
Continúa el relato del Dr.:
Una semana despues, la rubita volvio a presentarse a la misma hora que la semana anterior. Me empalme subitamente, pues el conjunto que llevaba era sobrecogedor: su ceñido top color rosa dejaba entrever unos pechos perfectos; ademas, esta vez no llevaba sujetador: se le notaban clarisimamente los pezones, como si no llevase nada puesto. Realmente, desee con todas mis fuerzas que siguiera teniendo sintomas de bronquitis...
Pero no, esta vez me dijo que le dolia la parte de atras del muslo izquierdo asi que, con una amplia sonrisa, le dije que me dejase mirar. Se bajo sus ceñidos pantalones blancos, y la verdad es que me quede flipado: las blancas y diminutas braguitas que llevaba puestas eran de un sexy insultante. Sobre todo porque las llevaba ella, que aun me parecia que estaba mas buena que la semana anterior. Tumbandose boca abajo en la camilla, contemple su hermoso culo, oculto por esas braguitas que tan bien le sentaban. Empece a masajearle el muslo, soltando Vale pequeños gemidos. Yo estaba excitadisimo, sobre todo porque no paraba de susurrarme:
- Un poco mas arriba, doctor. Un poco mas...
Preso del nerviosismo, ya estaba muy cerca de su sensual culo. De repente, Vale estiro las manos hacia atras y cogio las mias. Me asuste pero, con delicadeza, me las puso sobre sus suaves nalgas. La muchacha retiro sus manos, pero yo segui con las mias en su trasero. La polla casi me explota cuando me dijo:
- Lo siento, doctor, pero es que hoy he estado sentada mucho tiempo. ¿No le importaria darme un masajito, por favor?
"¡Esta zorrita me pone a mil!", pense. Y, como no, accedi a sus peticiones. Empece a masajearle el culo sensualmente, metiendo los pulgares debajo de sus delicadas braguitas. Yo ya estaba todo palote, pero lo que me dijo a continuacion fue demasiado:
- Perdone que interrumpa su experto masaje, doctor - me puso una carita de niña buena que me calento aun mas -. Tal vez mis braguitas le esten molestando...
Crei que no se atreveria, pero me equivoque: se comenzo a bajar delicadamente sus preciosas braguitas y las puso a un lado. Con el camino libre, pose mis manos sobre su culo desnudo y empece a acariciarlo. Vale suspiraba intensamente, incluso se le escapo algun que otro jadeo. Yo estaba extasiado, tocandole el culo a una jovencita que estaba buenisima. Pero, subitamente, Vale se levanto y se puso los pantalones. Yo me quede mudo.
- ¡Mil gracias, doctor! ¡Nunca habia sentido tanto placer!
Dicho esto, la sensual chica cogio la puerta y se fue.
659 comentarios:
«El más antiguo ‹Más antiguo 601 – 659 de 659y ahora si...manga de pajertos y basurtos... a sacudirse la cocorota y la modorra y a partir la noche en dos que es sabado... y qué sabado.
Hoy toca...vale, hoy toca.. Sali y no busques mas que diversion..no te enrosques ..( o si¿?) bueno.. buen finde ...me despido en este y unico acto.
Chau
Ok. Chau Pitu y que tengas un excelente día mañana
va sin ropa interior sergio. en ningun momento dijo de la ropa interior
EL PERFUME ES LA ROPA INT ANIMALES!!!
Gracias PITU! pero no salgo.. me quedo c el pijama blanco en casa... Q tengo un hermoso dia mañana...//Si ANONIMO!! muy acertado lo dl perfume..
CHARLY!! seguis x ahi... Q bien!! Y serg? cocinaste?
606 comenterios!! clap, clap, clap!! TE FELICITO SERG!
si Vale como me iba a ir si estabas de pijamita, yo tampoco salgo estoy tomando una cervecita tranqui en mi casa y porsupuestoimaginandote jaja
la verdad este viernes no laburó nadie jaja por eso los 610
Vos tampoco salis?? IMAGINANDOME?? Y vos no tenes la menor idea como soy.. Algunos ya me conocen jaj! q edad tenes CHARLY?
