaladas sólo son para las mujeres es un mito de putarraco que se quiere hacer el macho. La gran mayoría balancea la ingesta cárnica con ensaladas o pelotudeces a la parrilla como papas, morroncitos o esas cosas. Y está buenísimo.
"Asado con mixta es un sentimiento."
B) Al asado NO SE LE PONE SAL, porque se seca y porque hace mierda a los que la sal los hace mierda, después, en el plato, que cada uno se eche un garco si quiere, pero mientras la responsabilidad es del parrillero la nerca no se toca.
C) La sal parrillera, usador de Falcon carniza, es la "entrefina", ¿decime si no es más puto ese nombre que el otro?
D) Postre (si quedó lugar) está aceptado, pero nada de heladito, eso es de Oggi Junco, flan con dulce o si te querés hacer el fifí mandale un Tiramisú potente y después pachorra hasta que a la noche comés lo que sobró del mediodía
Eh Loco, escribí algo y lo' putosss de gugle no lo quieren poner.
Yastá
Pregunta a la sabiduría forera.
Cuenta la leyenda que si uno le tira sal o azucar a las brasas "desgasa" el carbón y no sé qué poronga provocaba que hacía que quedara mejor.
Científicamente no pude comprobar nada... bueno, si, pude comprobar que con la sal gruesa saltan unas chispas de puta madre que te queman los pies si estás en chancletas.
¿Alguien más sabe de ese mito/realidad popular?
Profe. Jamás comí un asado hecho por mí, salado con sal gruesa ANTES de ponerlo en la parrilla, y que se haya secado.
Tal vez eso pase si se le pone sal fina, no sé. Y si alguno tiene presión alta, que se tome un Lotrial antes de comer, qué tanto...
En Corrientes (seguramente tradición venida de tiempos en que sólo se consumía vaca) también es muy común que le pongan limón un rato antes de cocinarlo. Al principio lo miré medio torcido al tema, pero debo reconocer que queda bien.
Lo de la ensalada, es cierto, a mi también me gustan. Lo que dice el texto es sólo parte del folklore.
Postre: un último vaso de vino, si es que quedó. No soy demasiado postrero.
Y buenas.
Ah, con esa mitología me ha garcado. Desconozco totalmente. Sí ví alguna vez que cierto personaje agarra un puñado de sal y lo tira en las brasas, pero jamás se me ocurrió por qué hace semejante pelotudez...
Es como cuando se carnea: el mencho en el campo, le saca el corazón, le corta la punta y la tira al costado del animal, para que la mujer no lo engañe. Lo mismo con la pajarilla, la sacan de cierta manera y la ponen arriba del alambrado, no sé por qué carajo... y así con las creencias de la gente.
Bueno, viendo que cuando uno rasquetea la sal esta se quedó con juguito es dable inferir que ese juguito uno se lo está perdiendo.
Voto por la no-salinidad
Por otro lado, salar el asado va contra el principio de autodeterminación del comensal, es decir, si no lo hago yo me estarían condenando a comer con una cantidad de sal que yo no decidí, que si es poca zafás, pero si se zarpó cagaste y te cagaron el momento del asado.
Y hablando en serio, más allá de que matás al hipertenso (ojo, algo habrá hecho jajajaaj), está bueno que cada uno decida el punto sálico.
Lo del postre, en general se me escapa, ya que uno indefectiblemente termina lleno y clavarte una tonelada de tiramisú o budín de pan o lo que sea, es dañino (palabra pulenta esta). Obligatorio en mi caso es un café posterior (o unos mates, según la pobreza).
es de ultraputo el nombre "entrefina"
y yo al postre cuando morfo asado, es muy difícil que le entre porque si queda lugar...me clavo otra costilla
lo de la mixta se acepta, ahora nada de venir a romper las pelotas con "rúcula" o "paltas" o "tomatitos cherry" eso es bien de puto entarugado
Ah bueno, esa del corazón no la conocía (eso de no vivir en el campo me deja afuera de muchas cosas).
Lo que si he visto por acá, en la inmensa Patagonia, es el cuero de una oveja colgando del alambrado como prueba de que el que pasó se morfó un cordero y no lo robó.
Parece que en los lejanos sures el alimento no se le niega a naides.
Y buenas, se me había pasado.
Con razón!!!! a tu vida le falta sal Neurus, por eso sos tan puto!
Para mi va con sal fina!
Claro Bitel, ese es el problema, uno no raciona el espacio y "tapona" jajaja.
Ahora, dejame que vuelva a disentir, una radicheta o rúcula con ajito y tomate te digo que marca territorio, guarda. Yo la voto.
La palta es la aberración genética del culo de dios, incomible.
Y los tomatitos cherry, tan putos que parecen, lamentablemente son los únicos que tienen sabor a tomate (al menos acá en Bariloche), pero los otros son más baratos jajaaj.
Si Profe, puede ser. Es lo mismo que pasa en un restaurante cuando vas a comer afuera: sal, quieras o no, mucha o poca, ponen. Y está bien que lo hagan. Los gustos no son los mismos cuando se cocina con un condimento, que cuando se pone después en el plato.
Y si el asador se zarpó con la sal, lo descartamos para la próxima =P
EL juguito que queda cuando raspás la sal es en su grasa, así que si bien castigas al hipertenso, le haces un favor al que tiene colesterol alto jajajaaja. O sea, el asado es sanísimo!!!!!
Seguro Saryent, con los condimentos pasa eso, pero también pasa que por esas cuestiones místicas (estadísticamente comprobado), hay mucha probabilidad de que al asador se le vaya la mano en la sal (sólo en la sal) y desupués uno termina bebiendo más.
Bueno, el alcohol es vasodilatador, le hace bien al hipertenso también jajajaja
"La Fundación Favaloro aconseja la ingesta de asado" =P
Lo del cuero en el alambrado indica que todavía en la patagonia hay códigos: me como una ovejita, pero para que el recuento te cierre, te dejo el cuero: hacé de cuenta que se te murió y listo. Acá ya te las afanan con cuero y todo... y si tiene lana, ni hablar.
Los tomates cherry, han sido un excelente negocio... ;)
Y el tomate cherry tiene gusto, porque originariamente, el tomate era así. Con las "mejoras", pensando en el ama de casa, se llegó al tomate redondito, perfecto, sin corazón blanco para tirar como tenía el platense, y sin gusto a una mierda...
¿Antes del arroz te dedicaste a los tomates? jaja
Es verdad, cada tanto algún perita viene con gusto, pero el redondo o también conocido ahora como "larga vida" es casi tergopol
ASADO Y VINO PA TODO EL MUNDO Y ME CAGO EN LA PRESION, EL COLESTEROL Y LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ
Luis, cuando estudiaba. Hice con un amigo una plantación de 1000 plantas de tomate cherry, semilla importada, con todos los chiches (y no los que le gustan a Charly, digo...)
Nada que ver con los cherry que hay ahora, que son perita chiquitos. Los vendíamos en bandejitas con el racimo ó el cabito, todo un lujo.
Después me puse a estudir en serio, y mandé todo a la mierda...
Jajaja hijo de puta
Chau gente buen retorno a todos
Chau Asador de tripa gorda
Chau Ingalls
Qué lo parió, siempre soy el último que termina de morfar cuando hay un asado
Voy a meter el 80 así el Kapanga, o 380 se motivan y cambian las fotos que ya estoy podrido de ver a Tacha con la calcita y los patines
Ahora sí, me retiro.
Hasta mañana
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