El doctor Marcos es un hombre muy correcto. Muy respetuoso de la constitución, de las leyes y las normas vigentes, así como de las ordenanzas municipales.
El doctor Marcos maneja su auto por la calle en el sentido del tránsito y dentro de los límites de velocidad establecidos. A poco de andar lo detiene en una esquina un cartel que dice PARE. Sin pensarlo dos veces, ni siquiera una, detiene el auto. Los minutos pasan y nadie acude a cambiar el cartel por otro que diga SIGA, motivo por el cual no quita el pie del freno.
El tiempo continúa su marcha pero el doctor Marcos no y eso parece irritar a los conductores que no pueden proseguir su viaje dado que el camino está bloqueado por su auto.
Las bocinas comienzan a cantar a coro pero el doctor Marcos hace señas con sus brazos y se encoge de hombros dando a entender que no es su culpa que ese cartel esté ahí.
Pasan algunos minutos más y la puerta del auto del doctor Marcos se abre de la mano de un señor, cuyo nombre desconocemos y que acaba de bajar de un camión de dimensiones extraordinarias. El cuello del doctor Marcos sale de su auto de la mano de dicho señor y detrás del cuello sale el resto del cuerpo, que en ese momento comienza a recibir una golpiza propinada por la otra mano del señor, cuyo nombre desconocemos.
El doctor Marcos, ciudadano respetuoso si los hay, es arrojado sobre el césped de una plaza mientras piensa: “Es un castigo del Señor”, y estaba en lo cierto pues dicho señor, cuyo nombre desconocemos, fue el autor del castigo.
El doctor Marcos quiere levantarse pero no puede, no tanto por las lesiones varias, traumas físicos y otras somatizaciones producidas por los golpes recibidos por el señor, sino porque lee un cartel que dice NO PISAR EL CÉSPED. Decide entonces arrastrarse fuera de los límites del espacio verde y continuar caminando desde allí.
Llega a la esquina y espera que el semáforo muestre su luz verde. El semáforo muestra su luz verde. Comienza a cruzar la avenida pero los dolores infringidos no le permiten avanzar con rapidez. Por eso cuando llega a la mitad de la calle y el semáforo se pone en amarillo el doctor Marcos ya sabe lo que pasará y efectivamente pasa: el semáforo se pone en rojo.
El doctor Marcos se detiene al instante esperando que aparezca nuevamente la luz verde para terminar de cruzar. El destino a veces es caprichoso y la bocina de un camión de dimensiones extraordinarias, conducido por el mismo señor cuyo nombre desconocemos, comienza a sonar. El señor obra de maneras misteriosas y quizás por eso el camión avanza sobre el doctor Marcos sellando su destino y sellando también un bache que se encontraba frente a él.
Los restos del doctor Marcos descansan ahora en el cementerio y en su lápida se puede leer: “Doctor Marcos. Murió en cumplimiento de la ley gracias al señor, cuyo nombre desconocemos”.
Este post es parte del blog: El nido prestado - http://elnidoprestado.blogspot.com/
234 comentarios:
1 – 200 de 234 Más reciente› El más reciente»Hola. Buen fin de semana. Entrada renovada para darle un nuevo aire al blog. El tipo de la entrada, no se porqué, me hizo pensar en alguno de uds...
Todos putos.
BAILANDO CON LA MISERIA
BUSCA LO QUE PERDIO, INCLUIDA LA DIGNIDAD
Francisco Menacho supo ser un ejecutivo. la vida le mostro la otra cara y hoy “volantea” por las calles.
Por Sandra Martínez.
Habla pausadamente para que la angustia no lo traicione y le permita contar su historia. Con 60 años y dos hijitos de 4 y 2 años, sobrevive apenas volanteando por las calles “y eso cuando consigo una changuita”, dice mientras intenta conseguir un trabajo digno. Armando Francisco Menacho tuvo todo, “hasta dignidad”, como él dice.
Su vida conoció una época mejor, cuando se desempeñó durante muchos años como personal de diversas líneas aéreas, incluida Aerolíneas Argentinas, donde trabajó desde 1974 hasta 1997.
“Me fui con retiro voluntario porque me ofrecieron una gerencia en otra empresa, pero todo terminó mal y a pesar de que conseguí algunas otras cosas, mis recursos se fueron agotando hasta terminar adonde terminé”.
Además, Menacho tiene un hijo discapacitado y vive en una precaria casa de Villa Adelina, “una tapera, prácticamente”, resalta. “Se nos rompió la heladera hace dos semanas y no podemos arreglarla. Ya no sé qué hacer para intentar encontrar un trabajo”, le confesó a Crónica.
Sobre los trabajos en los que puede desempeñarse, Menacho manifestó que “podría hacerlo perfectamente como administrativo en cualquier lugar. Sé inglés y griego y además entiendo el italiano. Mi especialización siempre fue en el tema aéreo como agente de rampa, ayudante de operaciones e incluso fui jefe de base en Comodoro Rivadavia, pero podría hacer cualquier otro trabajo”, destacó.
“Hasta tengo miedo de que me saquen a mis chicos por la forma en la que vivimos”, dijo temeroso. Y entonces sí Armando Menacho, que hasta ese momento había podido sortear la tristeza, se derrumba y se quiebra emocionalmente. “Yo le pido a Alicia Kirchner -que sé que ayuda a la gente- que tome en cuenta mi situación. No estoy pidiendo plata, necesito que me ofrezcan un trabajo. Me faltan cinco años para jubilarme, pero no sé como voy a llegar”.
Menacho también señaló que le gustaría volver a trabajar en Aerolíneas Argentinas. “Sería como un sueño, yo no conozco a nadie porque mis compañeros se fueron todos. La época que nos tocó en la empresa en la década del 90 fue muy difícil, pero ahora las cosas cambiaron, creo que para bien. Está este muchacho, Mariano Recalde, a quien no conozco ni sé cómo llegar a él, pero si eso no fuese posible le pido a cualquier persona de bien que me dé la oportunidad de demostrarle quién soy y cómo soy como trabajador. Mis hijitos necesitan que su padre recupere la dignidad que sólo da el trabajo”, puntualizó Menacho.
La desesperación de este hombre se justifica. De tocar el cielo con las manos el presente lo encuentra sobreviviendo sin nada, incluso sin dignidad.
