EL TERREMOTO DE CHILE SACUDIÓ NUÑEZ!!!
A poco de pasadas las 16:00 hs. de ayer, el barrio de Nuñez, de esta Capital, fue sacudido por un fuerte movimiento telúrico nacido el Chile.
Y poco antes de las 17:00, una fuerte réplica terminó por desmoronar lo poco que quedaba en pie todavía.
Habitantes de ese barrio porteño y otros recidentes en diversos puntos del país se lamentaban por las víctimas que parecen estar cada vez más cerca de luchar por la permanencia de sus casas en pie.
Mientras huían espantados del lugar, se escucho a los damnificados quejarse por la pérdida de muchos animales de granja que, aunque rara vez ponían huevos, al menos les daban plumas para abrigarse.
Ampliaremos.
Ah.... QLSC!!!
86 comentarios:
ASI SE PIDE EL DIVORCIO
...Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO). ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO). REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2010 (PUNTO).
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2010.
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas
semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO (PUNTO) Cordialmente, TU EX-ESPOSO.
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2010.
El vendedor le comienza a explicar:
EL MODELO ES MUY NUEVO; CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA.
Nene, ¿te compraste el Larousse Ilustrado de los Cuentos, Ultima Edicion?
Jaja!!! hace un par de días que veo que venís poniendo cuentos a lo loco. ¿Todo bien?
y que queres, si estos payasos se la pasan poniendo boludeces de los muertos, yo les meto vino y cuentos, como dicen ana y la gata... meta vino y vos trae los cuentos...
aca cuando se muere alguno, se hacen unas reuniones de la gran puta, con chupe de lo mejor y abundante morfi... digamos que se festeja una despedida...
y los escoceses hijos de puta, se les muere la madre y la acuestan arriba de la mesa y ellos se sientan todos alrededor y morfan y chupan por cuatro o cinco dias... remamados los desgraciados... son costumbres no... otros les pagan a algunas viejas para que lloren a los gritos... hay de todo y para todo, pero a mi me gusta mas la del morfi y chupeteo abundante...
cagamos, le nombre el vino y el saltenio se me mamo!
jajaja!!! naaa... estoy estudiando, y por ahi me pierdo
aunque no puedo negar que cuando hablaste de vino, salí corriendo a buscar el sacacorchos
Son los dos unos choborras de cuarta. Mejor me voy a dormir.
ayer estaba mirando ebay para comprarme un baston cajetisha... y vi uno que viene con un sacacorchos... como esos que vienen con un espadin adentro... este trae un sacacorchos... pero no lo compre...
veni, kapanga, chupame la poronga, veni que me gusta la carne de chancho...
Y tenemos que festejar... con pisco
hijos de puta, tengo un tano conocido aca que esta jugando al hockey en suiza y se compran unas botellas de vinos que cuestan hasta siete mil dolares... y encima se las chupan los borrachos hijos de puta...
uhhhh que jodido el pedo con pisco... bebida muy puta por el proceso de fermentado que tiene... te agarras unos pedos mormosos... es mas jodido que darse con la negra...
El otro dia me regalaron unos vinos de colomé (detrás de cafayate, para el lado de los cerros) sin quimicos, para tomar dentro de los dos meses. Un espectáculo.
Mira, este es un cuento tipico de mamado cuando ya tiene varios vinos encima:
Una señora gritona y fea fea recontrafea... entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es idiota o es ciego?
- No señora; no soy idiota ni ciego, simplemente no puedo creer que se la hayan culeado dos veces.... Vieja de mierda!!!
Aca chupe hay para todos los colores... como alguna vez fue la vinoteca del Savoy pero cien veces mas surtido...
pero los gringos son flojitos como pedo 'e batata y chupan cervecita nomas... otros ya estan quemados y toman kerosenne y los indios borrachos hijos de mil putas (el unico indio bueno, es el indio muerto) esos toman cualquier cosa... no tienen genes, tienen graduacion alcoholica nomas... otra que mes de enero...
Lo mio es de rookie... Tengo una bodeguita de 150 botellas, pero más de medio pelo, y alguna que otra interesante. Nada caro.
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta:
- "Yo no, pero mi mujer sí "
para mi son todos iguales, yo no tomo ni buen trote...
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en la plaza tomando mate con las amigas:
- '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Ganamos los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y... zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡Carajo!! ¡Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte...!!!
Ya estas repitiendo viejo, ese lo pusiste hace un par de dias... no estoy de cuerpo presente pero los sigo un rato a esta hora
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
Ah no, pero este es de otro pueblo!
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta:
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!'