LLEGUE A LOS 200 SOLA EN LOS FD... SIEMPRE SOLA..
tengo 30 y si te imagino, la imaginacion esta buena
noooo como sola yo te acompaño
pero felicitaciones por tus 200
Mira vos.. estamos iguales! OK! segui imaginando, es muy buena la imaginacion... la mia particularmente no tiene limites..
Gracias! q pena q ya los dedique, sino te los dedicaba a vos x estar solo igual q yo..
no hay nadie en los fd... y menos a esta hs. en el msn tampoco, tienen todos vida social activa..
mi imaginación tampoco y si jaja tienen vida social pero yo hoy me cagué de risa acá tambien asi que no me jode
Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, vení que te muestro.
Entonces las dos se van al baldío:
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!
Dialogo apasionado de matecocido con una de sus victimas:
Querida, quiero cojerte por la oreja.
- ¡¡¡NO!!!, me vas a dejar sorda.
- ¿Por qué, acaso te quedaste muda?
Un rato despues de ese dialogo:
Un espermatozoide le dice a otro....
- Miráaaa, estamos cerca del óvulo.
Y el otro le contesta..
- No seas bruto! si recién vamos por las amígdalas.
Q grande NENE! Siempre me haces reir, y me sacas de lo q estoy pensandooooo!!
Dialogo entre matecocido y una de sus novias:
Ella: - Mi amor ya tenemos 10 años de novios y yo ya quiero tener un hogar y un marido.
El: - ¿Un hogar y un marido? ¡Está bien! Pero con una condición: Que tu marido me deje visitarte todos los días. ¿OK?
El dialogo entre el pitu y la vale me hizo recordar este cuento que com siempre es de gayyegos:
El cuento se llama Las Pasiones gallegas
Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
en que pensabas valee?? // lo del nene muy bueno
El novio gallego
Pitu estaba en la sala de la casa de la Vale mirando la televisión con ella.
De repente se corta la luz y la Vale le susurra a él en el oido:
- Aprovechá ahora, papi...
Y el Pitu se llevó el televisor...
Iban dos gallegos por un pueblo de su región y uno le dice al otro:
- Mira Venancio, me han dicho que la gente de aquí es más tonta que nosotros.
- ¿Por qué lo dices? - contesta el otro.
- Mira, ahí viene un chico, le diré que se fije a ver sí está él mismo en su casa.
Cuando pasa el chico el gallego le dice:
- Ve a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.
Entonces el amigo comenta:
- Jo! Pero que bruto! Yo hubiera llamado por teléfono!
VES?? Ni en los cuentos dl NENE tengo suerte!!//CHARLY tmb queres meterte en mi cabeza?? mmmm....
El Tren Bola de Krettina Fernandez (que nu esh englesha, hombree)
La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
En Galicia, estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
"DESCONGELEN EL POLLO"
Mas gayyego es cuadrado.
Country Club
Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios:
- Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme.
Uno de los socios lo oye y comenta:
- Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.
A lo que el gallego responde:
- No, mi familia tenía yate propio.
Dos gallegos vivían en el campo, circunstancia que venía a agravar su natural condición de burros.
Un día uno le dice al otro:
- Oye Pitu, me han dicho que en la ciudad hay un lugar donde hay muchas mujeres cachondas, y tú puedes ir allí y tener sexo por unos euros... ¿Qué te parece si vamos a probar eso?
- ¡¡¡Pos claro, Charly, vamos esta noche mismo!!!
A la noche se van al burdel y toman turno cada uno con sendas señoritas. Al pasar Pitu a la habitación, la mina saca un preservativo y le dice:
- Quiero que te pongas esto antes de hacer algo.
- ¡Joder!, ¿Y qué coño es eso?
- Esto, entre otras cosas, es para que yo no quede embarazada.