Es un caso my raro Nene... tiene muchas cosas que no me cierran. El tipo trabajó de aeronáutico durante más de 20 años. Ese gremio paga muy buenos sueldos. Y cuando se retiró (retiro voluntario típico de empresas privatizadas), se fue a gerenciar otra empresa. Así que no laburaba de chagarín... Evidentemente le fue mal. Ao
hora: ¿qué hizo con la guita que cobró durante esos 20 años y el retiro? Dice que no tiene ni casa. ¿dónde vivía en ese entonces? ¿y qué pasó? Algo lo llevó a perder todo... Y demás, ya en la lona total, hace 4 y dos años, decidió tener más hijos... La verdad que es un caso raro...
Y nos muestra una realidad que no podemos dejar pasar: esta sociedad desecha a los mayores.
Hola Nene. Feliz domingo.
TODOS PUTOS.
y si... algo habra hecho!
Domingo = pastas caseras (el asado está caro, demasiado)
Sigo bichobolitando y no se hasta cuando.
Mañana la Tuky empieza con rayos, la Ña la otra semana arranca con quimio...
Salgo de una faringitis para...
Desgarrarme los gemelos...
no me puedo mover, una semana de reposo absoluto, mañana ecografía para ver "la gravedad".
Tengo mil cosas para hacer, no mil no, más de mil y no puedo pararme sola... patético lo mio.
2 casas que limpiar, un trabajo al que no voy a poder ir (si y lo peor es que me siento culpable), un pequeño monstruo de 14 años recien cumplidos al que voy a asesinar en cualquier momento (obvio que pienso ajusticiar a los padres también pero primero va a cobrar el por vivir conmigo), no puedo acompañar a ninguna de las 2 al doc, de hecho necesito que me acompañen a mi...
Creo que deseo la suerte del doctor ese, lástima que no pasa ningún camión por la cuadra.
Al menos puedo ver desde mi ventana que hay un sol espectacular....
Besos y hasta no se cuando.
Chewa, siempre sale el sol. Eso es lo único que te tiene que guiar. Besos.
//
Nene, ¡chupito el pame! (jajaja, hace cuanto que no decía esa frase)
//
Shergio, vos sos el más puto.
buenas domingo templado, peceto encebollado en la olla, Anita animos y muchos abrazos!! hola Nene , hola a todos
A ver Sergio. Conozco mucha gente que se quedó sin laburo en la siniestra década del 90. Algunos más, otros menos, todos se llevaron un buen pedazo. Pero...
Están los que pensando que enseguida conseguirían laburo, se patinaron la guita de diversas formas.
Están los que se compraron un auto y salieron a laburar de taxistas. A muchos les fue mal.
Están los que pusieron un kiosko. Como con los taxistas, exceso de competencia, inexperiencia para el negocio, crónica de un final anunciado.
¿Dónde vivía entonces? Posiblemente alquilaba. En los 90, aún ganando buen sueldo, los créditos no estaban al alcance de la mano. Y los buenos sueldos en dólares, tampoco alcanzaban para vivir.
¿Decidió tener más hijos? Quizá decidió no abortar...
¿Te empieza a cerrar?
Lo que tenés razón es tu última reflexión: esta sociedad desecha a los mayores. A los mayores de 40 años...
¡Feliz domingo las pelotas! ¿O me vas a decir que estás contento con los resultados del domingo?
La entrada de hoy:
Una garompa.
Sig sig, por lo menos... así lo veo yo.
Decí que sólo robás cosas, digamos, tas perdonado, el que lo escribió es el dueño de la gansada. Despreocupate.
Talueeeego.
Para ser honestos, Mario, a mí tampoco me cierra la historia.
Quizá falta la componente "esposa", tal vez sea "ex-esposa" y ahí ta el güevo y no lo pise.
En jin, salute.
Solos en la punta.
( y claro, no de la chota)
Requeteputos
Y sí... cuando digo todos putos, no me equivoco... todos putos.
Shegua, acá te estamos dando el empujoncito que te falta para salir de la cama a pelearla, y ganarla, otra vez. Una caricia en las clines.
Buenos días a todos, arrancó el lunes
Besos para vos Yegüis
Ay... sólo te faltó decir "holis", pedazo de puto.
Bah... dije pedazo de puto y en realidad es puto entero el bahiense...
El puto so vó y no soy bahiense la conchitumadre, vivo acá que no es lo mesmo.
Además el único puto que entra diciendo "holis" con vocesita bien de puto come tronca, es el zapalero devenido en santafeCino
Muyyyy buenos dias!!!
Muyy buena semana!
Anita mamucha linda mis besos
Vamos Rafa en Tokio!
Buenos dias a todos...
Arriba el animo Ana, vos tenes que ser la cheerr leader para esos que te rodean y estan en la pendiente resbaladiza de la buena suerte...
Buenasssssss...
abarajenle la berenjena que anda nerviuda la gata....
Que te está pasando gatita?
Venga, que aquí le dejo preparada un poquito de leche tibia.
Serenate querés?
(no sean ordinarios, es en serio)
Buenas tardes. Mal comienzo de vacaciones. Fui a hacer un trámite y, como en el viejo sketch del arbolito, me faltaba un papel...
Respecto de la entrada, una cosa es conocer el significado de las señales y respetarlas y otra cosa es el Sr.Marcos que las interpreta a su antojo y luego sufre las consecuencias de respetar lo que él interpreta...
Había escrito algo para la Shegua y este blog puto me respondió Servica unavailable. Error 503...
Buenas...
Hola a todo el mundo.
Gracias por los saludos.
Volví del doctor... el jueves me ve de nuevo, peeeeeero como no consigo un PUTO lugar para hacerme una PUTA ECOGRAFIA no saben que es lo que tengo...
me voy enfuriada a ponerme hielo.
hola gatos!
Hola ratón
Hola de nuevo.
Odio a mi jefe.
Gata sarnosa, escofiname la araucaria. Con todo respeto lo digo, ¿eh? Juajuajuajua.
Merre, tiro.
Chau, ¡Putos!
Asi es mario, todo esta en la interpretacion, como se dice en ingles, no se trata del understanding sino de la comprehension... fijate que le paso a este del chiste por falta de comprehension:
Entra un negrito a estudiar derecho en la universidad y le preguntan:
"Señor que rama va a escoger?".
El negro responde:
"ninguna rama hijueputa.......
a mi me dan pupitre como a todos los demás...."