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Comoooo!? ¿Queeeeee...!? ¡Fueeeeera de esta casa!!! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa...! mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
- Si Papá, ya me voy... disculapme, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de piel y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a vos papi, este Rolex con diamantes y también quería entregarte estas llaves de un Porsche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta...
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-En prostituta, papá.
-¡Aaaahhh uuufff! Qué susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa...!
Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)… por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision…
Americanos: …(ruido de fondo)… Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision…
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.
NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien… ?.
OK, me voy, dormi si podes jue putas!
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Chau nene
gente muy buena los newfies, terribles para los cuentos, pero ojo que eso no es joda... nosotros le hundimos un submarino a los rusos porque vinieron muy cerca y los toco el submarino canadiense... hace cuatro o cinco anios...
ahhh no, esos son los americanos red neck
Peligrosos los muchachos...
Buenos días. Al final los dos curdas se quedaron hablando hasta tarde.
HOLA GALLINAS!!!
chicos... estoy con presion alta y no me siento muy bien... asique solo entro para saludarlos y desearles un buen fin de semana
Bué, la humildad ante todo.
Como buen K !
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http://www.lamitadmas1.com.ar/wp-content/lg-gallery/Fotos%20de%20Partidos/2010%20Clausura/boca-river/destacado-5.jpg
Buen día.
Hola buen día
buenos dias... el plumerio quedo...
QUE OLOR A BOSTA QUE HAY ACA! ! ! !
Hola Gallinas, dije!!!
A ver si contnestan che!
Bue... van apareciendo...
Hola Dodo.
Estoy por los próximos 5 minutos
QUE OLOR A BOSTA... POR DIO! ! !
Y LA PUTA QUE TE PARIO!
UN ATTO GLORIOSHO... GANALE A A LO LISHIADO GANALE! ! !
Hola Sergio, Nene, Funky, Dodo, Saymon (cuidate), Charly, Pitu.
Buen viernes gente
Hola Ana. Buen viernes para vos también. Y mejor fin de semana.
Que leccion de historia nos esta dando el uruguayo mujica... medidas practicas... los presos de mas de 70 anios a la casa... por supuesto que es una cosa que dicha asi, impacta un poco, pero debe tener un poco de manipuleo.
Si alguien tiene una idea de cuanto cuesta un preso por anio en una carcel, seguro que lo van a pensar dos veces. Aqui en canada, un preso en la carcel cuesta 126 mil dolares al anio... pero por supuesto que tienen lugares paradisiacos donde cumplen parte de la sentencia en sus ultimos anios... pero aqui prision perpetua por vida, quiere decir por vida... se mueren en la carcel, pero tienen absolutamente todos los beneficios, mas que un jubilado afuera.
En nuestros paises no creo que resulte mas economico, no digo el mismo monto de dinero, pero en proporcion el mismo gasto.
Que opinan ustedes que estan saltando arriba de las brasas y esquivando las cachetadas?
Aparecio la gata con plumas...
Medias chamuscadas las plumas, pero no importa, ella igual se envuelve la boa y te mira de rabo de ojo a un costao...
Shalu gata... y no les des bola a estos lagartos con infulas de cocodrilos!
Cosa asquerosa estos bosteros ... ganan un partido de mierda y se agrandan como gasheta en el agua...
Si al mundo vino...
y se quiere morir sin tomar vino...
Para que mierda vino?
Buen día para todos incluídos los bosteros, que no queda otra que felicitarlos...
Hola Gata, Beatle.
Nene, acá, si bien no es algo automático, los mayores de 70 años tienen derecho para pedirle al juez la prisión domiciliaria. El juez evalúa si es o no riesgoso concederla. El mítico odontólogo Barreda, sin ir más lejos, es uno de ellos.
En un pais donde todos somos iguales frente a la Ley, entonces y basado en tus expresiones, algunos son mas iguales que otros. Yo puedo nombrar varias personas que han pasado los setenta anios hace mucho y que cualquiera puede mencionar con certeza que no le haran danio a nadie y estan prisioneros en una prision, privados de su libertad libre.
Mujica ha mencionado que su proyecto, o su idea, digamos por cuanto el solo ha tirado la bola a rodar, se aplicaria a todos los seres humanos detenidos y mayores de setenta anios, TODOS LOS DETENIDOS, no a los que no sirven para otra cosa y privar del derecho a aquellos que cvonviene mantener en la carcel para pasearlos de vez en cuando para que el pueblo los vea y grite que los pasen a deguello.