- Ahh, Pos entonces ¡vale!
Salen los dos del tugurio luego de haber hecho lo que tenían que hacer y a la salida comentan:
- Y Pitu, ¿te ha gustao?
- ¡¡Pos claro, hombre...!! Esto ha sido de película... Aunque me ha llamao la atención una cosa... La chavala me ha puesto una cosa de goma antes de hacerlo, ¿a tí no?
- Sí, a mi también me han hecho poner esa cosa de goma...
Pasan unas tres semanas y de nuevo los gallegos se encuentran en el campo:
- Oye Charly, ¿te acuerdas de aquella vez que fuimos al burdel? ¿No quieres que vayamos esta noche de vuelta?
- Buena idea, Pitu, te acompaño... pero ya que tocas el tema, tenía algo pa preguntarte... ¿Te acuerdas de que aquella vez nos habían puesto unas cosas de goma para que las chicas no queden embarazadas?
- Claro que me acuerdo...
- Oye, ¿a tí realmente te importa si esas locas quedan o no quedan embarazadas?
- ¡¡Pos claro que no me importa qué pase o deje de pasar con esas locas!!
- Entonces... ¿QUÉ TE PARECE SI NOS SACAMOS ESTAS PORQUERÍAS?
jajaja me encantó el del pitu
que boludo jaja
La esposa del pitu, que no es la vale, lo engancho al pitu usando el scaipe de la vale y le pidio el divorcio y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Pitu...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el Pitu.
- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!
vales yo me meto donde quieras...
Me fui al barranco? jaja
El Pitu se raja de Venado Tuerto en medio del divorcio para ver a su amada vale y en el regreso por la puta, digo la ruta tiene un accidente. El transito se detiene, la gente abandona sus vehiculos y se aglomera alrededor de él. El Pitu delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el Pitu seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el Pitu dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Un árabe le pidió prestado mucho dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un sólo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego.
Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó su pistola, la puso sobre su sien y dijo:
- ¡Prefiero irme al infierno antes que pagar esta deuda!!!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
- Hijo de puta! ¡Voy a cobrar este dinero aunque deba ir al infierno a buscarte!!!
El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- ¡Mierda, esto se va a poner bueno! ¡por nada del mundo me pierdo esta pelea!
PUM!....
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?
- Unamuno, joder! ¡Como el escritor!
Y para terminarm tza, tza tza y toma esta y esta tza tza y tza!
Estaban una vez un argentino y un gallego charlando, y el Gallego le dice al argentino:
- Hombre, yo no sé porque en Europa nos tienen como el pueblo más culto y aquí en Argentina nos tratan de brutos!
A lo que el argentino responde:
- Mirá macho, eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar vos al contestarme esta pregunta.
Y el gallego le dice:
- Hombre, pues échala y verás mi superioridad intelectual.
A lo que el argentino le dice:
- Decime el nombre de un importante general francés que montaba un corcel blanco.
- Joder! casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan intelectual.
- Está bien, este general dominó casi toda Europa y cuando conquistó a España puso a su hermano como emperador y siempre traía su mano metida dentro de la chaqueta del uniforme militar.
- Hombre que la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una pendejada.
- Está bien, te voy a dar una última pista, pero antes anda a la heladera y trae una botella de esta cervez mexicana que conseguí el otro día, la "Napoleón", así la probamos, y de paso vas a ver como te acordás.
Entonces sale el gallego corriendo a la cocina y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al argentino:
- Hombre, pero si mejor pista no me pudiste haber dado, pues! ¡cómo me voy al olvidar del famoso General Electric!
FELIZ CUMPLEAÑOS, PITU!!!
ojala hoy te hagas ensartar por un burro en celo, asi encaras tu dia satisfecho, vicioso del orto!!!
y a todos los demas, vayanse a laconchaestiradadesustiasbienputonas
si alca, yo me voy a donde vos quieras, pero a vos te recomiendo que prestes atencion al caracter de tu esposa, vas a ver que ahora y despues del moving the saymon tu esposa va a estar mas ansiosa y va a tener reacciones que te van a sorprender... hasta desconocidas para vos...
ese saymon se la traia cashadita tambien eh...
los resultados del ADN son claros e irrfutables, YOU'RE NOT THE FATHER!