Tengo un palpito que el futuro esta medio oscuro en la parte economica... Estados Unidos no puede salir del estancamiento y generar nuevas fuentes de trabajo para los desempleados. Yo voy a viajar a Indiana en pocos dias para concretar un negocio de compra de unos productos cuyo precio estuve haciendo un research por mas de seis meses y finalmente en Indiana encontre el mejor precio, el 30 por ciento del precio que deberia pagar aqui por el mismo producto... aqui me pidieron diez grands for it y Idiana tengo que pagar 2100 por el mismo producto, aun mas completo y ochocientos dolares de flete, pero como ya me compre un truck nuevo con la plata que me ahorro de ese negocio, lo traigo yo, me cuesta 65 dolares de gas de ida y lo mismo de vuelta y unos ciento cincuenta dolares para dormir y comer y me ahorro 550 dolares mas. Todo, porque tanto en Indiana como en Chicago, los grandes negocios estan abandonados, cerraron y los grandes locales estan vacios. Pero aqui la economia se estanco, el desempleo subio ligeramente, pero tambien bajo el consumo y la produccion, los signos no son buenos, ni aqui, ni en USA ni en Europa. Me preocupa porque todo esto va a traer otros problemas aparejados, de tipo social, con el resurgimiento de las facciones de la linea dura, como el tea party en usa.... hmmmm no es bueno y por supuesto no es bueno para sud america en general.
Hoy, como cada 365 dias, tengo un día de mierda.
=P
Feliz cumpleaños del día de mierda, Rene
Buen día para todos.
Buenas tardes.
¡Gata irreverente!
Bitle puto.
Cómo son las cosas, ¿eh?
A revuár, mileidis. Vuelvo a la brevedad.
¿Naiden?
Gracias Sergio..
El único que la cachó al vuelo...
o al menos le interesó.
♫♪ Ay como extraño ese hermoso tirapeeedos,
como extraño ese hermoso tirapeeeedos,
en esa canaleta estacionás la bicicleta,
como extraño ese hermoso tirapeddooooooossssss ♪♫
Tarde, pero ¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, PITU!!!
Gata, si necesitás ayuda en álgebra, algo puedo hacer. Estoy repasando con Lía...
Ojo que hay araucaria macho y araucaria hembra...
Buenos días a todos
Pitu Feliz Cumple atrasao (vos no, el feliz cumple nomá)
Ayer fué el día del Camino y comimos un asadito espetacularrr
Salú pa` todos
Nos vemos luego
Buenos dias para todos...
Son tod@s put@s!
Hij@s de puta, parece que finalmente el terrorista Omar autorizo a su faccion terrorista, taliban, al dialogo con Karzai y el fin de la guerra es posible...
Gata, tu mención me sacudió los pelos...
Y eso que hay poco eh???
Buen día
¿El día del camino? ¿Qué clase de pelotudo es el que festeja el día del camino y encima lo celebra con un asado?
Buéh, en fin. No hay que discriminar.
Buen día pa tuita la gente. Incluidos los que celebran el Día Internacional del Occipucio.
Zaparrastrosa y maloliente... besos.
Buen día para todos, incluído Luis Almirante Brown
Gatienza!!! Hemorragia de placer saludarte (aunque toquetearte sería mas placentero, ehh??) =P
La siembra no che... se encaminó bien estos días que paró la lluvia y hay muy buen tiempo, pero falta mucho. Al menos estamos en buena época todavía, no estamos muy a las corridas.
Tu pedido será cumplido en las próximas horas.
Besos y andá a estudiar como corresponde. Nada de hacer machetes eh??
Funk, cualquier invento rebuscado para hacer un asado es válido. Acá estamos por festejar el día del tractor empantanado, matamos un búfalo y se termina el estrés...
Leí el caso del Nene de ayer (o del lunes? bue, no cambia nada): si bien opinar de afuera es facilícimo, tampoco me cierra. Uno podrá decir que la situación, que la edad, que la falta de oportunidades. No jodamos. Si una persona con tanta experiencia vivida en este país, no es previsor y se puede imaginar que las reglas de juego son cambiantes como para prepararse para épocas de vacas flacas, algo está fallando. No le pasó a un pendejo que recién empieza. Como dijeron por ahí, debe haber ganado bien en algún momento, como para prever situaciones complicadas.
Casos así hay miles seguramente. Esperemos que sean cada vez menos.
La concha de la lora a Blogger...hace dos horas que quiero publicar un comentario y no me deja porque es muy largo.
Ahora que lo pienso, es el eterno problema que tengo: todas me dicen ¡es muy largo!
Un consejo:
Cambien las contraseñas de sus cuentas de acceso a sitios en donde mantengan información sensible (correos, cuentas bancarias, PayPal, etc). También pueden cambiar la contraseña de Taringa! o del sitio porno que más les guste, pero no es taaan imprescindible.
Para este tipo de sitios, en los que uno pulula y no da datos críticos, es recomendable tener una única contraseña para todos los sitios, mas no una simple, como por ejmplo una frase: "lamarestabaserenaserenaestabalamar".
En el peor de los casos, el sistema limitará la cantidad de caracteres, pero a ustedes eso les chupa un huevo: sigan escribiendo toda la frase y que el sistema tome la máxima cantidad que admita.
Para los otros tipos de cuentas, eviten este tipo de contraseñas y sobre todo las típicas que contienen obviedades relacionadas con algo muy fácil de adivinar: "qwerty" o "amomiperro" o "soycharlymelacomo" o "dodotienepelo" son pésimas contraseñas. En cambio, una buena constraseña puede ser eDv#sd_ujnDpdEa.
Mientras más mezcladas estén mayúsculas, minúsculas y caracteres especiales, mejor.
(Sigue...)
Continúa
¿Y cómo mierda me acuerdo de semejante pelotudez? Bueno, agarran el maldito pen drive que tienen y crean en él un archivito de Excel protegido por una contraseña maestra (que puede ser como la primera que les comenté) que les sea fácil recordar y...obviamente no lo copien en la computadora desde donde lo abren; no sean TAN pelotud@s. La idea es mantenerlo aislado.
Otra opción, un poco mejor, es crear un archivito en el celular. Aquellos que tengan un smartphone incluso pueden tener una aplicación especial para guardar contraseñas (caso Blackberry).