Creo que el tema pasa, Nene, por la cantidad de años que llevan en prisión y la posibilidad que violen la prisión domiciliaria. Una cosa es un tipo condenado a 25 años efectivos a los 50 años y otra un tipo condenado a 5 años a los 68. O un represor de la dictadura, condenado a perpetua a los 80 años.
Ah, entonces, no todos son iguales frente a la Ley?
Una persona sentenciada a los 40 anios de edad es diferente a otra persona condenada a los 60 anios de edad y un militar o un cartero, no interesa la edad, basta que haya usado un uniforme, que se pudra...
No me explicaste una especie que parece quedar fuera de la ecuacion... pero no importa?
Y en que basarian la diferente posicion frente a la ley?
No soy abogado para explicarte todo con precisión. Si hay algún abogado cerca, que amplíe por favor. Gracias.
Mario, quiza no es tu caso, pero hay muchas cosas que no tienen que ver con ser abogado o no, son common sense... cosas de sentido comun.
De todas formas, gracias por la charla Mario.
Es evidente que los uruguayos tienen ... mas madurez... menos berretines de grandeza y quiza, mas amor por su tierra; por supuesto comparados a los argentinos.
Coincido absolutamente con el segundo párrafo. Admiro al pueblo uruguayo.
En cuanto al primero, hace ya varios años, discutía con un abogado amigo (hijo de Ricardo Monner Sans) sobre un problema que tenía con el consorcio. En cierto momento de la charla le digo, "pero si lo analizamos desde un punto de vista lógico..." y me interrumpió diciéndome "¡Ah no! Si vamos a hablar de temas judiciales, tenemos que dejar la lógica de lado".
Si, pero la igualdad frente a la ley es una sola, no admite interpretacion.
De lo contrario se transforma en un barbarismo peronista como el que yo he expresado: Algunos somos mas iguales que otros.
Por extension, entonces, Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados!
Mario, es como el hombre que anda en la trampa. Piensa que quiere a su amante, pero se resiste a dejar a su esposa e hijos.
No es porque quiera a las dos mujeres y a sus hijos de una manera distinta... es sencillamente porque no quiere a nadie, sino a si mismo, es un egolatra o egocentrista, narcisista.
Otra vez, el exabrupto peronista que aplica a este caso, seria: Me gusta, pero me pica!
No, estas equivocado, Porque te quiero, te aporreo; es definitivamente contra de las buenas costumbres y te pueden mandar a la carcer por ponerlo en practica.
Nene, yo lo veo así: una persona cumpliendo una condena puede solicitar la libertad condicional. El juez decide si se cumplen las condiciones para concederla. Con la prisión domiciliaria ocurre algo parecido. Por ejemplo, si el condenado intentó escaparse diez veces de la cárcel, concederle la prisión domiciliaria puede ser darle más oportunidades de fuga. Me parece a mí.
No creo que se trate de ser diferentes frente a la ley sino de comportarse en forma diferente y, luego, atenerse a las consecuencias.
Yo estoy libre. Robledo Puch está preso. No puede quejarse de que la ley nos trata diferente.
Al que intento escaparse diez veces y tiene mas de setenta anios... largarlo es un negocio... a donde se va a escapar cuando esta en la calle?
Solo que alli se va a dar cuenta cual es la verdadera carcel, pero va a ser muy tarde. No podra regresar a la libertad. Romans 21:3
Interesante punto de vista. Un gusto charlar con vos. ¿Cuándo te tenemos por acá?
Nunca!
Antes la muerte que el retorno!
Mira lo que le paso al General. Volvio. Le cojieron la mujer. Le afanaron el sillon y le rompieron el culo!
Bueno gente les deseo un OPTIMO VIERNES PARA TODOS!
VINITO TINTO Y CHARLA CON AMIGOS!
OS QUIERO
OS DOY!
Yo también me despido.
Mañana tengo encuentro con un amigo residente en Madrid, por estos días en Buenos Aires. Será seguramente un encuentro teñido por lágrimas, por las circunstancias que nos envuelven, que intentaremos enjuagar con algún tinto...
Buenos dias gente.
Los dejo solos porque me compre un Loft en la Villa 1.11.14, el Barrio Cerrado mas seguro de Buenos Aires y ahora es el Gobierno el que nos quiere desalojar.
Voy a ser parte de la resistencia.
Estamos haciendo la historia.
Para la mierda, pero es historia, aparte ya hubo tantos que hicieron cagadas con los bancos que uno mas, que da!
Vos porque querés acceso privilegiado al Nuevo Gasómetro, Nene.
Buenos días sabatinos arias...
Of course!
