Retomando las situaciones hipotéticas de la semana pasada, los Flasheller Barderos vuelven a la carga con otra.
Reunión de familia. Están tu, tu madre y tu padre. Hablan. Cuentan de cuando eras un niño. Notas que hay cierta fricción al recordar algunas cosas. Las palabras van subiendo de tono. Comienzan los reproches de 30 años de casados. Una cosa lleva a la otra. Y de repente, la confesión. Tu padre descubre, 25 años después, que tu madre le ha sido infiel. 25 años han pasado, pero él siente que la daga se la han clavado ahora. Fue hace un cuarto de siglo. Y nunca más. Nunca se había sabido. Siguieron juntos todos estos años, con altas y bajas como cualquier pareja. Pero ahora algo se ha roto en él. Estás viendo cómo se desmorona algo que tal vez ya estaba desmoronado, pero nadie se había dado cuenta aún...
¿Qué haces? ¿Qué dices? ¿Dices algo? Son tus padres.
63 comentarios:
Me cuesta ponerme en esa situación hipotética porque alguien cercano a mí descubrió, después de algo más de 20 años, no sólo que su esposa le había sido infiel, sino que de sus tres hijos, la única mujer, no era hija suya...
La respuesta real es que la chica repudió a la madre, desconoció a su padre biológico y siguió junto a quien le había dado una educación...
Buenos días...
A veces la realidad supera a la ficción...
guenas!
como va todo? les cuento que mañana voy por laburo a cordoba...
vida sacrificada la mia, eh, jaja
Yo les diría que hagan lo que quieran, ya estan grandes.
Esta cosa anda pal culo
Hola Rene
Buen día a todos.
Les dejo Besos a todos.
Hola Sergio, Pitu, Charly, Ana, Saymon.
buenasssssssss, q cagada Mario. Gracias Charly por el comentario de lunes y gracias a vos Ana tambien, abrazoz Nene, me fuiiiiiiii a laburarrrrrrr
Idem René 8:18
Y aprendería de la situación, claro... Seguramente en la hipotética, algo en el padre falló para que no se diera cuenta.
Y trataría de apuntalar emocionalmente a los dos. Porque son mis viejos.
Buen día.
Hola Kari, Dodo.
Hola Mario
Hola manga de malandras.
Hola Funky
Buen día para todos.
Estás jodido con las hipótesis ehhh!!!
Y como me rompieron sobradamente las pelotas en Estadística 1 y 2 con las hipótesis, solo me limito a decir que coincido con René
Hola Beatle.
Si me quisiese llamar "LuisBardo" para estar a tono con los flashes de acá...
...este negro cachetudo del orto me cagó jajajaj
Igual van a saltar todas las chicas diciendo que se lo comerían a besos.
Bueh, si quieren seguir por acá.....
(Versión 2.0)
Cosiiiiiiiiiiita!!!!! Si vos sos la mitad de lindo que ese negrito también te doy unos besos
Me das algo de miedito Poncio.
Capaz que tener belleza negativa es una ventaja en este caso.
Te agradezco la deferencia de todos modos.
Hola Luis. ¿Vos no sos negrito? ¿Y qué es eso de belleza negativa? ¿Es un eufemismo por fealdad? (como "crecimiento negativo" es achicamiento).
La primera no la voy a responder (ya lo aclaré hace mucho... algo más de sutileza por favor =P)
La segunda sería así, tal cual. Es como las "frigorías" ¿no?......
Y bueno, algo que ver tiene, si un tipo es de 5000 frigorías ya podés ir calculando la diferencia en el efecto que produce en una mina que le pongas adelante frente a otro tipo de 3000 jajajajajajajajaja
Me la perdí.
O sea que te cuesta que se te pare???
avisa!
Y si Mario, es así la vida.
Poncio, listo, quedamos así.
Te aviso.
=P
Y me fui che.
"Belleza negativa" sería como antimateria...
Pero qué rebuscado para decir que es un bofe, che.
Profe, sepa que la pelada con trencita a lo "Palacio" le queda para el orto. Y más si se la ata con esa cintita que le dieron en el recital de Alcides.
Es un consejo nomás.
¿Dónde mierda están todos?
¿¿¿EEEEHHHHHHHHHHHHHHH???
Shhhhhhh
Para de gritar, querés!
me quiero ir a la mierda!
mañana y pasado no posteo porque toy en cordoba "laburando", jeje
saludos
A la pelotita...