Otra cosa relacionada con lo anterior es cuidar de no ingresar datos sensibles en PCs de acceso público o que uno puede sospechar que alguien más tendrá acceso al equipo. Para ingresar texto de forma segura en esos tipos de PCs recomiendo usar el teclado virtual de Windows, el cual se activa presionando la combinación de teclas Windows+U. Con esa acción abren una pantalla que les permite activar el tecaldo virtual.
En líneas generales, sean un poco paranoicos: cambien las contraseñas cada 4 ó 5 meses siguiendo estas pautas y estarán un 78,61% más seguros.
Un consejo cortés, gratarola y desinteresado basado en experiencias previas de Funken Torinen Von Frauden. Muchas gracias, de nada.
Dice la lora que te vayas a LPMQTPYLCDLHDC
Siempre se meten con ella, pobre. Qué??? No hay otra concha en el planeta que todos viven preocupados si se la lavó, se la depiló o la usó la noche anterior, eh???
=P
Buen día.
Sigo con la pata el alto, con hielo y voy de la cama al living.
Mañana me hacen la ecografía así que ahí voy a saber que es lo que tengo.
Gata gracias por los terrones y al resto ya saben que:
PUUUUUUUUUUUUUUTOS TOOOOOOOOOOODOS PUUUUUUUUTOS!
Cagámo...
(lo que debe ser esta mina, si siempre es insoportable, ahora que está quieta y con la pata jodida...)
Dodo: Y vosssssss qué problema te haces si estás lejos.
O sea si tenes miedo que te diga que te hagas examinar el orificio rectal por un "grupito" de barras de yupanqui, quedate tranquilo, no te lo voy a decir.
Peeeeeeeero como estoy violenta porque no puedo hacer nada, salvo decir PUUUUUUUUUTOS, TOOOOOOODOS PUTOS!
A vos simplemente te digo, que prefiero tener la pata así y no el traste irritado como vos!
CHOTO!
Es una de las veces que agradezco a los 700 km... sabelo
claro, vos peferis que te atiendan "locales"
Claro, el federalismo ante todo. A vos, en cambio te viene bien cualquiera...
si, sallllllllllvo las de pelados comilones cultivadores de arroces.
Prefiero ir a comer...
A la pelota...La Chewa está meta coces y relinchos.
Y Dodó a los arañazos.
A la pelota...La Chewa está meta coces y relinchos.
Y Dodó a los arañazos.
Anita, beso en la frente, digas lo que digas
Hola Cuchi!!!
Es que estoy aburrida (mentira, no hay nada más lindo que putearlo a Dodó es como una terapia)
A parte la Gata sarnósica se estaba pasando de lista y quería sacarme el puesto!!!!!
Beatttttttttttt!!!!!!!
Holaaaaaaa, hola!!!
El otro día me acordé de vos, estaba viendo un programa de comida (si, si la gorda no puede con su ingenio) y me preguntaba que "cosas" ricas habría para comer en tu empresa y me reí sola jajaja.
Connnnnnnnnntame el menú de hoy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todavía no fuí Anita, te cuento el de ayer.
Entrada: soufflé de verduras(lo que dice en el cartel de entrada)
sobras varias de las ensaladas que no nos morfamos porque la verdura está mal lavada o de las verduras servidas al natural la semana anterior y que no fueron ingeridas por falta de cocción(verídico)
Plato principal: pollo al horno c/guarnición(lo que dice el cartel) torcaza matada a escobazos acompañada por acelga podrida recontracondimentada y con crema cortada diluída ó puré chef mal preparado, es decir que hirvieron la leche y le agregaron el agua fría(realidad)
Postre: strudel de frutas de estación ó gelatina (lo que dice el cartel) masa recocinada y rellena con frutas encontradas en los containers de descarte del mercado central ó gelatina líquida
ME VOY A MORFAR
mi menu:
entrada: la chota de makumba
plato principal: la chota de mutombo
postre: la de mutombo y makumba juntas!!!! uqe placeeeeerrrrrrrrrrr
Qué barbaridad, la putez de este muchacho es inocultable. Bueno, él lo ha llevado siempre con mucho desparpajo.
el menu del bitl me hace acordar cuando la raza maniosa de michoacan junta la lechuga para los gabachos... tres dolares la hora eh? se la pasan por el culo una vez... dos dolares la hora... se la entregan lavada... meadita fresquita...
El sheriff Arpaio mas vale que se la pase solo comiendo sopita en latitas... que esas las hacen los pakies... peores que los mujicas... esos se turnan para escupirle las latas antes que las cierren... y tienen una punteria... yo los vi embocar el pollo desde cuatro metros y justito antes que la selladora la cierre...
no hay reforma de inmigracion? coman mierda... jotos hijos de put@
Vos podrías poner:
soylagataynotelaagarroporquetelarasguño.
O algo así.
hola manga de forros!
Buenas tardes. Estoy de vacaciones pero casi que no me doy cuenta. No paro un segundo.
Uy apareció el puto reportereso
Mirá vos quien aparece...
Hola Broda.
//
Bitlessss.
Kacé Luis Almirante
♪♫ Quiero ya mismo esa raba con peluuca,
quiero ya mismo esa raba con peluuca,
está muy despeinada, no se ve muy bien la entrada,
Quiero ya mismo esa raba con peluucaaaaaaaaa ♪♫
Una obra maestra de Luis Almirante Brown.
jajajajajaj un grosso
Chau
انهم جميعا الفرقة سخيف
Que hacen manga de trolos empernados por un vagon de negros mozambiqueños...tanto tiempo!!!!!
ESPERO QUE BIEN, COMO SIEMPRE, TODOS BIEN PUTOS Y TROLOS!!!!!
Besos a las laidis del blogg!!!
CHAU!!!!
該吃卡潘加
Gata:
Posible desgarro - distensión de ligamentos.
Buenos dias para todos...
Hola buenos días a todos
Como andás Nene
Perra.. digo Gata, no uses mi contraseña para tus matufiadas.
A vos... más allá de que espero que estés bien de la patita y les mandes de parte mia un beso grande a las mellizas (no no, a Tuki y Ña, a vos no te dejo nada porque ni los viniste a buscar los últimos que te dejé.
Feliz jueves para todos y tengan cuidado con Funky y Dodó que andan desesperadas por una buena tronca
Muyyy buenos dias!!!
Anita linda cuidá esa patita!
Charly me mató tu contraseña jajaja
Buen dia, manga de mugrientos.
