El problema de las empanadas

Hasta hace no demasiado tiempo, las casas de empanadas sólo vendían una poca variedad de sabores. Las opciones no salían de carne, jamón y queso, pollo, humita y atún (estas dos últimas ni siquiera eran fáciles de conseguir). Sin embargo, las modernas opciones de capresse, verdura, roquefort, calabresa, queso y cebolla, carne picante, carne cortada a cuchillo e innumerables etcéteras, ampliaron tanto la variedad que los negocios de empanadas se ven forzados a abominables métodos para intentar –sin éxito– diferenciar el contenido de cada una de ellas.

A grandes rasgos, pueden dividirse estos infructuosos intentos en dos grandes grupos:

• Los que sellan las empanadas con las iniciales de su contenido. Claro, esto podía funcionar cuando había cuatro o cinco sabores para elegir. Pero la cosa se complica cuando tenés treinta variantes y más si las letras se desdibujan con cierta facilidad. Uno no sabe si la letra "C" significa
carne, carne picante, carne suave, calabresa, capresse, cantimpalo o ciruela. Todo ello acarrea innumerables trastornos, utilizándose expresiones de la índole de "¡Qué asco! Yo quería carne suave y es carne picante. ¡No soporto el picante!" Y el/la tipo/mina deja la empanada ahí, mordida, en el medio de la mesa.

Yo siempre dudo acerca de si "CC" significará carne cortada a cuchillo o la existencia de una cuenta corriente dentro de la empanada.

• Otros negocios acompañan junto con el pedido un papel que procura traducir el significado del repulgue que cada empanada tiene. Pero claro, no hay forma de hacer treinta repulgues diferentes. Y no es raro escuchar discusiones tales como "¡No! Te digo que ésta es de pollo ¿No ves que la puntita está doblada cuarenta y cinco grados a la derecha y no sesenta a la izquierda como la de verdura?" Siempre hay un personaje en la mesa que cree poder interpretar el papelito traductor y se transforma en el blanco de toda clase de insultos cuando uno elige una empanada equivocada confiando en lo que aquél había interpretado.

Es hora de hacer algo para cambiar esta terrible realidad empanadil que nos aqueja. ¿Volvemos a la limitada pero segura variedad de hace algunos años? ¿Prohibimos la posibilidad de elegir más de dos sabores diferentes en un mismo pedido? ¿Nos suicidamos todos incendiándonos en un fuego purificador? ¿Qué hacemos?

Este post es parte del blog: El fantasma de Belgrano - http://fantasmadebelgrano.blogspot.com/

Les dejo las fotos