Si; Feliz Cumple Agustin!
Ojala yo pudiera acordarme cuando cumpli 37...
Que lo pario, le echo agua al mate y lo pongo al costado para escribir, cuando lo voy a tomar me olvide que le puse agua y le pongo agua otra vez, se rebalsa y me mojo todo el pantalon... viene mi esposa y me grita: Otra vez te olvidaste de ponerte los paniales viejo choto...
que desgracia esta de casarse con una mina la mitad de la edad de uno y lo mas jodido que el problema no es la mina, es uno que no emboca... todo te sale para la mierda y encima lo que podes hacer es poco... shit man!
Que vas a comer loco?
Va, si tu mujer te dejo dormir adentro no?
Feliz Cumpleaños Pitu. Para vos, va esto
Je..vos con tal de soplar la vela... Buéh... capaz que en serio nomás es tu cumple... En fin, que la pases lindo, que soples muchas velas (si.. las de cera y las de carne, puto), y que tus hijos siempre te digan "papá" (para lo cual, NUNCA les hagas el ADN!!).
Cualquier cosa, "yo no fui"...
FELÍZ CUMPLE SOPLA QUENAS!!!!
gracias por los regalitos
el mejor regalo de cumpleaños q le podrias haber dado, sergio...jajaja // nene, me quede con la duda si saymon sera rubio...digo no?? como el mayor es mas rubio q castaño, y se supone q la sangre negra tira mas...por mas q mi sra sea rubia... // mate, x loas dudas yo tampoco mando un ADN, a ver si salgo perdiendo...
sheller, la hora de los comments esta mal, adelanta una hora...vivis en uruguay ahora??
APIO VERDE, PITURROLLLLLL!!!!!!!!
disfrutalo en flia, y cuando estes solo, llama a los chochamu de D Elia, y hacete ensartar, no hay mejor cumple que ese, (me dijeron) jaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
En serio pasala lindo!!!!!
Che Kapanga, tiene razon el malcogido y lleno de queso cuartirolo de Alca, arregla la hora"!!!!!!!!!
Pitu, varón, levanto mi vaso y digo "felí cumpleaño, chabón". Pasala como te salga.
FELIZ CUMPLE PITU!! AUNQ YA TE LO HE DICHO...//FELIZ DOMINGO PARA TODOS! BESOS...
GENTE me voy a comer un asado... los leemos luego!! CHARLY!! dsp vamos hablar nosotros 2!!
ma que hablar... charly quiere otra cosa...
quiere la cosita... quiere la cosita... que linda tu cosita... dame tu cosita...
SI YO SOY UNA COSITA LINDA NENE!! JAJAJ!! (SINO ME LO DIGO YO....) BESOS NENE QUERIDOOOOO!! HST LUEGO!!
Buenassss // Pitu feliz cumpleaños maraca de primera mano.
1º lo 1º Pitu que hayas pasado un día de puta madre soplando el velón
Hoy desaparecí porque me fui a hacer sandboard y también la pasé de puta madre pero sin soplarle a nadie /// Vale cuando quieras charlamos // nene no seas perro viejo jaja. Un abrazo a todos los relajados y un besote a cada una de ellas. Los leo mañana
buenoooo veo q cierro los FS! dnd andan todos? me dejan solita en este melancolico domingo, q lo unico q me hizo FELIZ fue el triunfo del CICLON!!
CHARLY! estas x ahi???
Claaaro todos trabajan mañana... Dulces sueños angelitos mios!! voy a soñar c cada uno de ustedes..♥ Hst mañana!
Hey!! dnd andan? todos duermen? naaaa TRABAJANDO??? y bue, alguien debe hacerlo..
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