Hola señorita Valu de las nieves. ¿Vió que posteamos casi casi casi casi al mismo tiempo?
Parece que las viejas costumbres no se pierden nunca, ¿eh?
Le mando un beso.
Mugriento vos.
Buen dia.
uhhh retiro lo anterior despues de leer tu saludo especial.
Plin
Che funky, muy lindo todo, pero... y si perdes el Smartphone?
Eh?
Ojo, ahi está la chancha y no la pise.
Putos, todos putos...
Hola Valuuuuuu, como andás???
Hola impresentable, te tiembla el upite???
hola charly! como estas lindo?
tanto tiempo!
Funky, si todos siuen tus consejos se me acaba el negocio viejo. Cuándo mierda aprenderemos en este país a no pisarle la manguera al de al lado, eh!!! ¿cómo voy a hacer yo después para averiguar una contraseña de 256, eh??? No te das cuentas que me estas jodiendo viejo???
Hola Charly. Reverencias para ud., Valu
Gustín, escribite la contraseña en la chota, ahí no te la busca nadie.
Bien Valu, es cierto, yo estuve complicado en el laburo (todavía sigo pero un poco menos) y vos tampoco estás apareciendo mucho. Te dejo unos besos grandes.
Kapanga Komilón, sopita y a la cama
Sergio! tanto tiempo!
Se, ando ocupadísima.
Pero los leo siempre.
¿Vieron cómo está el día, no??? Es que apareció Franvicho ayer y arruinó todo...
Buen día
Hola BTL
Nada mas glamoroso que una Gata a la luz de la vela...
Buen día a todos
Sí... una gata a la luz e las velas y cona copa de champagne en la mano...
Veo que mis dedos siguen funcionando como el orto..
No gatita, no vale el saludo a destiempo. Fué.
Dodisssss!!!!
Valunga!! Cómo estás???
Sheller, no mezcles en un mismo párrafo las palabras "dedos" y "orto" que Charly enseguida se altera...
Dodo¡ayer comí arroz con manteca! SPE
Arroz-arroz, o arroz-puré??
=P
Muy bien Valu, fomentá el consumo... sobre todo de arroz con manteca que tiene una onda bárbara (SPE II)
jaja, estás afiladito Dodenga, se nota que te atendió bien la peonada anoche.
Kc Beat Less
♫♪ ¡¡¡Y vayanse todos a la concha de su madre!!!♪♫
¿Y ahora queeeeee? ¿Qué nos queda? Elección o reelección para mi es la misma mierda...
Acá ando, tratando de que sea viernes five o'clock p.m.
Valu, la disculpo porque es usted y no otra persona. Nótese mi aprecio.
//
Gata glamorosa y sarnosa. Vaya combinación.
//
Charly.........puajjjj, es lo más afectuoso que te puedo decir.
//
Pitu, si perdés el smartphone hacete un harakiri con una tapita de cerveza doblada en forma de barquito (si, si, usá la imaginación)
//
Cheller, ¡buscá negocios alternativos viejo!
//
Bitle, véase Charly.
Funky, ¿vas hoy o fuiste ayer?
¿pure? jajaj ¡tarado!
nonono nunca se pasa ni se pega.
Y me voy, mis besos a todos.
Chau Diana Arroz...
que ganas de comer un buen bife new york con un risotto pero con verdadero arroz arborio italiano... ese si que hay que saber cocinarlo o se te pasa y el risotto debe estar al dente, sino es una sopa crema de esparragos, pero fria!
380 véase estribillo de Luis Almirante Brown a continuación:
♫♫♫Acá tengo un canelón con raya al medio…
Acá tengo un canelón con raya al medio…
Ponelo en tu boquita, chorrea la salcita,
A saborear mi canelón con raya al medio…
Y a saborear mi canelón con raya al medioooooo♫♫♫
Giras para marearme.
Transpolación de fuegos, efímeros.
Manutención de ardores sabios.
Fósforos de vientos, encienden tu alma.
Y al tocarte, mi mano se inmola…
ESTRIBILLO
Que caliente que tenés la cacerola…
Ay! que caliente que tenés la cacerola,
Acá pongo este pecetto…
Con crema lo completo,
A revolver esa linda cacerola.
Ay! que caliente que tenés la cacerola,
Ay! que caliente que tenés la cacerola
Sublime... excelso... maravilloso
no bardo de chapita, historia de la banda, Todos Putos Menos Yo:
La breve pero intensa historia de Todos Putos Menos Yo comienza cuando Adolfo Nolaponne, peluquero canino de fama efímera a mediados de los ’90 por haberle cortado el pelo como Iván Noble al caniche de Daisy May Queen en protesta por la excesiva difusión de “Avanti morocha”, roba un Peugeot 504 tuneado en la puerta de un Coto y, bajo el efecto de una caja de Rohypnol disuelta en dos litros de jugo Suin de ananá, lo estrella justo en la ligustrina de la casa de Luis Patti. Trasladado al penal de Olmos sin siquiera pasar primero por un hospital, una comisaría o un juzgado, Nolaponne entabla amistad con Ricardo Penne Rigatti, un ex plomo de Los Violadores devenido en presidente del fans club de Ace of Base, preso por intentar asaltar un Sacoa disfrazado de Sub Zero del Mortal Kombat. Penne Rigatti, eximio ejecutante de flauta traversa, inicia a Nolaponne en las artes musicales, al tiempo que le muestra de lleno el oscuro mundo de las sustancias ilegales. Instado por su camarada, Adolfo decide comprobar por sí mismo el poder narcotizante del Poxiran, pero en lugar de aspirarlo se traga cuatro pomos, gracias a lo cual se pasa 98 días constipado, cantando “Presente” de Vox Dei y golpeándose el parietal derecho contra un poster del Ferro de Griguol. Los guardias, hastiados de la constante repetición de la obra cumbre de Ricardo Soulé, lo suben a un remis y lo depositan en un paraje del oeste de Castelar conocido como Villa Gangrena. Allí se pasa otros 32 días entonando “Presente” en la puerta de un autoservice chino, hasta que finalmente recobra la lucidez, logra defecar y decide emprender una carrera musical.