Mi trencita es de joven Padawan, ojo al parche.
Y dale con que me voy Córdoba...pasate peperina por el orto, y de paso hacete culiar
Si no decile al famoso buyito cordobé que te haga una colonoscopía.
Coincido Bitel.
Parece que en realidad se va a... no sé, ponele Villa Caraza, pero dice
"Eh, che, me voy a Córdoba"
Y así nadie lo busca por Caraza mientras se hace atender el desagüe por un profesional de la plomería.
Nota al margen.
Sergio, si vas a copipastear y no lo vas a escribir en "castellano" (jaja), al menos corregile las faltas:
"Tú" lleva acento.
Buenas
Hola Valu
Que cagada... les escribo desde el hospital. Ayer a las cinco de la tarde me interne de urgencia, ahora por suerte ya paso lo peor, me tienen que operar de vuelta, pero aun no saben cuando. Se me desafino el culo y no puedo dar concierto.
¿Buenas qué? Se dice H-O-L-I-S.
Éxitos Nene.
De última gestionamos un transplante de orto y listo.
Uhhh, nene la puta que te parió. ¿Qué te metiste esta vez, viejo choto?
Espero que no sea nada más que un susto.
Me juí
Nene, coincido con el Profe y Funky.
Saludos
Pasé de casualidad y te leí Nene...
Te agrego en la "listita" de rezos!!!!
Te mando un abrazo grande!
Al resto unos besos, abrazos o palmaditas en la espalda según stock
Saludo a Valu y al Nene (que no sea nada) y me retiro. Hasta mañana.
Chau Bitle
Chau Mario
Chau Mile (¿o no? bueh, ma si, como sea)
Hola Valu
Hola Susana
La verdad, ni los medicos saben que tengo. Se me formo otro abceso alrededor de la operacion y esta todo inflamado y encima, se me cerro completamente el intestino. Eso es a grandes rasgos lo que paso, tengo la maquina colgada aca en el brazo pasando falopa... que voy a haceer... por lo menos me sacaron el dolor u esta bajando la inflmacion. Que mala leche, pero la unica alegria, si hay alguna, es que todo esto es benigno.
Como esta la nena, la mama y el papa... sequenle las babas a ese boludo.... jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
o no qué?
lo más conveniente es que me retire:
1. no tengo un buen día y estoy politicamente incorrecta.
2. Mi kinesióloga me espera.
3. Después de la kinesióloga espera el odontólogo.
o sea...
Si queres te mando una señal de humo más tarde y charlamos te de hinojo de por medio.
No mario, es un abceso nuevo. No lo puedo entender.
Una cagada Nene (casi casi literalmente hablando).
Espero que todo se solucione de una vez por todas porque ya nos tenés a todos con las bolas al plato de tanto ir y venir, y que el hospital y que te liman el buje y que se te cagan de risa las enfermeras y bueh, todo eso.
jajajajaja
Naa, posta, espero que salgas de esta.
Bueno, andate nomás.
Tené cuidado, si el odontólogo te pide que te desvistas y te pongas sobre la camilla, seguramente NO es un odontólogo y te quiere culear.
Repito, NO es un odontólogo.
Habiéndote avisado, te saludo.
Chau.
Tu comentario anterior me hizo acordar que lei este chiste:
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?'
El hombre contesta:
-'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'.
La viejita le responde:
-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razòn?' -contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?'
A lo que la viejita contesta:
-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'.
Jajajajajaajajajajajaj
Que mierda seria la vida sin esos amigos que tengo que me envian cuentos como esos para cagarme de la risa de todo..., incluyendo de los purattacos como el kapanga...
jajajajajaaaaajajajajajajaJAJAJAJAJAAAA
Lo bueno es que el Kapanga no se enoja en público.
Pero seguramente se dedica a hacer terapia pintando réplicas de Picasso con dentífrico en el espejo del baño jejeje
Chau Nene, me fui.
Cuidate, no seas pelotudo.
Noooooo. Qué me voy a enojar yo???? Noooooooo. Ni ahí....
LRPMQLRMP!!!!
jajajajajajajJSJJAJAJAJAJAJAJAJAJSJSJSJAJAHJAJ
Decí que en ese hospital del inicio del mundo tenes wifi.. sino, las pajas que te harias!
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