Vos sabes que nosotros, los simpatizantes del Club Atletico San (sin) Lorenzo (libertadores) de (de) Almagro (America), nunca hemos sido, no somos ni podremos ser jamas pajeros fanaticos como los bosteros, los gallinas y los putos culorotos academicos de avellaneda... Nosotros somo simpatizantes, gente respetuosa de una Institucion y no de una fanaticada de mierda como son los de boca, river, racing, independiente, gimnasia y escgrima de la puta o estudiantes de la puta.
Nosotros somos honorables caballeros simpatizantes.
Vos sabes que el loft viene con custodia las 24 horas... tengo tres peruanos, cuatro bolivianos y dos provincianos que me cuidan todo alrededor y si traigo algunas locas, ellos enseguida tienen preparadas unas extasis, unos porros o paco... que gente amable que son... de educados... se ven que son muy cultos.
Y los vecinos, ni te cuento....
Definitivamente, yo lo recomiendo. El barrio cerrado mas seguro de buenos aires y alrededores.
Mirá si serán educados y no fanáticos que es muy común ver muchachos pidiendo plata para la entrada a la cancha, vestidos con la camiseta de Boca...
y si, el multiculturalismo ante todo!
con la camiseta de boca en la puerta de la cancha de san lorenzo?
que hijos de puta, si andan con la camiseta de boca son los cuidacoches! Guarda que te afanan!
Son infiltrados esos bosteritos hijos de puta...
che... boca que es, el apellido de algun hijo de puta o el nombre de alguna provincia?... pregunto, como lo escribis con mayuscula...
jijijijijiiiiiiiiiiii
se reiria la tejana!
Este cuento se lo dejo a Cardama.
Esta en ingles y si no lo podes entender o traducir, dejame un mensaje que te lo traduzco lo mejor posible. Es un cuento simple que pinta a los newfies tal cual como son y no me extraniaria que lo relatado haya realmente ocurrido.
Inclusive la actitud que se describe respecto del juez, de sentirse curioso por escuchar la version de los hechos del newfie es muy tipica.
A Newfoundland farmer named Seamus had a car accident.
In court, the trucking company's hot-shot solicitor was questioning Seamus.
'Didn't you say to the RCMP at the scene of the accident, 'I'm fine?' asked
the solicitor.
Seamus responded: 'Well, I'll tell you what happened. I had just loaded my
favorite cow, Bessie, into the... '
'I didn't ask for any details', the solicitor interrupted. 'Just answer the
question. Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine!'?'
Seamus said, 'Well, I had just got Bessie into the trailer and I was driving
down the road.... '
The solicitor interrupted again and said, 'Your Honor,
I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this
man told the police on the scene that he was fine. Now several weeks after
the accident, he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please
tell him to simply answer the question. '
By this time, the Judge was fairly interested in Seamus's answer and said to
the solicitor: 'I'd like to hear what he has to say about his favourite cow,
Bessie'.
Seamus thanked the Judge and proceeded. 'Well as I was saying, I had just
loaded Bessie, my favourite cow, into the trailer and was driving her down
the road when this huge eighteen-wheeler came through a stop sign and hit my
trailer right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown
into the other. I was hurt, very bad like, and didn't want to move.
However, I could hear old Bessie moaning and groaning. I knew she was
in terrible pain just by her groans. Shortly after the accident, a policeman
on a motorbike turned up. He could hear Bessie moaning and groaning so he
went over to her. After he looked at her, and saw her condition, he took out
his gun and shot her between the eyes.
Then the policeman came across the road, gun still in hand, looked at
me, and said, 'How are you feeling?'
'Now what the F.... would you say?'
Muy bueno, aunque cruel...
Jajaja!!!! Buenisimo, lo habia escuchado en castellano, dialecto cordobés.
Con respecto a la charla antibosteril y citando al célebre dramaturgo comechingones Funkyteorinoelasado: "Me la chupan los dos, gallinas disfrazadas de negro!"
no te doy mas bola.
sos bostero!
te meo de costado!
...o sentado?
sos bostero. no existis!
y da gracias que yo no soy fanatico... solo simpatizante...
Buenos dias... se entiende que no haya ningun gallina... pero los bosteros tendrian que andar festejando...
aca Nene , la texana es gallina....... Y A TODO ORGULLO!!!!!!!!! ajjajajja
abrazos para vos Nene y para vos Marito!!!
se les salio la rueda a los bosteeeeeeeeroooooooooooooosssss
Dios mio, que bien esta la Argentina, que lo tienen que traer a duhalde para que la destruya un poco mas...
¡Qué mal que andás, River!
hay que atravesarle un palito en la nuca para que se curen...
APARECEEE BOSHTEROOOOOOOOOO!
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