Para tal efecto recluta como guitarrista a Mario L’Upite, primo hermano de Blas Armando Giunta. Este trae consigo a Roberto “Moco” Bernardini, un experimentado bajista que había tocado con Julio Sosa y Michael Jackson. Y para completar la formación se acerca el baterista Orlando Biasatti, hijo de Santo, ex vestuarista de Carca. Después de barajar nombres como Alzheimer, Menopausia y Nelson Castro Tiene Razón, Nolaponne se inclina por bautizar a su agrupación como Todos Putos Menos Yo, luego de ver como sus tres compañeros se frotaban unos a otros loción humectante con Aloe Vera por todo el cuerpo.
Nada me interesa,
Campos secos que nunca llueven.
Madre tierra pariendo angustias de maleza…
Maleza…
ESTRIBILLO
Me calienta la zanja de Teresa.
Y me calienta la zanja de Teresa.
Quiero clavar mi potus.
Clavar mi potus, en la zanja, la zanja de Teresa…
En 2001, el perico Línea Fundadora Juanchi Baleirón les produce su primer y único disco: Contagiándose la energía del orto. El mismo incluye 62 canciones propias y un cover en español de “Genie in a bottle” de Christina Aguilera, rebautizado “Chabón pulenta en un frasco”. Entre los invitados figuran Walter Piancioli en charango eléctrico, Wanda Nara en clavicordio y el periodista Alfredo Rosso estrangulando un hámster. El LP es un éxito y en apenas tres semanas vende el doble que Daniel Melero en toda su carrera solista: catorce copias.
Extasiado ante tal repercusión, Nolaponne se dirige a un cajero automático a retirar dinero para comprar un paquete de Club Social, pero se encuentra con que su cuenta bancaria sigue en cero. Buscando las causas de su indigencia relee el contrato que lo une a su compañía discográfica, encontrándose con un párrafo en cuerpo 0,5 que dice lo siguiente: “Los abajo firmantes ceden incondicionalmente y a perpetuidad todo tipo de beneficio económico, artístico y/o sexual que de la relación contractual con Pop Art S.A. se generase, como así también permiten a partir del momento de su deceso la manipulación y el usufructo a voluntad de su obra grabada, sus bienes materiales, su familia inmediata y su alma al Sr. Roberto Costa, de aquí en más denominado El Amo”. Desanimado por el contrato leonino que suscribió negligentemente, Nolaponne desarma su banda y se retira de la música para poner en Sarandí una fábrica de guantes para mancos que, hasta el día de hoy, sigue siendo la base de su sustento económico.
Y ahora me voy a pasear en mi Cherokee con clavo en las ruedas... si no vuelvo a postear es porque me pusieron el dedo!
Muy bueno, Nene
Se ahoga el alma y es un respiro
Vacíos que llenan la nada
Ausencia azul de toda materia
Balbuceos de huecos
Cavidades con ecos de angustia sin fin
Estoy viendo tu pena, estoy viendo tu escollo
ESTRIBILLO
Estoy viendo que tenés un lindo hoyo
Estoy viendo que tenés un lindo hoyo
Hay que rellenarlo a ese lindo hoyo
Tengo este matambre que lo traigo en rollo
Y es para llenarte ese lindo hoyo
Impresionantes las letras de Brown.
Muy buena historia Nene
Ceremonia de luz, buscas como un ciego que no le importa ver.
Sólo crías nubes que nunca llueven…
Que nunca llueven.
Muerte que se deja morir, pan enmohecido, fiestas que no empiezan…
Buscas algo en mí, que derrote al tedio…
Al tedio…que derrote al tedio…
ESTRIBILLO
Acá tengo un canelón con raya al medio…
Acá tengo un canelón con raya al medio…
Ponelo en tu boquita, chorrea la salcita,
A saborear mi canelón con raya al medio…
Y a saborear mi canelón con raya al medio…
No tengo brújula para tu viaje
Hoy no hago pactos con tus demonios
Demonios azules
Papeles rotos sobre el mantel
Y yo acá no tengo nada
No tengo nada
Y sin embargo
Lo tengo todo
Ya tu espejo no tiene imagen
En tu mente una música se esboza.
ESTRIBILLO
Vení a tocar mi flauta venosa
Acá tengo mi flauta venosa
Soplala despacito
Ponele los deditos
Y a gozar de mi flauta venosa
Hace sonar a mi flauta venosa
HOMENAJE AL GRAN BARDERO LUIS ALMIRANTE BROWN
ojote que no es mio, es afanado... me lo dio el peruca que me hace la custodia en el flat que tengo en la villa 31, justo a la sombra de la capilla cristo obrero...
y segui chupando kapanga, que a vos se te termino el recreo hace tiempo...
se ve que los KK estan de campania... vos estas muy ocupado... merengue tipico...
pero a vos te tenemos marcado en la matanza y en cuanto pases la general paz... te hacemos la cura del suenio.... jajajajajaaaaaaaaaaaaaa
no te calentes que no te vas a comer nada que no hayas probado antes.... jajajajajaaaaaaaaaaaaa
Publicado en España- Diario ABC de Sevilla.
De lectura no recomendada!!! Mejor no lo leas!!!
Déjalo para el lunes así no te arruina el fin de semana!!!
Noticia de ABC.es - internacional
Kirchner, la presidenta fashion.
Su última biografía da una imagen frívola de la presidenta argentina
y acusa a Néstor Kirchner de maltratador
comentarios
La historia oculta de Cristina Fernández de Kirchner, demoledora y sin concesiones, se publica este fin de semana en Argentina. La biografía, «Cristina, de legisladora combativa
a presidenta fashion», de Sylvina Walger, ofrece el retrato descarnado de una mujer déspota, caprichosa, infiel, enamorada del lujo y, a los 57 años, obsesionada con su apariencia.
AFP
Cristina Fernández, ante los medios
El libro presenta un personaje vacío de poder real que vive sometido al maltrato de un marido autoritario.
A Néstor Kirchner lo retrata como un «mezquino, tacaño, vengativo, envidioso» y delator durante la dictadura (1976-83). Un hombre, también infiel, al que la ira le lleva, al menos en una ocasión, a «pegarle una trompada (puñetazo)» a la jefa del Estado por no cumplir sus órdenes.
«No los une el amor sino el dinero y algunos secretos atroces.
De ese matrimonio sólo queda una fortuna para dividir», asegura Walger.
Autora de «Pizza con champán», best-seller sobre el mandato de Carlos Menem, la periodista y socióloga mete el bisturí en las vísceras de la pareja más poderosa de Argentina para ofrecer un plato caliente de casquería política, peronismo, celos, frivolidad y ambiciones infinitas.
