El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, “no hay poronga que les venga bien.”
El asado es cosa de hombres, como el Cialis y el Viagra:
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella NO va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que “está muy jugosa”, que “esto está muy crudo”,o que “la deje en la parrilla dos minutos más”, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, ¡¡nunca van a entender lo que es un asado!!
Yo sé que hay gente que no lo banca y los respeto, pero me dán bronca los giles que se callan en el momento y salen a hablar dos años después tirando mierda para todos lados. Si tenés huevos decíselo en la cara y denuncialo en el momento, si no, ponete en fila detrás de Passman
45 comentarios:
Yo te soplo, mamita.... Vos quedate quietita que yo te soplo
Sergio, en el "ayer" te contesté las diferencias entre este caso y tu situación hipotética
Too much for me. Hasta mañana.
Ídem Mario.
La próxima me pongo a cantarle chacareras a un geranio.
Saludos.
Ya se fueron?
Ahora si piba, vení.
Buenos días. Si puedo meto un par durante la mañana
Hola buen día
Hola Pitu, Sergio
Hola a tuitos.
En un rato parto para EZE
Y vuelvo en otro rato
adieu
Hola Sergio, Charly, Pitu (saludos a Ezequiel)
¿Dónde viajás? ¿Dubai? ¿Qatar? ¿Joncóng?
¡Ahhhhhhh! Vas a tomar un café solamente. Claro, claro.
//
Buen día a todos.
Hola everybody
Hola Funky
(recordame que ya te saludé para no repetir)
Hola Sergio.
Hola Mario. Empiezo la actividad en cinco minutos.
Buenas, cuando logre despertarme los saludo como corresponde...
Despertate y agarrará este beso, yegua
Hola Mario x 2. Ahí te saludé dos veces por las dudas..jajajaja
Hola Cheller, Chegua, Charly.
Gracias Ser!
Cuchi: Hablá bien!
Te espero Ana. No hay problemas.
Hola Marito!
Buen día
Hola Ana.
Beat! dónde estas?????
Beatle debe estar por entrar.
Miurrrda, tardé una hora y cuarto en entrar...
Estaba haciendo que laburo un rato, ahora me voy a morfar
Hola Beatle.
Yo me voy a casa. Mi princesa está enferma. Más tarde reaparezco desde allá.
hola garcas!
Bueno, la puta que los parió. Un día 230 post y otro no llegamos a 50.
¿Por qué no nos vamos a la mierda?
fuí a trabajar sellando valijas
Borrasha!
Hola Pengüin
Nunca mejor puesto el título de la entrada...más inactivo no puede estar esto......
la excepción es el culo de los lesbianos del blog, obviamente
ASADO segun las mujeres:
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, “no hay poronga que les venga bien.”
EJERCICIO DEL DERECHO A REPLICA:
El asado es cosa de hombres, como el Cialis y el Viagra:
1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella NO va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que “está muy jugosa”, que “esto está muy crudo”,o que “la deje en la parrilla dos minutos más”, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.
Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, ¡¡nunca van a entender lo que es un asado!!
Muy bueno Nene
36 comments... perdón que grite, pero...
ME PUEDEN DECIR QUE MIERDA ESTAN HACIENDO QUE ES MAS IMPORTANTE QUE POSTEAR EN LOS FLASHES!!!
ah... qué alivio
Esperar que el Diego dé la lista, está bien?
El Diego pasa primero la lista por los FS.
Es lo correcto.
No hay nadie más que quiera decir que Diego conspiró en contra del Coco???
Yo digo, porque no hablaron antes todos estos 4 de copas que salieron a hablar ahora???
ojalá sean los próximos que la sigan chupando
No me lo banco al Gordo!
Te aviso Beat! no lo soporto! (y no la chup* nada!)
Shegua, no hablaba de vos precisamente.
Yo sé que hay gente que no lo banca y los respeto, pero me dán bronca los giles que se callan en el momento y salen a hablar dos años después tirando mierda para todos lados. Si tenés huevos decíselo en la cara y denuncialo en el momento, si no, ponete en fila detrás de Passman
...me fuí, hasta mañana
♫♪ Ka-pan-ga puto la puta que te pariooooooo ♪♫
Chau Bitle. Llevate éssssssta así no la extrañás.
jajaja Beat, mennncanta cuando te salta la térmica!
Buenas tardes. ¿Quedó alguien?
Beatle, no seas ordinario querés!
Se dice felatio.
Publicar un comentario