«La bandera de los derechos humanos —reitera— la usan para amasar poder y dinero».
El que lleva los pantalones, el verdadero presidente es Néstor, él toma las decisiones importantes. La idea de que ambos tienen el mismo peso y forman una sociedad igualitaria es falsa», asegura Walger.
El 17 de julio de 2008, el Senado acabó con las aspiraciones de Cristina Kirchner de mantener unos impuestos al sector agropecuario.
Ese día perdió la primera gran batalla. Un desatado Néstor Kirchner le pidió la dimisión.
«Ella se negó, le insultó y le espetó que se marchara. El presidente paralelo —como le llama Walger— le propinó una sonora trompada. El golpe fue serio y hubo que trasladarla para que la atendieran los médicos».
La escena está recogida en el libro de casi 200 páginas (Ediciones B).
La «alborotada relación matrimonial» marca una gestión «con el objetivo de quedarse 16 años».
Sin embargo, la autora asegura que «están de salida».
La intimidad de la familia es un tabú que queda roto en el relato.
A ella le atribuye aventuras «con un senador, un banquero, un gobernador y hasta su jefe de escoltas».
A él, «ser amante de María Angela Girometti», una empresaria patagónica.
Corrupción
Otro terreno prohibido por el que se mueve el libro es una palabra que
«Cristina no ha pronunciado una vez desde que llegó a la Presidencia en 2007: corrupción».
En la biografía están minuciosamente analizadas las intervenciones públicas de la jefa de Estado así como una lista de los vínculos de la pareja con la palabra maldita.
Entre éstos, «la fortuna inocultable —8.500.000 de euros—, con 19 casas, 14 departamentos, 6 terrenos y 2 locales; la consultora Chapelco para asesorar financieramente a inversores locales y extranjeros, el destino desconocido de más de 600 millones de euros de la provincia de Santa Cruz y el descomunal enriquecimiento de sus secretarios privados».
La debilidad por las joyas y su colección de bolsos son señas de identidad de la presidenta, según Walger. «Comenzó con Vuitton y ahora son Hermes.
De éstos sus preferidos son, en cocodrilo o lagarto, la Kelly bag, diseñada en honor de Grace Kelly,
y la Birkin bag, en homenaje a Jane Birkin. Sólo se venden por encargo
y su precio se acerca a los 40.000 euros». «Para Cristina —continúa— no hay crisis.
Se cambia, por lo menos, tres veces al día y en uno solo, en la campaña 2007, llevaba encima 50.000 dólares en alhajas.
Pero, ya lo había advertido entonces:
"para ser buena política no tengo que disfrazarme de pobre".
Estética kirchnerista aparte, la biografía sin compasión de Walger
ahonda en las tinieblas de la dictadura (1976-83).
Años de plomo guerrillero y metralla militar, recuerda que Néstor Kirchner estuvo detenido con un amigo apenas dos días.
Breve plazo que se explicaría «porque entregaron direcciones, teléfonos,
informaciones varias que desembocarían en numerosas detenciones».
Historia cruda la de «Cristina, de legisladora combativa a presidenta fashion».
Una frase suya la termina definiendo: «Yo no soy progre, soy peronista».
Sin comentarios ...
Hay un grupo musical liderado por Damon Albarn, el cantante de Blur... escuchalo. Es justo para vos Nene...
Qué poesía de la concha de la lora. Aguante Luis Almirante Brown.
Me despido por hoy. O por ahora. Tal vez vuelva... ¿o no? Mejor sí... bah, qué se yo...
AGUANTE LA SHEGUA CARAJO!
Ay... sho también tengo el culo lleno de preguntas
veni charly, que yo tengo respuestas para todas tus dudas... jajajajaaaaaaaaaaaaa, total como no soy musulman, yo puedo comer chancho!
pirulin... yo solo escucho a la mona gimenez, eso es arte!
Mario vargas llosa gano el premio oscar de literatura 2010.
Chergio, recién veo tu pregunta: voy hoy, a la tarde.
Más después te comento que tul.
ESE
PE
É
Y a comerla.
Ok. Que lo disfrutes...
(Para los que no saben, a Funky hoy lo van a empernar entre cuatro mecánicos de la línea de colectivos 562, y es una experiencia muy esperada por él, en la que depositó muchas expectativas)
Esteeeee... ¿cuál fue el acontecimiento que hizo que el kapanga posteara sostenidamente hoy?
¿Que yo no estuve?
Buenas noches:
1. Charly Gracias por los besos. Yo pasaba todos los días y me los llevaba cuando nadie me veía. Disculpá por no agradecete.
2. Hoy me dieron el diagnóstico: Desgarro de gemelo interno, un médico dice 20 días, pero el martes vuelvo a laburar.
3. Hoy parce que la pasaron lindo... me pone contenta cuando aparecen todos.
Besos
QUIEN ES PAULA CHAIN ???]
Muchos se preguntan ¿Quién es Paula Chain?.
Es intregrante de la Secretaría de Prensa de la casa Rosada y acostumbra a acompañar en todos los viajes a Cristina Fernandez de Kirchsner.
Dicen que ahora también por Alemania.
Lo que pocos saben es que Paula Chain es la esposa de APABLAZA, el terrorista chileno ahora refugiado político de Argentina.
Entienden ahora el porqué no se lo extraditó.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Difundanlo, nuestra presidente prefirió insultar a un país hermano como es Chile a extraditar al marido de su secretaria de prensa....
Con cariño: Cristina y Néstor .
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.
(Convincente, ¿verdad?) .. Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón...
¡¡¡Jajajaja!!! Muy bueno, Nene.
Lo de la esposa de Apablaza acá lo sabe todo el mundo. Has descubierto la pólvora, chico.
yo pense que no lo sabian... disculpen.
Tas disculpado, hombre...
انهم جميعا سخيف
他們都是他媽的
Ne ovat kaikki helvetin.
Είναι όλα γαμημένο
वे सब बकवास कर रहे हैं
y por si no les quedo claro: Son todos putos!
Que te recontra...
Buenos días a los que vayan entrando.
Perdemos con Japón...
Hola buenos días a todos y espero que tengan un muy buen viernes para empezar con todo el finde largo..
Entonces.. besotes para vos mi Yegüis
Un ovillo pa´laes tudiosa del norte, bueno un saludo a todas las del norte
y putos, todos putos!!!!
Mario, estás de vacaciones, andá a dormir....
Hola
Te quedo alguna pregunta, charly?
Todos putos, menos mario.
ding...ding... you win!
A vos te lo digo en japones...
マリオは、あなたが嫌いな人をクソです
Hola Charly. Son vacaciones relativas. Estoy haciendo un laburo free lance.
"Free lance"... término ochentoso si los hay...
Buen día.
Hola Nene, preguntas siempre hay. Pero el que se hace pasar por mi es el que te preocupa a vos. De "ese" no hay preguntas, ya se sabe que es puto.
Hola Doda, la podadoda jajja que trolo que resultó el pelado que se sienta en su homónimno
jeje... se pelean para anotarse en esta pagina:
http://www.facebook.com/pages/Todos-Son-putos-Menos-yo-/119911614697032
Gata de las dudas, buen día. Siga estudiando.
Bahiense apócrifo, sos demasiado adorador de la flexura sigmoidea del toro. Acá te están esperando para que le hagas eyaculación manual, vos que la tenés clara para manotear miembros ajenos (y cuanto más grandes, mejor para vos...)
Hola Gata, Dodo.
Soy muy ochentoso...
Excelente la carta de los K, Nene y yo no sabía que Apablaza era el marido de una de las 180 secretarias que tiene Kretina
UHHH esto anda como el orto,puse un comentario saludándolos dos veces, llegó a verse y desapareció ambas
Holas.
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.
-Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se
queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!
A VER, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.
Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..
> Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
> - Tranquilos manga de putos, que todavía no lo han abierto...
jajajaja buen chiste Beat!
Buen día a todos!
Gata me caí de una escalera... venía con una caja en las manos, la escalera es metálica en forma de caracol y resbalé y casi me mato...
(acá es la parte en dónde el Gay de Dodó dice: que pena que no lo hiciste)
Gracias por los besos Charrrrrrrrrly (no sea cosa que me los retires)
Hola Marito, Cuchi, Nene, Gata, Charly, y a hola a vos Doda fumadoda de habanos de cadne!
Hola Anita, beso en la frente
Hola Beat!!! buen día!
estoy por ponerme a hacer una tarta de frutillas (esto de cocinar sentada es nuevo!)
les dejo besos y espero encontarlos a la tarde!
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.
El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de el!!!!", "Lo tiene detrás de el!!!!",...
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..
En eso el loro grita: "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!", "Lo tiene debajo
de la mesa!!!!!",...
Y así durante todo el numero, el loro jodía y jodía al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron mucho días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Ya huevón, me rindo" ¿Donde carajo pusiste el barco?
En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.
El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de el!!!!", "Lo tiene detrás de el!!!!",...
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..
En eso el loro grita: "Lo tiene debajo de la mesa!!!!!", "Lo tiene debajo
de la mesa!!!!!",...
Y así durante todo el numero, el loro jodía y jodía al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva.
Pasaron mucho días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Ya huevón, me rindo" ¿Donde carajo pusiste el barco?
jajajaajaja buenísimo Nene
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama: -¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
y con este que sigue me voy a pasear, ustedes vayan a hacerse el test de alcoholemia!
jajajajajajajajaja
mooooooooyyyyyyyy buennnnnnoooooo
En una tranquila ciudad de Espana vivia un reconocido torero, llamado "El Curro".
Cerca de la residencia del Curro, se muda un jovial chino, que tenia dificultad para pronunciar la erre RR.
Una maniana se encuentran los dos y el chino dice:
Buen dia seniol culo!
Por supuesto que al Curro no le hacia ninguna gracia, pero lo dejo pasar.
Dujrante la siguiente semana habia el siguiente saludo.
El curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros alemanes. Los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el curro le echo los perros...
Con suma rapidez, el asiatico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rigido, listo para enfrentar los perros.
El curro se da cuenta que el chino le iba a cortar a los perros y les pego un chiflido para que los perros entraran en la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino, cansado, decide poner la denuncia en la alcaidia de la zona.
El comisario le pregunta al chino por cual es su problema.
El chino le dice:
"Mile seniol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
El comisaro se quedo perplejo, pero le siguio la corriente y dijo:
"Bueno amigo, pues corteselos"
El chino respondio:
"Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el Culo chifla y los pelos se van pala adentlo!"
Son todos putos, derrotistas y amargados... comprense un burro para que los empo....y noooooo!, me acorde del cuento del doctor y el burro...
EL DOCTOR Y EL BURRO. CUENTO DEL BURRO
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa :
¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos....
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!
MORALEJA: NUNCA TE QUEDES CON LO PRIMERO QUE TE OFREZCAN
Vine solo para
hacer lo que
mas me gusta
ahí va!
para ustedes!
PUTOSSSSSSSSSSSSSSSSSS TOOOOOOOOOODOS PUUUUUUUUUUUUUTOS!
Que golosa que sos Ana... entraste de pechito... jajajajjaaaaaaaaaaaa
Muy buenas tardes.
Ahhhh, me comi dos sandwich de milanesa, pero las milanesas las prepare con doble pan... mamma mia!
Isooooooooooolina la tesaaaaanaaa....
dije milanesas y todavia no te asomaste... jajajajaaaaaaa
Eximios chistes Nene, todavía me sigo riendo...el del chino y el Culo es supremo
Gracias bitl, yo agradezco tu nobleza.
No hay nada mas reconfortante que el saber que alguien disfruta con cualquier pavada que uno postea.
Vivimos un mundo tan impersonal.... quiero decir que en cierta forma hemos perdido el sentido de la humanidad, de las cosas simples.
Fijate que yo puse un articulo que esta en un diario que se ocupa de ayudar a la gente, en el que una persona de mas de sesenta anios pide que le den un trabajo digno... no pide un subsidio, una pension o que lo mantengan... pide que le den la oportunidad de trabajar.
Aqui al mejor estilo argentino nos ocupamos de juzgarlo, a ver que hay debajo del agua...
Por eso yo repeti la frase de los setenta... Y si... algo habra hecho!
Todos debemos hacernos seguro que las cosas cambien, porque cuando nos vengan a buscar a nosotros, va a ser muy tarde.
Chau gente, me voy a hacer la siesta y a ver si me echo un polvo... en el culo porque se me paspo!
Yo pensé que lo que más le gustaba era tomar ferné. Pero bué... si usté es feliz así...
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